处理不好孩子的情绪问题？你可能没做好这件事情。

故事一：

儿子一直吃饭比较慢。

记得有一次，婆婆来家里吃午饭。

饭后我们要出门，这种情况下，我们提前半个小时就会提醒儿子：今天饭要吃的稍微快一点，因为一会儿要出门。然后进入出门前的准备状态。婆婆看到后，怕儿子吃不完，就使劲地给他喂饭，导致的结果就是儿子把最后吃进去的几大口饭全部吐出来了。

看到这样的情况，我老公的第一反应：你怎么吐出来啦？说完这话，他意识到不太对，接着说：没关系的。然后轻轻推了一把儿子的头，示意他可以走开了。而我老公自己继续去整理出门的东西。这时候，儿子站在一旁，他的表情是懵的，甚至有些害怕，他不知道该不该走开，他听出了老公第一句话里的责备：他把吃进去的饭吐出来，这是不对的。但他不明白“没关系的”是什么意思。

一般情况下，当一个人在处理孩子问题的时候，另一个应该先不要参与意见，但我觉得老公的这种处理方式太不妥当了，就跟他说：到现在为止，你都没有问儿子，是不是吃的难受了才吐出来的，你应该先关心他的感受。这时，老公才明白，赶紧去问还傻傻站在原地的儿子：是不是太多了，吃不下才吐出来的？难不难受？儿子有点委屈地点点头，这时我知道，他的情绪正在发泄，问题应该很快能解决，果然儿子接着又说：太多了，我吃不下去了。

接下来，老公的处理还是很到位的，蹲在儿子面前，看着他说：嗯。儿子又说：要小口小口吃的。老公一边点头，一边说：很对，你的这个想法很棒，那我们下次小口小口吃。好了，帮我们来整理出门的东西吧。

好了，到这时问题已经解决了。儿子很开心地准备他要带出去的东西。

处理不好孩子的情绪问题？你可能没做好这件事情。

故事二：

儿子经常把整收纳盒的玩具往地上一倒，搞的一塌糊涂，下脚的地方都没有，每次他从幼儿园回来的时候，我已经把所有的玩具都收拾好了，所以收拾玩具这件事情，在他眼里是偶尔为之即可，很多时候也是被逼无奈才去收拾。

虽然我一直在强调，收拾玩具是他的事情，应该要他来完成，但是在执行上没有好的方法能让他主动自愿地去收拾。

直到有一天，我坐在沙发上做手工，儿子突然满脸痛苦地走过来，然后抬起一只脚，跟我说痛。我看了一眼他走过来的方向，我问他：是不是踩到玩具了？他点点头。相信各位爸爸妈妈对于踩到玩具酸爽都是有体会的。我知道机会来了，我要开始我的表演。

我赶紧把他的脚拿过来轻轻地揉着，然后问他：“一定很痛吧？妈妈知道，因为妈妈也经常会踩到。”

他可怜巴巴地看着我，估计这阵疼痛还没过去。

我继续专心地给他揉了一会儿，然后问他：“好了么？”

他说：“好了。”

这个时候，我要抓紧时间，好好跟他说说收拾玩具这件事情。

“是不是地上的玩具太多了，所以才踩到的呢？”

他点点头。

“那我们是不是应该把不玩的玩具收起来呢？”

他看着我继续点点头。

“不然等下又会踩到，会很痛对不对？”

他更使劲地点点头。

“那开始收拾吧！”

他看了一下地上的玩具，确实太多了，然后说：“妈妈你可以帮我一起收玩具吗？”

我说：“当然可以啊，那我坐在玩具桶旁边，你把玩具拿过来，我来分类好不好？”

他说好的。

然后我们开开心心地开始收拾玩具了，因为玩具散得地上都是，而我只负责分类，所以都是他跑来跑去把玩具收集过来。

从那以后，都是在他玩好玩具之后，我就让他把玩具收好，并提醒他：“不然，踩到会很痛，对不对？”他很认同，刚开始会让我跟他一起收，但有时候我手头上有事情，不能陪他收拾，我会跟他明说：妈妈现在还有自己的事情要做，你要自己单独收拾。他也能明白。几次之后，我只需要说一句：“把玩具收拾一下吧。”他就自己去收拾了。现在，大部分时候，都不需要提醒，玩好之后，直接收掉。

以上两个是我儿子的故事。

当孩子出现了问题，通常我们的第一反应是责备。尤其是像第二个故事，这个问题还是孩子自己造成的，我们很有可能脱口而出的话就是“你看看，平时让你收拾玩具你不收，现在痛了吧，活该！”因为孩子所犯的问题，在我们眼里都非常小，甚至有些问题已经重复犯了好几次了。

在第一个故事里面，我老公认为他已经让孩子放松了，其实孩子一直处于不知所措的状态，他没有去关心孩子当下的感受，只是表达了对这件事不再追究，这无法帮孩子摆脱他内心的恐惧。

其实在处理孩子的问题上面，我们只需要做到两个字“共情”，跟孩子产生共情。当孩子出现负面问题，我们应该全身心地站在孩子的立场上去考虑：这个时候，我最想听到的话是什么。如果孩子还不能很好地表达自己的当前的感受，你可以替他说出来。即使你猜错了也没关系，因为孩子感受到你是真心在替他想的，他就会来纠正你。

我们不可能要求自己每次都能对孩子的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。