相信大家都明白“人与人相处的基础是互相尊重”这个道理。我们和孩子在一起的时候，其实也是遵循这个道理的。只不过当孩子和我们心情愉悦的时候，尊重会容易一些。当孩子愁眉苦脸，或者做出让我们愁眉苦脸的事情的时候，我们习惯性的利用手中的权力采取一些措施。
我们时常忽略了我们与孩子之间的亲子关系，经常把与孩子的关系变成管理与被管理的关系。于是，当我们必须对孩子的行为采取一些措施的时候，我们习惯性的使用奖励、惩罚，甚至是威胁。
惩罚和威胁真的有效么？今天，我们就来聊一下这个话题。
棍棒底下真的出孝子吗？
虽然我们已经生活在2020年，但“棍棒底下出孝子”的教育方式仍然存在。有的家长坚称，只要初衷良好，棍棒教育就不会对孩子造成任何危害；有的则振振有词，我爸爸也用皮带抽过我，我现在不是好好的；有的家长则是一时生气打了孩子，过后又后悔给孩子买礼物贿赂孩子，陷入无限的“打孩子——贿赂孩子”的循环。
专业研究的结果对这种教育方式是这样评价的：体罚会使孩子更具攻击性，更具有反社会倾向，长大后更可能蹲监狱，或者产生严重的情绪问题。如果在体罚之外，再加上羞辱、斥责、挖苦和威胁，这些手段造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。
更有证据表明，那些家庭暴力者，绝大部分在童年曾是暴力的受害者。他们将自己遭受的暴力转嫁给妻子、女友和孩子。对于他们来说，最糟糕的不是暴力本身，而是缺少温暖和关怀的内心荒漠。
如果我们诚实的面对自己体罚孩子的行为，我们会发现，很多时候我们只不过是在放纵自己的情绪而已。所以当我们面对孩子做出让我们不愉快的行为的时候，我们首先要学会冷静。不要让情绪成为教导孩子的动因，要让自己冷却下来。
让自己冷却最有效的方法，就是与其他父母交流。你会发现想把孩子好好揍一顿的，不只你一个人。但是同时，其他父母也可以帮助我们认清现实：他们毕竟是个孩子，别太着急。交流可以让我们更容易卸下沮丧和愤怒的情绪负担，使教育孩子变得更加容易。
“冷处理”会让孩子反省自己的错误吗？
除了体罚孩子之外，很多父母会对孩子采取“冷处理”的方式，包括对孩子的无理行为忽视不理、让做错事的孩子回到自己房间以及所谓的“反思角”……
“冷处理”最大的弊端，就是会使已经感到孤独的孩子，在内心里更加孤独。我们甚至还妄想着心怀怨恨的孩子回到房间里，能够认真的反省自己的错误行为！他们心里想的，更可能是将来如何报复，或者下次如何不被抓住。
“奖惩”和“冷处理”最大的问题是什么呢？这都是父母利用自己的特权单方面对孩子采取的行动。这种不对等的方式会加速我们和孩子之间的情感隔阂，而孩子多数“行为问题”的根源，实际上是无法与他人，特别是父母，建立情感交流。
我们需要找一种没有权力对抗的方式，让我们和孩子共同面对问题，“沙发会议”就是很好的一种方式。问题出现时，父母和孩子都有权要求召开“沙发会议”。会议不一定在沙发上，唯一的规则是，一旦有人召开“沙发会议”，另一方必须出席。
当双方坐在沙发上后，可以直接开始谈论问题，也可以不谈问题先建立情感沟通（这个和销售员是不是很像呢？）。孩子可以释放压抑已久的眼泪。父母可以表达自己的不满：孩子卧室乱的像狗窝，作业还没做，噪音震耳欲聋等等。也可以重申基本的家规：每个人必须分担家务，必须按时睡觉等等。
但是，这一切的前提是要建立情感上的沟通，所以不要在事发现场处理问题，换个地方说话效果会更好。当我们坐在沙发上，紧张的气氛很可能就缓解了，情感的沟通取代了愤怒。双方要保持带有情感沟通，直到双方都认为可以散会为止。
