我现在时常有一种厌学情绪，很浓烈很疏远，很飘然又很混沌。不知是睡眠缺乏的缘故还是人为意志的薄弱，许多的许多我都难以继续，只想结束。结束什么呢？你想读研吗？我不知道，你想工作吗？我不知道。所以你在问自己知道什么，却盘点不了很多东西。只有心灵的懈怠给我最大的慰安，懈怠是我的窗口，它让我知道自己的状态，自己的情绪，自己的想法，自己想干什么，自己到底如何去做这做那，来去去来。我以前也不曾如此痛苦地多想，被安排的清楚明白，不得不走，不得不留，不得不思考，不得不选择。我喜爱的东西很少，满足的停留也不长久。我常常苦思冥想些难以实现的东西，我在考虑各种有利的选择？对，我的存在就是为了存在，然后做出选择，前期我的选择成本很小，付出的都是父母承受，但也不算尽沾了他们的光，因为被动选择，所以被动挨打，所以被动的不知道一切，对于一切都被动的知道。我是搭便车的，我是追着其他脚步的，我是时常讨论意义又放弃意义追寻的人。因为追寻就要有坚持的理由，坚持的理由慢慢成为理由，只成为一个标记，人生的一个标点，它告诉你，你曾经这样看待，所以走出来这样的路。我们又很难早知当初，当初又如何早知，这是之前的早知留下的残留让我去决定，去感受。而我对以前充盈的欲望甚至无感，对现在焦虑的事又百般无奈，我真不懂随时随刻的利己能带给我多少快乐，可是我还在追寻现实可以考量的效益。这种性格是不是不太好呢，我觉得不太好不踏实，我想要的生活是一个人，而不是在学校待得久，我觉得我就是为了逃避才考研，但是我也是为了不考公才考研，又或者是弥补未学习的缺憾，又或者单纯的只想体验一下，大家都是这样艰辛走过来的，算什么搭便车呢？这是盲动的选择，也是稍微安逸一点点的舒适。我迫切希望我能实习我能有钱，我能养活自己再说，可惜我连远方都不敢踏步，迁徙也过于踌躇，面对也惊惊慌慌。听从了外界的声音，外界的引导，外界的渲染，好像是有利的，就像必须接受教育一样，你需要深造否则你会被市场淘汰，这是个大规律，没有人不信奉，但不是所有人都一样。我听从了，像小时候一样接受教育，教育了好久，母亲说不用打工，未来的几十年你都在打工都在为别人而活。那我想，那就这样。那就继续学习，当一颗依赖他人的种子，走心的生活，开心点生活，服从趋势的选择，因为我确实很普通，能有学历就把握，就把握好了，不用纠结长久，该来的工作总会来，你要的那种在人才市场波动起伏的忙碌生活也快要到了，有什么可焦急的，有什么可疲惫的，有什么迫切投入工作的理由呢？我想了想还是钱吧，我现在不缺爸妈的钱，只缺自己的钱，我没挣过钱，也没有养活过自己所以很羡慕。我只看到了那个我想要的，一个人生活，当然自然的是，那也有代价，你的自由并非无拘无束，你的工作基本影响你整个生活，你需要怎样的打搅，才将金钱看得如此之重，你现在迫切渴望了解的社会已经有很多了，只差最后一层 而最后一层也在来临，你要毕业了，你不想呆在家里，因为不应该了。所以说到最后你还是嗯，现在准备复试吧，别想有的没的，想想也算好的，不然，我怎么知道我为什么焦虑，这样不也显得我不知道是个谎言嘛。
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