曾试图“挽救”父母，而今想努力达成融合

曾试图“挽救”父母，而今想努力达成融合

急于向前走，忘记了时常回头，和最亲的人拉长了距离，美倒没产生，所谓的代沟却产生了。

'代沟'一词说是二十世纪就已经出现了，一般指成年人和年轻一代人之间的隔代差异。你想啊，差几十年呢，能没有差异吗，搁唯物主义者来说，那时候和这时候眼前的世界是不一样的，给人传达的意识就不一样。那照‘代沟’一词来说，人和人之间都是有差异的，是不是都存在代沟呢，反言之，可又说来怎么样才能不存在代沟呢。为了消除这种差异，不能说是消除，是为了让父母尽可能跟上我的步调，我曾试图做过一些事......

当我妈话音刚落说邻居又发来链接让她砍价，我皱着眉加快语速地说：“妈，别点开，网上都有人被骗了。” 我妈说那邻居总让她帮忙砍价，我说妈别理她，啥也不用回，她就知道咋回事儿了，不一会她发来语音说赶紧给砍个价，我妈有点儿动摇，我又急着说妈别回她，你总帮她她就觉得理所当然，不能惯着她。过一会儿她发来了视频，我说妈你别回她，看没看到她一点儿自知之明都没有，你接了说啥理由她都会埋怨你，不接就当忙没看见。又过了一会儿，她打来了电话，从她发视频的时候就已经很不礼貌了，我又急着说妈，你看，还真有这样的人，不砍就不砍呗，这又不是啥大事，不接。虽然不是啥大事，但是我也希望我妈不要武断善良，如果呢，万一呢，要是出了风险不还是我们承担吗，毕竟我妈也网络支付的，哈哈哈。过后细想想，第一，我觉得我会不会影响了她和邻居间的关系，第二，就是我把我认为对的道理极力用语言描绘去说服，强加给父母，这么做对不对。我问我妈你要是碰到她怎么说，我妈说那有啥说的，没啥说的，哈哈。这次我这么做是对的，有后果的例子在那儿，不可能还让我妈做同样的事，也让她知道了类似这样的砍价不要点，我的目的就达到了。

一次心血来潮的大扫除，我本着从简的原则，把杂七杂八的东西都掏了出来，按自己的标准分类，哪些该摆哪儿，哪些留，哪些必须丢掉，有很多妈妈想留的，我都道理满满的开启语言说服功能，我说聚财啊，简约风啊，从简啊，穷人富人的区别啊...最后还是会按照我的意愿，然后妈妈一脸的不舍。又是后知后觉，我这么做对不对，妈妈会不会难过，父母真的喜欢我布置的样子和给人的感觉吗，我是不是太自私了。也许改变是好的，父母也在接受我带给他们的点滴改变，他们觉得能够提升生活品质本身就是一件很好的事。其实我所带来的改变也是从外界汲取再反馈回来的，基于这一点，父母也很信得过我，我也想让整体可以往自己的目标方向走，也是我们仨共同的目标，我们都非常热爱生活，一点点的改变都会有默契的仪式感存在。

看同一部剧的时候很多很多，我也会推荐，或是直接放出来给他们看。我点播了{北.上女子图鉴}，这题材很写实，很能代表大多当下年轻人的生活写照，虽然有些地方存在争议，但我觉得胜过很多都市情感剧，会让父母更了解我现在内心的想法和我面对的周遭微型社会，边看我在一旁边组织语言诉说感悟和讲解，生怕父母不理解我到底是怎么想的，所以嘴有点儿贫，还有点儿强迫的意味在，不让他们聊私事的时间过长以至于错过字幕，微信聊天都不许，接电话时我就按暂停等着，困了有点儿打盹分神也会提醒，其实没有那么夸张啦，只是父母不怎么看得进去，哈哈，我自私的想只要看完这两部剧，我和父母的内心就会更近一步，我的确很自私，利用父母的宠爱，可不知不觉还在尝试着很多...

像是细节上，我会提醒他们冲完马桶记得要盖上盖子，吃饭时偶尔发出声音要尽量改变咀嚼速率，排气时我都会故作很不舒服的捂鼻子，哈哈哈，我把要求自己的严格强加给了父母，说是改变，其实这样父母会认为我嫌弃他们了，会伤心。不要把你所认为对的事情强加给父母，他们会吃不消，一下子接受不了，也不会习惯，也不要把所谓大城市的习惯强加给父母，试图改变你“看不惯”的他们的习惯。

父母被子女影响和改变是一方面，主要还是网络来的直接和快速，我大学时考了个营养师证，我爸就一直关心着营养搭配的问题，他在手机里下了做菜菜谱的软件，工作之余没事儿看看记住了就露一手，换换口味，我们都爱吃蔬菜，单就白菜一个品种就可以调换好几种口味儿，而且饮食也在我和我妈时不时的墨迹下变得清淡多了，这样对身体也好，我爸菜口是比较偏咸的。做饭后也不再东西零零乱乱，而是乱得很规整，这就是进步啊，哈哈，对于一个男人下厨这件事来说。

我不强迫不推荐，他们也会去看当代热播影视剧，那猜剧情我妈才厉害呢。我的道理也时常被她怼得哑口无言。平时让她看本书她会急眼的，可我妈她真的是神一样的存在，不明白她那些‘治理之道’都是给哪儿学来的，就是孩子听话，老公没说儿呗。这里分享个八卦小剧场啊，有次她在自己家人的酒桌上飙出了一句英语，还是带语法的，我都懵了，我脱口一句哎呀我，她说的是  ‘ I'm ok’前几段他们看电视点播回放的{这就是街舞}，睡得都比我晚，我爸可以盯着屏幕定在那里一动不动很久，也是很投入啊。

我的父母传统思想中带着适度的开放，所以我们之间没有隐瞒，我发朋友圈也不会屏蔽，有什么事和他们说大多都会得到满意和有效的意见和建议。和父母之间的角色，更多的时候像是挚友。

我们年轻人大多没有太多丰富的经历，看的大道理多了，就会讲大道理，就会去纠正和排斥别人的观点，甚至听不进父母的教导，一句你们老套了过时了，来提醒着彼此存在隔代的差异，不管对不对，我觉得父母的话一定要听，我说的听不是让他们来告诉你该做什么不该做什么，而是耐心的听他们把话讲完，那也是他们人生经历的总结和感悟。其实不愿听父母的唠叨也是怕被'洗脑’，怕失去独立性失去野心吧，但这也是锻炼自己的能力，取其精华的能力，有效的建议，人生的指导，别一下子拒之门外，总有你为所动的地方。那么想听别人故事又要喝酒的，父母也有不妨听听。

回过来，我总结了一个很奇怪的规律，也算是发现了一种独特的相处模式，我给它叫做‘返育’和‘返成人’，意思是，我们小时候什么都不懂，是父母教育我们，我们长大了可以独立了，父母放手让我们追求自由，追求热爱，等我们看尽繁华，见识眼界充盈，反过来再“教育”父母，让他们成长，这里强调的是，这个“教育”不是变成了你都要听我的，你不能这样你该那样，这不就是我们小的时候他们要你这么做的吗，你那时讨厌不喜欢，难道他们就喜欢吗，要尊重父母的习惯喜好和主见，当他们年纪大了，也像我们一样需要独立和追求自己想要的生活，那样他们才会幸福，不是只有让父母过上你所安排的美好未来就是幸福，要他们喜欢和接受才行。

代沟是不存在的，融合是可以试着达到的。