教育孩子的目的是什么？
教育最终的目的不是培养孩子的服从能力，而是培养孩子自己具有良好的判断能力。服从，无法帮助孩子自己处理新的情况和新的问题，除非我们每天从早到晚的守护着他们。世界对于成人和孩子一样的复杂，我们都需要培养自己的良好判断能力，而不是只对规则的服从而已。
传统的奖惩机制，利用的是动物对于奖惩的条件反射，跳过了人类的思考过程，因此在长期效果上收效甚微。当我们为了停止孩子哼哼唧唧和无理要求而给予孩子奖励的时候，孩子可能利用更多的“停止”来得到更多的奖励。
孩子有时候阅读不够快，数学题不会做，不能安静的坐在座位上，游戏的时候没有其他孩子做的好，这些都是孩子暂时没有能力改变的，不管你给他们100万做诱饵，或者是一顿暴打相威胁，都不可能让他们快速的提高。这些惩罚只能让孩子处于更加混乱的状态。
孩子需要的是轻松的氛围
我们不停的寻找更有效的奖惩方式的时候，似乎忘记了教育孩子最好的方式是引导，而孩子成长的过程中很多经验都是从游戏中领悟，并不断练习的。
教导孩子的时候，风趣和轻松的语调比严厉的语气更加有效。有一天，我在超市结账的时候，看到一个父亲带着一个小男孩。小男孩偷偷的把一包糖扔进购物车。父亲严肃的说：“不行，放回去！”孩子低头把糖放回去，父亲接着挤挤眼，小声说：“差一点就成功了！”男孩冲父亲笑了笑。父亲接着说：“帮我拿一下零钱好吗？”孩子的笑容更灿烂了。
这个父亲和孩子开亲了玩笑，理解并肯定孩子的感受，还意识到孩子想得到一定的重视，于是给了孩子一个工作，让孩子帮忙拿零钱。这让孩子感到被理解又有价值。如果孩子遭到的是训斥，他会感觉到：自己微不足道，不被理解，因偷拿东西而感到罪恶，因没能拿到而感到气愤。
其实，孩子需要的并不是一些特别的游戏，我们只要让他们笑出来就好。如果孩子顶嘴，就试试让两个娃娃吵架，其中一个总是出言不逊；如果孩子不遵守规则，就制定一个可笑的规则，跟孩子玩不断打破规则的游戏……相关的游戏在之前的分享中我们说过很多，希望大家充分的发挥自己的想象力。
“散养”是另一个极端
关于教育有一个比较流行的争论叫“孩子散养还是圈养”。好像我们必须在“严厉”和“放任”之间选择其一。其实，界限、引导和秩序，都是孩子所需要的，只不过要承载于对关爱和放松的态度之中，而不是愤怒和报复的情绪里。
如果我们给孩子东西，不是出于为他们提供真正的需要，而是出于害怕他们的情绪反应，或者是自己的内疚，那么我们就滑向了放任的极端。“放任”和“奖惩”有一个惊人的相似之处：父母无法忍受孩子的眼泪和脾气。被“放任”的孩子则更容易成为情绪的勒索能手，对待他人要么操控，要么叛逆。
在很多家庭里，界限是时隐时现的。父母经常说不，但是很少坚持到底。很多父母被孩子的行为引爆，然后是孩子的眼泪，最后是和好、拥抱、冰淇淋……这个循环慢慢变成一种习惯。孩子认为吼叫之后是父母的妥协，当他们需要父母妥协的时候，想办法引爆父母的情绪。
孩子真正需要的是我们利用爱和尊重的方式为他们传达明确的、合理的界限，为他们提供秩序感和安全感，帮助他们降低对自己情绪冲动的焦虑，减少对外界危险的恐惧。对于界限引起孩子的不满，我们要坚持，然后倾听。
今天的分享就到这里，明天我们继续聊如何陪伴中帮助孩子。朋友们也可以关注公众号“有鹿为伴”，在那里喵喵老师每天会与大家分享“古代诗词鉴赏”和“中外名著故事”。
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