早上起了个大早，4点半就醒了，睡不着，就想着干脆去楼下跑步或走几圈吧，我也确实很久没有下楼运动了。虽然身体没感到什么异样，也不容易感冒和生病，但是这段时间却感觉很疲惫。
这几天都陷在一种惶恐不安里。想到孩子在那边没得到很好的照顾，没有一个稳定的照顾者。大儿子还有50天就要中考了，他在学校学习时间很长，休息的时候少，说学校食堂的饭菜不好，回到家来已身心疲惫，拿着手机就六亲不认了。在家经常玩到凌晨，到了学校就趴课桌上睡觉，这些都是他们班主任老师“告状”发过来的。
我“鞭长莫及”，有心无力，现在也真的不知道可以做些什么，他爸爸每天都出去喝酒、不管，我管他早已不服教，习惯已经养成了，早就错过了管教的好时机，那时候没有同心协力，只是我一个人在前面拉，他一家人都在后面拖，给他们玩手机、电脑，从来都不管，凌晨一两点也放纵他们这样玩，说也说了、吵也吵了，就只是“嗯嗯”两声打马虎眼过去，还是照旧。
一个立场不统一的家庭，没有约束的家庭，对孩子来说，是个很糟糕的环境，我偏偏嫁进了这样的家庭，还生了两个孩子，看着两个孩子现在受苦，我真的很后悔也很难过。
后悔没有解药，也是最没价值的情绪，除了让自己更加自责和难过，消耗能量外，没有别的用处了。
我现在唯一能做的，就是想办法去靠近孩子，和他们搞好、拉近关系，让他们愿意来我这里，再和他一起打败学习上的困难，让他在除了手机之外能有别的兴趣和爱好，至少成长为一个能在生活上自理，能把自己照顾好的人。
我在小区内慢走转了一圈又一圈，这种感觉很熟悉，我好像又回到了去年9月我刚搬过来的时候，那个时候的心情跟现在很相似，惶恐慌张、焦虑，不知道出路在哪里，前途渺茫。去年那时候每天早上5：30分起床，每天下楼快走，坚持了一个月。
这8个月来，日子一天天的过去的很快，我好像做了很多事，又好像什么都没做。再过4个月，离我搬出来就满一年了。这一年来，唯一可以确定的事情是：我可以独自存活。
孩子是我唯一放心不下的牵挂，原以为孩子爸爸会和他家人会把孩子带好，但没想到孩子的学习成绩竟一落千丈，生活习惯也不好。孩子爸爸几乎天天酗酒，常把两个孩子独自放在家里。
这些情况孩子都不跟我说，因为这样他们就可以通宵的玩手机。但这对他们的身体、学习都造成了很大的影响。
我试着去和孩子爸爸沟通，但是他都坚持他自己的观念，认为孩子就是需要玩手机，就是要让他们玩到他们觉得够的时间。这就又回到老路了。孩子摊上这样的父母真的够倒霉的。
这些无解又恼人的难题，真的让我又恼又郁闷。我想从这一团乱麻中解脱出来。
我尝试着用正念的方式行走，慢慢的，去感受脚底踩到路面的感觉，去看目光能看到的事物，听传入耳膜的小鸟啁啾，还有夏天的特产——蝉鸣。
我尽量让自己回到眼前的情境里，陷在一团乱麻的头绪中，就没有活在当下。
我看到一条满身裹满了小泥沙的蚯蚓在路上蠕动着，它想爬到泥土中去，它会如愿吗？它的命运将会是怎样呢？如果，看到它的我刚好心情不好，很愤怒，想破坏一切，或许我会对它踩上一脚，把它踩扁。对它来说，我就是它的“老天爷“，或者说”命运“。它的生死取决于我的为人与我当时的心情。
我决定绕开它，不踩它，也没用棍子挑起它把它送到泥土上。我决定尊重它的命运不去干涉。对于它来说，它的危险因子与命运不只是遇到我或遇到其他人，还有各种意外、炙烈的阳光、路的长度、它的体力与能力……
对于这条蚯蚓来说，它的周围危机四伏，它的生命很脆弱。我觉得它的生存更不容易。
对于我们人类来说，或许也有“老天爷”，也有我们称之为“命运”的东西。在我们的生命之上，我们出生在什么样的家庭、出生的时代、在哪里受的教育、遇到什么样的人、生活中出现的意外……都不是我们可以决定的。而这些就是我们称之为“老天爷的安排”、“命运”这样的东西。
我们唯一能决定的，或许只有自己的意志，而有什么样的意志，取决于你出生什么样的家庭、受到什么样的养育、遇到了什么样的人、事、物……这些经历会形成我们的思想观念。我们有什么样的感受和意志来源于我们已形成的思想和观念。
在不一样的思想和观念的促使下，每个人都会做出不同的行为和决定，而这些行为与决定，也就造就了我们会过上不同的生活、走出不同的人生道路。
我们的出生无法改变、无法选择父母，可以改变的唯有自己的思想和观念。而这些思想和观念，到底有没有终极正确呢？有没有一条通往最终幸福快乐的思想观念呢？
其实我也不知道，现在的我正处于一个困惑、迷茫、担忧的心境里，我想，这就是代表过去的行动和决定做错的结果吧。我还没找到那条相对正确的路。
我现在所能做的，就是让自己尽量的平静下来，心安定下来，才不会在慌乱中再做出错误的行为和决定。我逃不出命运的手掌，只能走一步算一步，结果在哪里、会怎么样，谁也不知道，我只能经历过程。
既然事实就在眼前，它来了，就去应对吧。命运会将我引向何方，就骑马观花，走着瞧吧。
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