不被信任的浪漫。

昨天是520，破天荒收到老公发来的520红包。有一丝久违的心动，但很快被自己的理智淹没：也是在昨天，我去车管所换到期的驾驶证，需要贴证件照。看了一眼拍出来的照片，不想再看第二眼。两腮松垮的肉有些婴儿肥，两眼无神。

这样的形象连自己看了都觉得厌倦，何况是身为职场精英的老公。一种似曾相识的怀疑占据了我。十二年前，我还是个年轻小姑娘的时候，也是有过类似的感觉。那是和相恋六年的男朋友感情快要走到尽头的时候。总觉得那幸福夹杂着一丝不安，像个随时可能破灭的美丽泡泡，一伸手就没有了。

晚上老公也是破天荒的九点过就回来了。我正看我的电影，没空搭理他，他过来和我说几句话，然后就走开了。我也没太在意他在干嘛，除了比较反常的动静，比如他拿个扫把扫地。这是稀世罕见的行为，因为看着电影不想被打断，只在心里嘀咕：事出反常必有妖，莫非老公是做了什么亏心事？以老公的性格，身体出轨的可能性不大，但精神出轨的可能性相当大。我爱翻他的手机，经常和他以前追过的一个女人聊天。那女人当初没选择他，而是选了另一个家境好的本地人。我们刚结婚的时候，他还曾为我守心如玉过一阵子。当时他们还是一个公司不同部门的同事，见了面都只是打个招呼，没聊天了。以前他们可是聊得很多的。现在他们天各一方却微信频繁，都是老公主动说些暧昧的话，而人家是划清界线的，毕竟人家有幸福的家庭，可能老公也正是因为这样才更加欲罢不能吧。

为了解开他今天的一系列反常举动，我又翻看了他的手机。重点看了和这个女人的聊天记录，果不其然，送出了同样的祝福。给我只是发了个红包，什么都没说，而给她，虽然没有红包，却又挚诚的祝福。以我对他的了解，他之所以把红包给我，是因为一方面，我们最近经济紧张，加上他又小气，舍不得把钱给外人。另一方面，他可能也觉得这样的精神出轨对我有亏欠，所以发个红包算是减轻他对我的愧疚。

一直以来，也以为爸爸爱我，前男友爱我，老公爱我。到头来才发现，一直以来，我从没被人真心爱过，我只是一个替身，不断扮演着那些爱而不得者的假想情人。老爸因为爱刘阿姨，刘阿姨却深爱自己的儿子，老爸吃醋，心理不平衡，所以才回过头来爱我，以此淡化掉自己比刘阿姨爱得更多的那一部分。你爱孩子，我也有孩子，我也爱孩子。而在这一点上老爸永远是输家。因为老爸永远不可能像刘阿姨爱他儿子那样爱我。

前男友呢，高中时暗恋同桌的女孩，直到毕业都没敢表白，因为怕被拒绝了连朋友都做不成。大学时遇到了我，他说我跟她有几分相似，我太缺爱，顾不上那么多，就一头陷进去无法自拔。我以为他会淡忘过去，哪知道这些年他一直没忘。那个女孩是真的刻在他心里了。他考上研究生以后，疯狂地在人人网上找她的名字，最后才知道那女孩改了名字，他们终于走到了一起。六年，我全部的等待和幻想，竟是另一个女孩的替身，是让他变得更好的路。

如今，我又做了另一半精神出轨对象的替身。

人啊，越执着什么，越得不到什么。我执着地想得到一个人全心全意的爱，却终是落空了。这场不被信任的浪漫何尝不是对我最大的讽刺？

更可悲的是，我竟然还能一边为自己感到悲哀，一边心平气和地和他说着家里的事。或许在多年前，我选择嫁人的那一刻，就不再奢望有很多很多的爱了。或许我做为女人的第六感早就预知了自己永远得不到真爱的命运，为了不让多年后的自己太过绝望，为了让自己活下去，我便一直骗自己我其实不需要那么多的爱，所以我此刻才能这般平静如水？