一年又尽，且把得失悉数看淡

   

一年又尽，且把得失悉数看淡

      这是一篇难产的年终总结，在2017年的最后一天我也随大流打算写一篇总结复盘，然至今它还未完成。我从日记本里找到17年开篇给自己定下的计划：

1.减脂至九十斤，养成健身习惯强化马甲线

2.至少开三家分店并运营上轨道

3.每天给女儿读一段西语绘本，完成一本西语原文书的阅读

4.每个月至少阅读两本书，输出读书笔记或思维导图

      我很羞愧，以上计划我一个也没达成。当初的信誓旦旦雄心万丈更是映衬出自己一事无成的庸常。我试图找出今年的自己与去年的自己有何不同，流逝的时光除了在我眼角留下痕迹，是否也补偿给我一个丰盈的内心……

      辞旧迎新，那么多人在饱含希冀的憧憬着他们的新篇章一般的新的一年的伊始，而我彻底的陷入恐慌。我似乎在一年又一年的“复制”过去的生活，过去存在的问题依然存在，这一年里我似乎一直奔波在让自己更好的路上，减脂营，行动营，新江湖或是即将参加的读书营，我似乎一直在“努力”的努力，而在一年结束的时候，我审视自己，却发现我依然是那个偏激、固执、怯懦、自卑的我，仿佛时光定格在了十六岁的那个内在的我，停滞不前……

      前进似乎失去了动力，如果说年年岁岁人相似，同样的风景同样的情景同样的“求而不得”我又有何“奔跑”的必要？曾经被剥开的迷雾似乎又重新弥漫开来，我找到的那条“羊肠小径”似乎从未存在过。

      也许是我落落寡欢的特别格格不入，我家粗线条的蒋先生也发现了我的不对劲。听我支支吾吾的说完原因他很惊讶。在他眼里，今年的我是从我们认识开始至今进步最大的一年，语言上进步很大；对自己的情绪的控制也进步很多，大多数时间保持比较平和的状态；事业上也从迷茫的状态到找到自己的价值有明确的发展方向……“活得越来越有人气了”，这是蒋先生对我的2017年的总结。

    我意志消沉了很多天，蒋先生对我难得的肯定都未能挽回我down到谷底的心情。我总是很难去说服自己相信别人对我的正面评价，心底总会有个声音告诉自己：这只是他安慰你的牵强之词。

      向内走，这条路也许只能是靠自己摸索着前进。我开始在本子里记下让我觉得沮丧的具体的“失败”。1.运营三家店的计划没能做到。2.健身计划一直断断续续，减重计划也断断续续的。3.西语一直没有突破，能明显感觉到自己的不足却没有直面问题去系统的学习。4.一直以来在忽略自己的家庭，家庭生活一直处于混乱的状态。5.虽然也参加了行动营新江湖，但是不像老铁们脱胎换骨，生活似乎依然没有改变。6.永远没能完成给自己定的计划……

      我意识自己现在又重新陷入到“一无是处”的自我否定情绪中，我尝试控制自己剥离主观情绪，重新客观描述上述事件：1.17年运营两家店，第三家店装修中，第四家店已签约等待新商场的开业运营通知。2.完成坚持健身一百天计划，之后新店开业中断健身四个月，中断后未能恢复规律健身，体重未能维持减脂成果，也未大幅度浮动。3.口语进步很大，交流无大障碍，文件等书面处理能力太差，阅读能力待提高。4.家庭环境主要指居住环境脏乱，未及时收纳整理，态度上敷衍将就，未真正经营一个“家”。5.行动营22天坚持完成任务，四次最佳提名一枚最佳勋章一枚正能量勋章，新江湖未积极参与但找到自己的事业方向，写字组未坚持打卡。6.阅读38本书，读书笔记三本读后感三篇思维导图0。

      剥离主观情绪后，再回头去观看自己过去一年的历程，收获有，不足也存在。年初给自己定的计划有完成的部分甚至超标完成的，也有未完成的部分。得失本是世间最平常的事，但在我眼里为何却成了自己“完全失败”的明证，哪怕有超标完成计划的部分我也只看到未完成的部分定义为“完全未完成”，甚至造成我一度思维动荡，斗志低迷？我试图去多问自己几个“为什么”以深入自己，探究自己行为、选择或者情绪，找寻自己真正的驱动。为什么我看不到得到而第一时间会陷入对不足的执着，选择自我批评和否定而非对成绩的肯定或对“得到”的满足？为什么不论原因是客观或是主观，只要结果是未完全达成就一门心思觉得是失败的，连自己的存在都觉得是种“失败”？

      我琢磨了很久，似乎找到了原因。我问自己为什么要去完成计划，而且要做好好像天经地义一样，哪怕差百分一都觉得是没完成，是因为我要证明我能行吗？哪怕百分一的差距也是存在争议的，所以只能是百分百或更多？如果是，我是要跟谁证明？我为什么要证明？是因为我不自信，需要靠“证明”来肯定自己的价值吗？所以我的深层原因是我的自卑，我的恐惧，恐惧自己得不到认可，所以做事情是为了去获得这种认可？而阅读了伙伴们的总结，我不由自主的开始比较，相比于他们，我很平凡和渺小，我不由自主的更加自渐行愧，更加自卑。

      这似乎是找到了问题所在，但是怎么解决这个问题我还是没有办法，努力说服自己不要自卑？道理我也都明白，“知道”到“做到”却是个太遥远的距离。虽然如此，在觉察到自己情绪的时候多试图客观的描述问题，多问几个为什么，多做向内探索自我的练习，不断的前行在自我探索的路上，我相信对自己愈加深入的了解， 不断的修正自己，找到自己的正向的驱动力，也能提高外在我的效能，终也是能有剽悍的一天。自我的修行本就是贯穿一生的漫长过程，如此次自信的危机也未尝不是发现自我的一个入口，深究行为背后的本质，调整自己的情绪，重新指导自己外在的行为，如此的轮回想必在人生中是一个不断重复的过程，在一次次的轮回中我也能将向内探索的根扎的更深，也能在“开悟”的路上走的愈远。

      问题依然还是存在的，但是看到问题，挖掘出问题的本质，调整好心态，不一味沉溺于落于人后的消极情绪中，如此大概也算是一种进步吧，“失”有时也是“得”的契机，诚实的面对自己，接受自己的平凡，跨过自己的“痛苦”也会迎来属于自己的内心的小丰盛。

      突然想起大明宫词里李治对太平公主说的：没什么出息，但内心安宁。2017年，我有一些自己的小成绩，也有诸多的不如意，它们加起来也依然没有让我看起来牛叉，但是，小人物也有她的挑战，向内走，向前看，踏踏实实在自己的路上走下去就好。

      盘点末，终觉，即使失去也是一种得到，最后都如李叔同说的：一年又尽，且把得失悉数看淡。

      清零了，新的一年又来了。