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爱的语言

爱的语言

作者: 桂花树下 | 来源:发表于2018-06-15 19:15 被阅读0次

        如果说有一本书直击我的心灵,给我的生活带来重大改变,那就是《非暴力沟通》。

        曾经我以为对家人不需要任何的掩饰,只要说的是对的,表达方式并不重要。于是会埋怨父母旧观念、旧习惯,会抱怨先生不学习、不读书,会指责孩子不独立、不勤奋,自认为都是为他们好,却从未考虑过他们的感受。

        无意中在网上看到了台湾远传电信以广告公司试镜的名义,将镜头对准五组家庭,拍摄的系列片"因为有爱,每句话都要好好说",才蓦然发现,原来我就是那个不耐烦的妈妈、不懂事的女儿、不断唠叨的妻子。我的一句无心的回答和牢骚,也许曾让他们黯然神伤,甚至背地里默默流泪。我想表达的关心、爱护、扶助,他们统统都没有接收到,这让我陷入了深深的自责中,我希望能过改变却又感到无从下手。

        直到我读了《非暴力沟》这本书,我才真正找到了"每句话都好好说"的方法。

        马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》,指导我们在工作和生活中运用非暴力沟通的方法,消除分歧和争议,实现高效沟通,为世界带来和平与爱。

        首先,让我们来认识一下自身的暴力性。通常人们认为,打人、杀人、战争才是暴力,那些离我们日常生活很遥远。然而事实远非如此,除了身体的暴力,生活中存在很多“隐蔽的暴力”,即对精神造成伤害,这就是语言暴力,请看看下面的句子:

        “就你事多,你到底能不能快一点!”

        “我就没见过像你这么笨的学生!” 

        “这点事都做不好,你还能干什么!”

        这些话是不是听着非常不舒服,它对情感和精神上的伤害,甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。这些指责、嘲讽、否定、说教、贴标签、随意评价无处不在。有意或无意的语言暴力,人人与人之间变得冷漠、隔阂、充满敌意。“恶语伤人六月寒”,用来形容语言暴力的危害,一点都不为过。

        那么这些语言暴力是如何形成的呢?这是因为某些语言和沟通方式只致力于满足某种愿望,却忽视了人的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害。

        使用暴力的人,是因为他们内心的宁静遭到了破坏,所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。导致暴力沟通有以下原因:

        1、道德评判

        如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的。这样的评论隐藏着我们的价值观和需求。

        2、进行比较

        比较也是一种形式的评判,我们在生活中会遇到太多的比较,那个传说中“别人家的孩子”,是否都曾被父母挂在嘴边;老板口中“能干的某某某”,是否会是我们无比沮丧。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。

        3、回避责任

        我们应该对自己的思想、情感和行动负有完全的责任。经常用“不得不”、“你让我”来为自己辩解,显然忽略了我们情感的内源性,忘记了任何情况下我们都有选择的权利,淡化了个人责任,往往把压力推给了别人。

        4、强人所难

        我们对别人的要求往往暗藏着威胁,如果我们的要求得不到满足,他们就会受到惩罚。这是强者经常用的手段,也是我们控制孩子的方法。

        下面让我们来看一看什么是非暴力沟通法。非暴力沟通,也被称为“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱--非暴力。它是一种全新的沟通方式,依照它来谈话和聆听,不再条件反射一样粗暴的对待自己和他人的感受和愿望,重塑我们对冲突的积极思维,打开爱和理解,增进人与人之间的连接,使人们乐于互助。

        非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境,包括家庭、学校、团体、国家等等。它能够让敌对的两个部落化干戈为玉帛、让濒临破裂的婚姻重新焕发生机、让对作者口出不逊的巴勒斯坦难民,最后于作者把酒言欢。

        这种神奇的沟通方法是可以通过联系学会的。非暴力沟通包括以下要素:

        1、 区分观察和评论

        非暴力沟通的第一个要素是观察。即仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。而不给出评判和分析。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

        2、体会和表达感受

        非暴力沟通的第二个要素:感受。要善于体会和表达感受,通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅。

        3、感受的根源--需要

        感受根源于我们自身的需要,这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了尚未满足的需求。指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。

        4. 请求帮助

        非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出要求。

        举个生活在的小例子:

        在家里我负责做饭,先生总是抱怨我做完饭后把厨房弄得很凌乱,我感到很为委屈,于是每每会为此争吵。

        学习了非暴力沟通后,当先生有一次抱怨厨房很凌乱时,我认真的对他说:"你希望做完饭后厨房能够依然整洁,这也是我的愿望,你能帮我想一想如何能够做到吗?",我的反应显然出乎先生的预料,他急急的解释:"其实我就是想让你把用过的碗、刀、案板等放到水池里,一会儿我来洗。"我诧异的说:"你认为把东西都放到水池里就算整洁了?",他说:"是的"。我说:"这个容易做到。不过要是我做饭的时候,你能给把用过的用具及时清洗并收起来,也许会更好!",他欣然点头同意,于是困扰我们许久的问题就这样解决了。

        如今在家里我一直在实践非暴力沟通,虽然仍然会有争吵,但我学习用一双非暴力沟通的耳朵倾听,用非暴力沟通的语言表达,家里也因此更加和谐,非常庆幸遇到了这本书。

        我认为,非暴力沟通的核心是传递爱。这要求我们培养对自己的爱、对他人的爱,并让这些爱让彼此感知。学习如何面对愤怒、挫折、歧视和耻辱。要知道我们有这些感受和情绪,是因为我们有未被满足的需要。寻找这些需要并设法使其得到满足,才能够使生活变得美好。非暴力沟通不是只能在了解非暴力沟通的人群中使用,一个人的改变就足够了。也许我们无法一天就学会这种沟通方法,但让我们开始学习它。

       

       

标签: 杂记

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