书写营第一天

书写营第一天

此刻，2020年2月21日清晨，6.20分，天没有雨。

我坐在这儿，音乐轻轻的，不是我挑选的，是虾米每天根据我的爱推送的。我信赖这种方式。

上次这样的时刻醒来是2月7号，记不太准确了，李文亮医生不在的第二天早晨。我好卖弄，拍了张照片，发了个朋友圈：醒得太早，天没了亮，异常寒冷。

为什么书写，这是一个好玩的话题，我觉得写是有一种快乐，内心多么的涌动啊，不写会拥堵在那儿的。有点像做爱。决对的去了语境，去了功利，去了审美化。今天这样的应是这种形式才对，我干嘛要老是想到措词和整理思绪呢。

我是个摄影爱好者。快三年的时光了。这真的是疯狂的燃烧的时光。老师说你要找到自己身上异于常人的东西。老师说你喜欢端着。可是我放不下，瑜伽老师宗老师说，知识并不是越多越好，有些你接收不了的知识会成了毒素，会消耗你。而写作不是，写作就好比一场休息术。你在这中间游走。便好。

那我异于常人的东西是什么呢。我梳理了一下，是感悟，是细腻。是柔弱，是共情。是对世界极为敏感的观察力。我不想说自己的毛病，比如比如说来不怕你们知晓，我特别的没有条理，不爱整理。爱依赖。还有，总喜欢站在一个高度去看人看事，有一点小的成就就去要求别人。这一点在我母亲身上我总能发现自己的影子，她溺爱我，她那辈子受到的冷落全都回抱到子女身上。我最小，她不舍得给我断奶，两岁多了我还在吃奶。那么艰苦的年岁，我还受着这样的爱护。

我在怪她吗，但父亲是严苛的。我害怕他吗，说不上，总之，小的时候关于父亲的一些回忆有：一个月夜，他骑着自行车，我坐在他的后座上，父亲说：你唱首歌啊。我不知道我唱了没有，但是我记住了这样的一个时刻的美好，应是不太大的时候吧。后来，后来他打了我耳光，我也不记得是什么事情了。我在心里有了敌意。还有十多岁时我上初中，他帮我绑自行车后的米，没绑牢。这中间忘记了一件事情，上小学时父亲给我们早上炒的猪油饭特别好吃。、、

我饿了吗，没有，我为什么书写，我就是喜欢。我昨晚接到这个题目时，心里一下子就有点儿乱了，我也没有设置起起床的时间，但是早上六点醒来了，心里想法很多啊，我是忍不住要写啊，于是，我是想给自己四十分钟时间来写。其实按我内心的这些东西，四十分钟大约不够。但我得开始另外的东西。

音乐是多么轻柔啊，我可以把自己的内心的一丝一缕都转换成文字。我的书桌在我的卧室。我开了灯，开了很轻的音乐，我一点也不用担心会影响到我的先生，他睡眠非常好。如此才好，我从来没有担心过我的存在会影响到他的睡眠。但真的一点都不吗，也许我忽略了他的感受了吧。他是包容的。唯有这份包容，让我做回了自己。有点膨胀的自己。

我是想说自己的家庭吗，我一般不会在文字中提及。我来参加这个训练营，最初是想来学习，听了那晚的开营课，我知道我是对的，听从了内心的指引，在这样一个时间点，我有一个开始有可能重新全面认识自我的过程。

我为什么书写，我说我有时候是为了书写而写，我知道我的学识撑不起我写高大上的文字。我一开始迷恋那些小文字小清新，个人的觉悟。不想与这个社会有牵连。现在我认为这样是不对的。我的自我太小了。太小可以，但不能怎么样呢，不能以为这样就是好的就去显耀。我用了这个词对自己，是为了警示自己，世界很大，要像沉思曲中的大海，做更好的自已。我为什么老想着做更好的自己呢。这本身有错吗，最近在疫情期间我老在想这个问题。做最好的自己我才会有活着的安全感一样。我很久没有玩过任何的游戏了。我是不是太一本正经了。我这样问自己的时候是不是又在想做一个更好的自己。我接纳过自己吗，我在想我一直接纳的是那个不停的变好的自己。

如果不那样，我就觉得活得人生全无意义。可是人生是有边界的。在学习摄影后，我才更深的了解到自己的不足，去年我才非常 安静的定下来读书，但我知道这种习惯会陪伴我终身。

这样想着的时候，我就不慌乱了。我开始长出了力量，我开始知道如果做一件事，就用十分的力量去做好，这样的过程就十分的完美。我开始知道要尊守规则。

在疫情开始封城的初始，我还会每天越界出门去。自以为无事。后来我的老师们我通过问询我知道他们都严守着这份觉知，我知道这个事情关呼生命的大事，不可以这样。

只有两分钟了，我就是十分随意在写。我没有回头看这些文字。音乐是我熟悉的，但我一时也叫不出名字。桌子是乱的。窗帘是白色的，外面是清晨，没有亮。

抗击疫情的第二十九天，你好。就此搁笔吗，嗯。7点。2020.2.21.7点。

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