这是一个关于爱与悲伤的故事，但不是一个爱情故事。
三年前，我曾经有过一只梦寐以求的狗狗。这是我自孩提时代一直憧憬的梦想，在得到它的那一刻，仿佛被全世界的温柔击中，我几乎忘记了呼吸。
我觉得上天简直对我太好，竟然让我遇见这么美好的一个精灵
是的，我拥有了一只萌的冒泡的柯基，我叫它十七。
而今天，北京的冬天来的那样的早。一场不紧不慢的中雨，掀开了寒寂的面纱。泛着雾气的车窗，摇曳的雨刷，黑暗寂寥的夜色，躲在车里痛哭的傻瓜。
在这个雨夜里，我不能克制的想起了我的十七。
故事的开始总是美好的。我和十七见面的第一天，它就在我的摇篮曲中酣然入睡。我抱着它毛绒绒的小身体，听着它绵长的呼吸，想象有它陪伴的美好未来，有一瞬间竟然有点窒息，简直不敢相信这样的幸福会降临在我的身上。
到现在我梦里还有许多这样的场景，它追着我的拖鞋奔跑时，它绕着桌子腿转圈，它狼吞虎咽还把自己卡住。。。。但是我从来没有梦见过它生病的任何场景。
它得的是犬瘟。
从开始有症状起，我就陷入焦虑与希望的深渊。辗转跑了许多家动物医院，咨询了许多论坛里面的大拿，从他们模糊的话语里希望得到一点有用的信息。我把它的所有症状都记得一清二楚，像祥林嫂一样见到稍微懂一点的人就问，我找遍了所有靠谱和不靠谱的人，做了所有疯狂和不疯狂的事，从开始充满希望，到中间的焦虑不安，到后面的绝望，只花了一个月。
最后确诊的那一刻，我的心突然空了。
仿佛是没有了软肋，又仿佛是丢盔弃甲。好半天我都没有思绪。抱着奄奄一息的十七，茫然失措。
再后来的故事并不是普通的离别。而是一个更复杂更悲伤的故事。
有一个大夫告诉我能治好它。于是我坚定的跟进了它的治疗，它的确是活了下来，却仍旧挣扎在病痛的折磨当中。由于后遗症，它的前腿始终是在剧烈的抽搐，在这样的情况下，它甚至没法自己喝水进食。这样照料了它两个月，有一位老家的亲戚接走了它。我安慰自己老家的山水更适合它生存，但是内心深处，我知道，我可耻的背叛了，抛弃了它。
到过年的时候，我过去看十七。它彻底变样了，半年的病痛折磨让它瘦骨嶙峋，它的鼻子像干涸的湖底一样遍布皴裂的花纹，看的出来，它过的非常不好。
在当晚，我接到电话，十七走了，在我走后不久。
挂完电话，我良久无言。像变成了一根木头，什么都没想。
然而半夜的时候，我忽然从床头坐起，伴随着巨大的疼痛在心脏部位，看着窗外皎洁的月色，我紧紧抓住发苦的喉咙，不让自己痛哭失声————
在它第一次去医院的时候，医生说它可能是犬瘟没救的时候，在我以为它要离开我的时候，我曾抱着它号啕大哭，那一晚上我流了许多眼泪，但我翻来覆去只说了一句话，而这句话，我以为它不会懂的，然而它全部听懂了，还用尽生命来实现。
我说，神啊，求求你，不要让十七离开我。
为了我这样一个任性的乞求。我的十七咬紧牙关，忍受着疾病的剧痛，跟着我奔波每一个医院，接受一次又一次的治疗。
为了满足我自私的愿望，它在病痛的折磨下苦苦煎熬，一直等到我来见它最后一面。
而我居然先就抛弃了它。
每次一想到这里，我的心脏就会猛的一阵抽痛，仿佛有一只大手紧紧抓住它恶狠狠的扭动。为了一个小小的承诺，十七忍受了无数个痛苦的日日夜夜。如果时光能倒流，我一定会在确诊的那一天听从医生的建议，给它安乐死。而我现在最痛苦的事情就是，时光无法倒流，已经发生的错误无法纠正。
这种内疚和心痛时时刻刻折磨着我。这是我应得的报应。我让十七过了半年这样的日子，接下来的下半生我会替它过这样的日子。
十七，希望你来世，能被世界温柔相待，一如你曾经对我温柔相待一样。
而我，终于懂得了一个道理。
不要轻易爱上一个人
不要随便索要承诺
因为你永远不知道，在你看不见的地方，在你不经意的时刻，会有一个人，付出了怎样的代价，经历了多大的牺牲，度过了非人的痛苦，只为了这一个承诺。
而当你知道的时候
就是后悔也来不及的时候。
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