复盘日记

最近的心情好像很沉闷，不知道从哪说起，虽然每天都坚持完成日更，可是明显感觉日更的深度很浅，明显感觉有种完成任务的敷衍感。我想甩掉这样的无助，颓废状态，想让自己和前段时间一样变的满血复活，可总是想了又想没有行动让我更可气。

　　回想一下好像有这种状态是从他给我发了一句“烦得很”这三个字开始的吧，虽然对于他的这三个字过去已经四五天了，我没有任何回应，可就是因为没有回应，风平浪静，才让心里百感交错。

　　这样错综复杂的情绪，虽然我已经很努力的去调整，努力的去克制自己了，可是最近的懒散状态又让我很焦虑。加上最近工作上不是很顺，面对当下我的生活状态，又是一种悲凉的感觉。

　　我时常在期待他的消息，一次又一次的打开手机，内心希望有他的消息，也怕打开后真的看到他的消息。他没有给我发“烦得很”这三个字之前，我觉得内心已经平静很多了，在看到这三个字后，久久不能平静的心情很无力，想改变又改变不了的无力感，很焦虑。

　　我对他的信息没有回应的原因是因为我知道，两个受过伤的人都很难打开真心，而我在他眼里永远也只是一个过客，不能成为自己人。

　　真相虽然很残忍，可是就是因为知道这样的真相，才选择不想回应，因为回应就代表了，我对他的依赖，对他恶趣味的认同，对他无理的顺从。是啊，可是我就是对这样的结果耿耿于怀，还期望着他在某一刻能幡然醒悟，能在一瞬间清醒，这样也无疑是自欺欺人而已。

　　我是他最讨厌的一类人，平庸，平凡，无上进心，无激情，能力差，这样的一个人他根本就瞧不起，可我还是在某一瞬间希望他的消息，虽然我心里明白这是痴心妄想，是对自己当下无能的一种焦虑。

　　可就是因为这样残忍深刻的事实，面对他的消息，我只能选择没有反应，在他那边也许会有失望，会有不甘，可是他的失望只是一根烟的时刻就可以完全消除，可是我的不甘和失望无助，却是伴随我终生的。

　　我唯一能做的就是通过努力学习，努力提升认知，真的奔赴在工作中，让自己得到自己的肯定，也许到那时我也才会真的不把他放在眼里吧。

　　时间一天天过，工作工作不顺，爱情爱情茫然，我经常在我问自己，难道我这一生真的就注定这样，背负着痛苦，背负着重担，永远透不过气来了吗，我还是不愿意接受这样的安排，我拼命和命运抗争，拼命想反抗，可是我真的感觉好累。

　　我只不过是想找个可以停歇的地方缓缓，可是我明白，我不能停，即使茫然，即使焦虑，我也得努力去克制，努力去平衡，努力去走出焦虑，即使现在的生活对我来说很失望，很残忍，我还是得努力面对，很努力去接受。

　　不知道未来的终点在哪，也不知道这样颠沛流离的生活还得多久，也许把握当下能做的事情才是对我最大的安慰，工作就让工作很扎实，看书就努力看书，写作就好好写，做好当前现在做的事情，一切也就只能交给天意了。