周一晚上吃饭时不小心和老妈吵起来了。前两年她在上海时，我们就老是吵架。那段共处的时间，颠覆了母亲活在我心里那么多年的形象。我一时难以接受。
辞职后我开始一个人全职带娃，也于独处时反观我的母亲，以及我和她之间的关系。
很感恩的是，昨晚这一次吵架让我突然想明白了一点：为什么每次吵架的起点都是我们谈起来十几年前她一个人拉扯我们三个孩子期间一些我认为她做得不太好的事儿？
我过去一直是百思不得其解。正常人的脑回路不应该是“父母也是人，不可能完美无缺，生养和教育孩子的过程中，总会犯些错嘛”？
可我的母亲不是这个脑回路，只要你在她面前稍微提一点过去她哪里不对，她就马上炸雷，然后开始抹眼泪，哭诉这些年父亲常年出差在外，她是如何做牛做马拉扯三个孩子的。
每回到最后都是那一句“你是觉得我这个当妈的不称职，做得不好是吗？我一个人累死累活把你们拉扯大，我也没打算你们给我养老！”。
我的天，我也总是会被这种“一件小事就上纲上线”给惹得炸毛，然后嗓门儿可以吼得比谁都大。
但是昨晚情急之下我被自己说出去的一句话给震惊了：
“妈，这么多年了，我要是真不晓得你那时候多苦多累，那这些我当时觉得你做得不妥当的事儿，会让我记恨你多少年啊？那我现在还会当笑话故事一样拿到桌面上来给你讲吗？”
都说最愤怒的时候方见一个人的本能，这句话就是在我吵到怒至极点时喷射出来的。我这才明白了自己的心。
原来我是那么爱着我的母亲。我希望她能活得洒脱，所以才会“怒其不争”。
她如今三个子女都已经成家，基本也都算是中产阶级了，她完全可以当父亲不存在，自己把日子过得潇潇洒洒的，但是她就是这样一直把自己困在对父亲的怨恨里，在“变成怨妇”的不归路上越走越远，实在是让我觉得愚蠢至极！
但是，就在昨天晚上，我终于明白了她的内心。正是因为怪罪父亲年轻时对家庭和子女照顾不周，怪罪父亲亏欠了自己太多，才会一直期待他到老了能给自己补救，能对自己好一点。
也正是这一份怪罪，让她内心里深深地觉得是年轻的自己当年扛下了所有，自己对子女的付出无比多，自己的牺牲无比之大。
这已经造成了她价值感上的扭曲，所以她容不得别人对她子女养育的半点质疑，根本无法以一个平和的心态去看待自己的养育，所以才会在我讲起当年那些故事时，一点即炸。
另外，我还看明白了一点，那就是为什么母亲无法做到我认为很容易的“一个人潇洒过好自己的下半生”。因为她心里还爱着父亲啊！
有爱才自然会有期待！我要叫一个五十多岁的妇人，去修炼“我爱你，但是我对你没有任何期待”，这确实是很难。
那我接下来可以怎么做呢？
一方面，我也要接纳母亲如今的脑回路，不再去批判：对，就是那个样子，改不改变都是母亲自己的造化，我没有必要再用尽力气想要吼醒她，我越用力吼，就越证明我还没有接纳！
接纳了之后，我往后就不适合再在她面前去谈起那些陈年旧事了。有时她自己提起来，我也不能接话，也不用再愤怒于她的“不自知”，就转移话题就可以。
另一方面，停止“恨铁不成钢”，不能再觉得母亲拎不清了。和一个人相伴三十几年，这感情岂能说放下就放下呢？
所以，想要母亲放下对父亲的期待，潇洒地一个人把日子打理好，那是不可能的，因为她对父亲的怨里，还夹杂着爱啊，这让事情变得复杂。
写到这里，我忽然觉得母亲也蛮可怜的，她何尝不想潇洒地放下呢？太难了啊！
同时我也觉得自己有些幸运。我先生也常年出差在外，我过去一两年也是对他有过怨，但一路来对母亲心境的思考，让我意识到：
成年人在一段关系里，最好不要抱有太多期待，觉得对方应该要对你怎么样。要记得，一切都是“自作自受”，不存在什么亏欠与报答。
如今对于母亲，最好的做法便是，顺着她的心境，多对她的付出给予肯定，让她在获得爱的过程里渐渐放下对父亲的执念，继而解脱自己。
这就像我儿子明明会自己下楼，但有时在迈开脚之前会伸出手让我牵，以前我会跟他硬杠。但是后来我告诉他：“宝贝你是有点害怕对吗？那好的，妈妈先牵你一会儿，等下你就自己下，我相信你可以的。好吗？”
然后伸出手去，儿子一般只会被牵着走一两个台阶就挣开我的手自己走了，到了楼下，还会开心的说：“我好厉害啊！妈妈，以后我也要自己下楼梯！”。
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