对于我而言，此生最幸运的事情是从小由两位比较开明的老人抚养大，因此但凡一些世俗的琐事上，我能够做到不随大流，有自己的看法。
而与我而言，此生最不幸的事情，或许就是因为不正常的生长环境和这种过于自我的看法，导致了现在处于一种不正常的生活状态。
在我周围的人，都知道我两件非常异类的事情，一是我绝不吃水里生活的东西，天生怕腥。二就是知道我有一种极其大逆不道的想法——即丁克。得益于我们中国的传统观念，不孝有三，无后为大。虽然这个后现在还在争论，到底是不生育后代，还是不尽到后代的责任。但是在大众的眼里，丁克基本就等同于不尽责任。然而偏偏就是这样的观念，让一小部分人的路变得窄了不少。似乎不想生娃这种违背传承本能的行为确实是大逆不道，当你告诉一些婆婆们你不想生的时候，她们脸上表情的吃惊程度和看到一个杀人犯是差不了多少的。
我前些天接到了亲戚的电话，告知要出席堂兄的满月酒——自从爷爷奶奶去世后，我和亲戚们的联系变得极少。虽说有人情淡漠之嫌，但是我也不喜欢那种凑上去凑过来的亲情。况且没有柴米油盐和八卦谈资的生活我个人认为是非常惬意的——因而我在接到这个电话之前，我的意识中的堂嫂还在十月怀胎，于是现实告诉我真怀个十月显然是不合理的，所以我新生的小侄子现在告诉我他满月了。
啊！那么快就满月了！
对啊，你不知道？就下周末，来吃满月酒，记住了啊！下！周！末！星！期！六！
哦哦，好
你怎么样了咯？有喜吗？
没有没有，还早，呵呵。
哎！那你抓紧了啊小伙子。你看你堂弟的孩子都会打酱油了！
好好。。。
其实人的路一直都是挺宽的，只不过当你有“出轨”的嫌疑的时候，就会有一群板着脸的人跑过来把路给刨成一条羊肠小道，然后板着脸严肃的要你从这条窄窄的道路里走过去。你一妥协，侧着身子艰难地挤了过去。正觉豁然开朗之时，你发现对面有个孩子，也正在从他妈即你的爱人的子宫里艰难的挤了出来，然后啪地一声落在你的面前，又把你的一部分路挡住了。
在我不怎么广阔的朋友圈，宝宝们的照片已经占据了半壁江山。也会有一些朋友各种向我介绍他们家的孩子，有些很可爱，有些万千宠爱于一身，全方位的向我展示着父爱母爱。意图用父爱母爱的光辉感化我，把我拉回正轨。对于这些朋友，我确实可以理解作为父母对孩子的热切情感，然而我也确确实实无法体会到拥有一个孩子会有多大的幸福感。我可以成为一个严肃的老师，可以成为一个知心的前辈，也能做一个脱线的损友，做一个不怎么靠谱的丈夫，做一个大气的同事，就像荣格心理学里一样，我们在处世时都有很多张面具。但是唯独父亲这张面具，我是永远戴不上去的。或许是脸型不合适，或许是这张面具真的太重戴不上。
向来有着这样的决定，所以有些人会免不了说我作为男人害怕承担责任，指责我扼杀后代。所以接下来，我要开始把我的借口拿出来了。
我为什么不想生？
首先用我一惯的话来说，生了娃就会走上所谓的正轨，变得随大流，关心奶粉和尿不湿，失去了自己的生活。这种话主观色彩浓重，并且有装X之嫌，别人听了无不嗤之以鼻。
那么还是甩几个比较现实的客观原因吧。我想说，大部分的生了孩子的朋友们，你们有着一个健康的，完整的，幸福的家庭。你们的后代，有爸爸妈妈，有爷爷奶奶外公外婆，有福气的还有太祖父太祖母，其乐融融。有一个完整的家庭套装。
而我，是在一个单亲家庭长大的人，如果有孩子，家庭注定就是一堆散件，我的父母在我小学的时候离婚，并且两方都再婚，有了自己的家庭。按照现在大家抚养小孩的习惯来说都乐于在平日里把小孩子交给爷爷奶奶或者外公外婆看管，所以我基本是不具备这个条件，我的父亲身在上海，有自己的家庭，我自然不会也不可能去拜托他，对于我而言，我的父亲已经帮我铺平了一些道路，已经非常尽父亲的责任，而且我从成年开始，也没有喜欢麻烦他的意愿。而我母亲在我大学毕业后对我的生活照顾较多，然而毕竟在日本从业，自然不能从小让孩子远走异国他乡。
