不可说的感受

不可说的感受

2018是不平凡的一年，从开年以来，我一直在经验各种过往情绪和类似事件，就像重复的考试。天下之事无有新事，是否也是一样的道理呢？学会“觉”之后，我努力在后知后觉和边知边觉中找到自己。每一次的考核我不知我是否过关，但是我完全照着当下最适合的心意去处理。

清明，中国人最看重的节气之一，是祭祖亦是团圆，整个假期的空气里充满了祥和的味道。妈妈走了10年整，当孩子爸爸提醒我的时候，我意识到“他”存在过我的生命，“他”是爱我的。爱的角色可以更换，可是实质不会变，我们将近9年的婚姻，经历了种种，我更喜欢现在的我，就是这段婚姻带给我最大的意义。我一直记得张德芬说过：亲爱的，外面没有别人。所有人都是当下内心的投射，你能做的就是与内在的那个激烈的“我”和解，安抚好“她”，你的合一才能照见外界的和美。再见到孩子爸爸，理解他的一切言行，体谅他的不容易，也知道孩子会很好，无需我多余的操心。

两天的假期，与老爸依旧不是很亲昵的陪伴。这是从小到大的方式，老爸跟我从来没有其他父亲与女儿之间的无间的感觉，我很羡慕其他同学小时候，我一直怪罪老爸这种严苛的土星式教养是我无法处理好亲密关系的罪魁祸首。我曾一度怨恨他，但是又充满了无助和无力，这种常态亦是困扰了我之前的人生。不过这一回又不一样了，我没有了冲突，我接纳了这个事实，反而陪伴老爸的时候，搀扶着他的胳膊，我可以体会进入耄耋之年的他，是有多少的不舍和不甘。他不服老，他渴望可以更久的留恋这个世界经历更多的美。他爱我，是从担心我开始，担心我钱不够用，心疼我不开车。当我坦然说明自己现在的状态，不再去老爸面前证明自己能干的时候，老爸显得好柔软和温情，老爸原来一直是我最坚强的后盾，他一直在那里，以前我却把老爸当成了对手，觉得他给我各种难题，现在想来只是自己太过刚烈的内置都忘了自己是女孩可以撒娇的，原来是我忘记做自己了。感觉有一种偷偷和老爸冰释前嫌的感觉，他拿钱给我花的时候，我的心里没有了羞耻，剩下了满满被宠爱的感觉。享受被爱是自我生发的能力，这条路我走得好辛苦，幸亏到了，晚点又有什么呢。

总有人在自己的生命里不告而别，寻不得，觅不到。那种感觉真的是糟透了，其实事实上，妈妈离开我时也是毫无征兆，不告而别。最后我见到她，她是躺在了殡仪馆的塌上。我才知道她是得了老年抑郁症突然过世。当时我的感受是，妈妈肯定是不爱我才放弃我而去另外一个世界，我怨恨过她留我一个人在世间煎熬，我的不快乐是因为她不要我了。深沟时我痛哭不已，妈妈在我未满月最需要她的时候她回了新疆工作，我好害怕，我觉得妈妈不爱我。这样的情绪是可以锁进细胞里的。然后我会碰到一个个弃我的人，他们都在我生命里扮演某个重要的角色，靠近我，又离开我。让我经验这样的痛，一次次。我觉得我不值得被爱，所以我一直努力表现，表现得我很有用的样子。可是有用的样子也没有帮我换回我被爱的价值。你会被爱，是因为你就是你，你会爱，也不因为你被爱了。当我开始去爱自己，去臣服接纳自己的所有，世界也会再次亮起。这两天又在最快的时间里经历了类似的事件，一个我在乎的朋友，不久前走得好近，在我最需要帮助的时候，他在那一头支持着我。可是转眼间他好像也消失了。情绪又上来了，是我不够好吗？别人连朋友也懒得跟你做？是我不值得深交吗？别人连告别也不愿意给你？我好想又躲起来哭，像那个被丢弃的孩子一样。我在梦里循环着这种情绪，反复反复。缘来则应，情去不留。因缘和合。我该何去何从。不断地经历，不断地看见。大概会害怕还是因为不允许，不接纳。撑开去敞开也是会筋骨疼痛。最后一刻我总要回到缘分相遇的起点，不管是什么关系，那份初心总能把我拉回来。来过你生命的人总会上上下下，学会顺流接纳，任何一种情执都无济于事，阻碍你成长。爱自己，爱众生，放手是对自己最深的宽容。因为懂得，所以慈悲。