不·了解自己

我周一晚上不是预约了倾听师的考试嘛（虽然没过），考试是要说自己的案例，因为刚好周一上午和合租室友吵架，我就直接说这件事情了。

具体内容我写过一遍了（虽然被锁定了）就不说了，反正我也是为了再发泄一下情绪才说的。

但是到考试结束的时候，发生了一点意外。就是评委老师说我很平静，然后解释说可能是因为我们“演练”，所以不真实。但是现实遇到了要问来访，这件事明明很“愤怒”，到你的表现确是不同的。

我特别惊讶，就是我觉得我很愤怒呀，然后我没有想到被评价为“平静”？

这已经是我“稀释”了一些的愤怒，但提起来仍然觉得我说话是很生气的状态啊，我觉得在面试过程中我感觉自己已经愤怒到极点了，但是我没有想到别人看我很平静的样子，就。。。加上老师一共3个人，都觉得我是“平静”的。

“平静”这个评价像个石子投进我的心波里，到今天我都还在激荡

我觉得这我日常好像就这样，我特别激动的时候会“抖”，但也就是“抖”了，我好像不会表达我的情绪，或者说准确一点，我不太能把自己的情绪传达给别人。

我再愤怒也就这样了。从事情能从嘴里说出来开始，这件事情就已经变“小”了，我心情特别激动的时候是会克制自己让自己不说话的，不管情绪是好还是坏。我在自己心情最激动的时候，是“无语”的。

我好像更擅长“消化”情绪，就是“无语”几秒后，我能很轻易的转述出来，由于转述的时候比较平静，所以别人并不能从我的话语里感觉到我的情绪。我自己没觉得平静哈，但有和别人说我开心的事情，别人会说没感觉我多开心，或者伤心的事，别人有观察我…我当时没觉得是观察，现在回想觉得可能是没听出我有啥情绪，所以在观察我的表情。

不过这不是我苦恼的点，就是怎么说呢，我好像就这样了，我也能接受自己的样子。

但是因为这个样子吧，让我对过去有一些思考，比如说我有一些不满，从别人的角度来看我可能是没有，特别表现出来的，但过去的我以为自己“表达”过了，我和别人的沟通应该是有些gap在的，尤其在情绪的传达上。

而且我自己的情绪，我好像一直收着，好多情绪不一定是完全消化了，可能只是一直在克制自己，然后每次留一点，每次留一点，后面很可能因为很小的事情就爆发了。

就这次和合租室友吵架就是，我以为一年以来我对他们的不满，我已经“消化”掉了，但可能没有消化完全，就每次留了我自己察觉不到的那么一点，一年365天，每天都在积累～终于因为他们在我收拾完以后进厨房而爆发了。

我以为我的情绪会在沉默中灭亡～但其实它是星星之火～只要有那么一点火星就立马上头。

可是我表现的一直很平静，事到如今因为那个评价我有点不知道我是真的很平静，还是我其实压制着自己的各种情绪，又或者无论什么事情，我都可以“表现”出平静。

就是有那么一刻，我忽然连自己都看不清楚了。不过我感觉我还挺喜欢这样，就这种被别人看起来是“平静”的状态。

喜怒不形于色是我自己特别喜欢的一个状态，但我之前一直觉得自己做不到。就我一直都觉得我是有什么情绪都“挂脸”的人。

昨天收到“平静”这个评价的时候，我开始是惊讶后面就有点开心，在想某种程度上自己是不是在喜怒不形于色这种状态里算比较成功了。

还是我一直都是这样，只是我自己不知道，因为喜欢“喜怒不形于色”的状态，所以下意识的不想表现出来～后来想想不纠结了，反正我也喜欢，反正也想不清楚

就是觉得为什么每篇文章都被自己打脸啊，昨天刚写了～“我更了解自己了，找到了更好的自己”…今天就“我看不清楚自己”。

不管了，人多复杂啊，本来也没有规定谁必须了解谁，不了解自己也正常啊。

喜怒不形于色大概只是我的保护色吧。

的。