45th，来了

对酒当歌，人生几何

再过几天，年满44，步入45。

遥想曾国藩44岁时兵败靖港，投水自裁。45岁再次被俘，欲策马赴敌而死。王阳明45岁后开始进入人生巅峰期。毛泽东44岁时写下“数风流人物，还看今朝”（沁园春.雪）。邓小平45岁时迎来开国大典，革命事业方有所成。

如今我也面临这个人生关口，但却没有任何需要着急的。老骥伏枥，依然志在千里。举手投足间，已然不需着急。谈笑风生中，惯看春风秋月。但不得不说，过去的这一年，是过往人生中，最心累的一年。虽然某种程度上说，也是最亢奋的一年。

我曾一度想，MBA是否真的不适合创业？绝大多数MBA恐怕都是年轻新贵，意气风发，职场得意，人生如意。纵有挫折，不论当其时有多难受、郁闷、焦躁、失落，但终究只是摔了一跤罢了。因为在这些绊脚石后，依然还能稳稳当当地爬起来。更莫论大多数时候，都只是内心的自我较劲而已。

但创业路上的艰辛和惨烈，回过头看，根本不是之前的挫折可比。犹如在悬崖边缘一脚踏空，失足滚落。偶尔能有人求生欲极强，拼了命地抓住峭壁边上的树枝，命悬一线。在极度危难中思索着如何自救与被救，还伴随着不断消耗殆尽的体力，以及犹如风中蜡烛般的意志：知道要振作，却担忧会熄灭。在这个时候，内心还会为悬崖上正跟随者我的脚步而来的众弟兄而担忧，而自责：如果不是我，他们哪里会跑到这个危险的地方来？

有时候，我会分不清我到底是谁。

如果我是个精致的利己主义者，我又何苦为了影响了跟随我的，信任我的人而自责？我大可宁可我负天下人，勿让天下人负我。可若我是个道德崇高的人，我又怎会让这些人当下与我一起经历痛苦？人家越是信我，我越是难过。那份沉甸甸的信任，犹如小刀，一寸一寸的割开我的自尊，一滴一滴的冲刷我的泪眼。

很多时候我都觉得自己矫情，在生与死的关头，为何要关心这些有的没的？但更多的时候，我还是喜欢自己身上的这股人情味，这份责任心。如果没有这些，或许我也不可能获取那么多的信任，那么多几乎没有成本却又重似千斤的信任。

很多时候，我都情不自禁的重重呼一口气。心中的郁结，肩上的重担，生死的关头，人情的冷暖，黎明前的微光。一切的一切，纵似有千言万语要诉说，却又有千般万般之无奈。憋了半天，只能吐一口气，笑说一句：这事我来处理。

在公司如此，在家里亦如此。

不知不觉间，孩子已经不再那么可爱。静音的静音，叛逆的叛逆。我也曾不满，甚至暴怒。但暴风骤雨后，是深深的思索：

这不应该是我和孩子之间的关系。

这不应该是我们应该有的样子。

这绝对不会只是他/她的错。

我自己肯定出了问题。

我不要这样下去。

一切问题，只会在洞察清楚个中原因后，只会在自我反省中，有机会发现解决问题的密匙。不能也不要指望对方来为你改变，更不能一味就认为是别人的问题。尤其是孩子，他们本身就是你的投影。你以为不是，但其实是。有些是你昨天的投影，有些是你年初某个行为的折射，有些是你好几年前的行为本质的复制。他/她的冷静，自信，善辩，聪明，都源自于你。而他/她的孤独，冷漠，易怒，懒惰，也必源自于你。不用怀疑，也无需否认。只需要把一切的焦点，聚焦在我该如何调整我的方法，如何调整我的相处模式，如何更多的去了解青春期的思考和行为模式，如何更彻底地放低所谓大家长的身份地位，来平等的与孩子相处，平等的与家人相处。

夫人时常不理解现在的我。为何你都不说他？为何你做了那么多的妥协？为何你不站在我的那边？白天的枪林弹雨后，我仅剩的智慧和激情，只够让我清楚地摆正我应有的位置：我，不过是陪伴他们一段路的人。他可能有他的不对，这当中可能就源自于我们的不对。我们可以心平气和的指出问题，或者探讨问题。但不应高高在上的去训斥或要求。如果我们是他的同龄人，他恐怕不会喜欢我们现在的态度。于是我时常就像是一个谨小慎微，左右兼顾，用尽语言的技巧和平衡的智慧，来既能指出孩子的问题，又不至于让他自尊心自信心受挫，还能兼顾得了夫人的面子的外交家。

但有时候还是避免不了搞砸。

没关系，我就是在这个房里为自己没有处理好而道歉，在那个房里给孩子们分析为何妈妈或我或奶奶刚才有那样情绪的原因，告诉他们以后这种情况下该如何巧妙地避免冲突和保全自己。

但尽管如此，我依然时常觉得自己没有做好。

没有做好爸爸这个角色，没有教好孩子，没能活泼得了家里气氛。

自责归自责，还是要收起心来，考虑如何改善这个现状，如何调整方法，才是正路。

委不委屈算什么，挨不挨骂又如何。知道自己是谁，该往哪走，才是正路。

写到这里，我已经发现，两条主线，背后都是殊途同归。

这条路，既然已经选择，便别无退路。不管是风雨兼程，还是阳光明媚，都要坚定地走下去。

很多时候能够给身边的人以信心的，未必是那份财力，未必是那份霸气。更多时候，可能是那份坚韧，那份理解，甚至是那份进退有度的忍让。

一个懂得自省的人，一个时刻思考的人，一个用心的人，一个对生活、生命充满热爱的人。短期内可能会被不理解，可能会受很多委屈，可能会经历磨难，但终究会迎来黎明的曙光。

生日的文，写了近二十年了。以前都是意气风发，乐观向上，斗志满满。这很好。

如今白发爬上了双鬓，忧郁迷蒙了双眼。眼神连同灵魂，都已不再清澈透明。但心中依然有良知，身上依然有激情，脑中依然有规划，眼中依然有锐气。这也很好。

愿我步入45，依然是一个热爱深爱懂爱的人。

只是我爱你们（股东，员工，家人，客户，供应商，朋友）的方式，或许不一样。不见得都能理解我，更不可能都认同我。但请相信我，我知道路在哪里。

我很喜欢的那部电影《scent of a woman》有句台词：I always knew what the right path was. Without exception, I knew, but I never took it. You know why? It was too damn hard.

（翻译：一直以来，我都知道正确的道路是哪条。没有例外，我知道。但是我从来都不走正确的道路，你知道为什么吗？因为这条道路真的太他妈难走了。）

上校知道路在哪，但他未必有勇气走下去。因为太难了；

我依稀已经知道路在哪，而且我已经看到这里面很难，但我依然选择走下去。为何？因为这是我的角色赋予我的要求和使命。在不能存在退路的事情上，我只会努力找解决办法。

这，就是我积累了44年的人生信条。

我不认为这是我过往生日文里最灰色的一篇，相反，它是一篇雄文。只有懂的人，才会懂。

“究竟受多少伤才能无视痛楚

究竟走多少路才会回到最初

谁能告诉我那奔腾的迷惘与骄傲

是否就是我心底永隔一世的河流”

----汪峰.《河流》