01
我不知道你是不是一个喜欢去过问别人对自己看法的人，反正我不是。
因为我比较自恋，我觉得别人对我的看法我大概能猜个八九不离十，这对帅气且可爱又高冷同时社恐的我来说，足够了。
所以很多事情在我看来很正常，没什么值得深究的。不过最近的一些小事，让我这座自恋的冰山有了一些新思考。
比如，四个女生上厕所，厕所的灯总是自己灭，需要时刻跺脚。三人上完出去，一个女生说择语呢，然后回来叫我，我说我马上，她就一边跺脚一边等我。
比如，和一个男生聊天，他跟我聊对人生的一些看法，聊完他说，一直对你挺信任的，如果我跟别人聊这些，应该会被认为有病吧……
比如，有次回学校车站人特多没顾上看手机，然后就接到电话，以为是推销广告什么的，挂了一次，对方一直在打，我接了，是一个女同学，她说你在哪呢，我说等车，她说你吓死我了，我以为你丢了！
我觉得我用诧异来形容我的第一反应挺准确的。对，就是有点诧异。
我觉得我不是那种主动把自己隔绝人海的人，但我绝对是那种从不主动奢求人海容纳我的人。
我一向认为我关心他人是我的礼貌，但他人礼貌关心我实属意料之外。
02
这样的小事其实还有很多。今年的，去年的，昨天的，上月的。如果要我仔细想，我应该能回忆的差不多。
但是我现在比较懒，懒得仔细回想。
我曾思考过无数我这个年纪应该萌生的困惑与烦恼，但是我没思考过为什么这些小事会不经意的发生在我身上。
我当然不会自恋的在此刻恍然大悟，喔……原来误解自己多年，杜择语其实是一个很招人喜欢的人。
我知道我并没有那么招人喜欢。
我只是，有一点招人喜欢而已了。
这三人有各自的闺蜜、恋人或者知音，有各自的生活圈朋友圈交际圈。我只是他们的同学或者朋友，我们彼此间的关系单薄却不算那么淡薄。
我们之间有轻微的利益关系，适度的亲疏距离，或是飘荡不定的安全感。
我从未过问过他们对杜择语的看法，因为我知道他们不讨厌我，甚至欣赏我。
但是，就是「不讨厌」和「甚至欣赏」，就已经可以啦。已经可以到此为止啦。
在一些出于欣赏原因而想到我的时候，会自然的喜欢我，会在不经意的时候给予我关注。不久的后来，那些欣赏感被其他人替代，同样的，也会不经意地转移给对方。
可是，不经意的喜欢是喜欢，不经意的转移喜欢也是转移啊。
况且，我还是个有一点招人喜欢的人，所以可能这些不经意的喜欢会在他人身上停留的更久一些。
03
你不经意关心我的那一瞬间，我可以真真切切的感受到你的温柔。那不经意的一瞬间，我其实很开心。
但是，只是那一瞬间。那，只是一瞬间啊。
你不经意的温暖和关注，你不止一次的那些不经意的温暖关注，我都能感受到。只是，我也仅仅是都能感受到了。
但，只是这一点的温暖，这几点的温暖，暂时还不足温暖我的全部。你忘了我是谁，一座自恋的冰山。
冰山知道不会有其他温暖的事情来找她，但是这些温暖的小事发生了，她也仍然会诧异且真实的感受到。她知道，原来，她也被人不经意的喜欢过啊。
生命中那些温柔明媚的小事，足以感动她。也足以让她了解，远远不够。
朋友小安跟我说，「择语，我是一个野心巨大但极易满足的人。」
「怎么说？」
「因为我习惯自己不露声色的生活，却又喜欢自己温柔细腻的感知他人若有若无的善意和温暖。」
择语也是这样的吧？
……差不多。
艾米莉·狄金森在诗里说，
我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。
择语想，纵然是冰山，也是会自然享受阳光的。只是，她自己知道，她是冰山而已。
所以啊，被人不经意的喜欢，那真的是喜欢，那也真的会很开心。但是，那也只是不经意。
04
在平凡有时还枯燥的生活里，可爱的你如一束光一阵清风出现，不经意的对我施以善意和温暖，老实说，被关注的感觉超棒。
但是我也知道啊，你有你的可爱生活，澄澈而无畏。我不知道该如何回应，该怎么栖息。所以我只好感动，感谢，平静。
然后，继续过我的生活。
或许像《岛上书店》里说的，
因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。有一天，你不知道是什么时候，你会驱车上路。有一天，你不知道是什么时候，你会遇到他(她)。你会被爱，因为你今生第一次真正不再孤单。你会选择不再孤单下去。
感谢所有曾不经意对我温柔的人。
当某一天你和我或者我和你坦然站在一起时，那一定是你知道或者我知道，我们从一开始，就是同路人。
就这样。
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