有些知道本人家庭情况的人会告诉我说，可以委托我的丈人们看管，难不成所有单亲的人都不能生育么？这确实是一个有建设性的意见，但是我要说，我这种异常的生活，是一种双倍的单亲导致的，我的妻子恰好也是一个单亲家庭，也是很难具备照顾孩子的条件。
并且目前来说我的妻子远处他乡，若是想要孩子，我估摸着孩子会说话后，爸爸妈妈是叫不全的，从小就植入一个伪.单亲家庭的意识，这种传承感是否让各位很愉悦呢？
所以我的生活已经异常了，那么为何不容许我把这条“异常”的路走到底？
因为这种累积下来的异常的生活状态，我注定难以过正常的生活，无法像各位一样早早地结婚生育，然后产房门外焦急，妻子床前喜泣，等到而立之年抱着孩子搂着老婆，在朋友圈发发一家三口和睦的生活照，去个商场，举个高高，记录记录孩子的成长历程。
这些事我怕是无福消受。但我倒也不觉得遗憾，当所有人看着生育后的喜气的时候，我也看了不少的丧气：产房门外保大保小的终极灵魂拷问我在以前的文章中说过很多，不再累述。此外我认为做一个无法过多照顾自己的孩子的父母，是一种自私到无以复加的行为——撒手型的男同胞是对自己的妻子的谋害，这种父亲虽生犹死的状态我想比不生更加不负责任吧。另外在如今这一辈人普遍工作压力较大的情况下，我们的孩子的成长实际上是无限传递透支上一辈人的生命换来的。我们的父辈母辈，在生下我们的时候虽然有着较大的生活压力，但是没有如今那么大的工作压力。虽然筋骨劳累，但是工作带来的精神压力远比现在要小（了解克苏鲁神话的朋友一定懂得san值的下降是比身体创伤要严重的多的），所以母亲们可以做好全职妈妈的工作，而不用去劳烦你的爷爷奶奶们，而我就是因为父母工作的缘故从小由爷爷奶奶带大，所以我的存在透支了他们的生命，所以他们在80出头这个如今看来不算长寿的年龄辞世了。
在这个十分尊重女性的时代，结婚又看重两方的工作，女孩子工作烂点还没人要的情况下，孩子们自然是归了爷爷奶奶管，于是这些本应享受退休生活的老人们，又重拾青春年华开始把生命透支给孙子了。而且在如今传承尊老爱幼的时代里，因为医疗制度的完善，我们往往把爱幼做的比尊老好很多。一个孩子的出生，身边必然亲朋满座，但是一个老人去世时，病床边很大概率是寂寥无人的。或许是因为新生比死亡更有预见性，然而，人们的尊生贬死的工作自然也做得很出色。
所以当我们的孩子透支了父辈的生命的时候，也透支了祖辈的生命。很多人为了管好自己的孙子孙女，却没管住自己的父母，把病重的祖辈们送进了ICU，浑身插满管子貌似就心安理得了。每天定期探望，似乎反倒是让忙于管孙子孙女的自己轻松不少——我永远无法忘记我爷爷在重症监护室从昏迷中醒来，发现自己浑身绑在病床插满导管时候的眼神，他努力的想要说话，发出哼声，他的眼神投向我，投向父亲。似乎是在责怪，又似乎是在求助，又似乎是一种疑惑。。。
在我们这一代把本应由我们倾注心血的孩子托付给父母辈的时候，也剥夺了父母辈向祖辈尽孝的时间。那么作为父母的我们，又对后代，对上一代，对上上代，尽到了什么责任?
我的一位好朋友的妻子近期临产，在跟我讨论生子的问题上，他劝我说，我现在的放浪形骸的生活，在透支我以后的老年生活，以后无后，势必会在暮年时因为身边无人陪伴而非常心寒。
然而我现在觉得，哪怕我有孩子，等我老了躺在病床的时候，不见得他们会在我弥留之时陪在我身边。
——那么，于我而言，与其伤得失，不如从最初开始就一无所有来的更为心安理得。
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