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我不会站在道德制高点去居高临下地批判她们，因为我相信每个人因为经历不同，做出的选择和决定不会与大众的三观完全契合，我也理解他们会对这样的事视而不见，但是她们在有意无意地取笑我对一个受伤者的关心时，身上散发出的冷漠和麻木让我窒息。
网络和狭小的圈子将我牢牢地包裹起来，堵死能窥见正常世界——也许不算正常——的最后一角。“多管闲事什么？”“健全人死远点别来打扰我们”诸如此类的话语将我伸出的渴望帮助他人的手一下打回，再送我一顶自以为是的帽子。我就在这样的围追堵截之下放弃抵抗，选择和他们一样变成畸形的，麻木的产物。我惊恐地看着她往悬崖边上一步步迈近，而我在地面上的躯壳则和我的挚友们一起微笑着在她不知道多少次一心求死时装作耳聋眼瞎，假装她手上没有那些刻上去的字和一条条触目惊心的疤痕，假装她昨天没来上学不是因为服药过量而是因为流感。
多少次来我一直都在逃避。我对她手上的伤痕视而不见，一边用着“要像对待正常人一样对待心理疾病患者”这样充满正当性的借口抵消掉内心的不安和良心的谴责，一边把希望寄托在明天她的手上不会多出新伤。我在她大大方方说“嗑药磕多了没来上学”时象征性地送她一点面包和小零食，心里暗自庆幸着这次没有真正过量，仿佛只要这样就能让她停止用药回归正常生活。我对她的病一直抱有不正常甚至病态的乐观，无论情况多么糟糕，我都只会靠着那点没来由的底气在心里默念“她不会死，她死不了，她不会出问题的”。
我到底在逃避什么？是谁告诉我她不可能真的去死？
归根到底，我害怕的只是把这件事告诉老师或寻求成年人的帮助后会被她们嘲笑或者孤立吧？
我不明白为什么她们能对她的严重自杀和自伤倾向视而不见，也不明白为什么她们之前要取笑我，也许只是玩梗，也许只是为了好玩，但是这绝对是一件很严肃并且涉及到我个人底线的事。无论这件事最后会不会败露，她们会不会嘲笑或者疏远我，我都会把这些情况一字不漏地告诉班主任，请她来处理。她的心理问题已经无法被我们平时的两三句玩笑话或者几片面包治愈了，如果按这个情况发展下去，某一天她没来上学时我可能就只能看到她盖着白布的尸体了。我不想干违背我内心的事情。
大概就是这样，最快这周之内我就会跟老师汇报。
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