文/云禾
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前段时间，朋友的女儿出了问题，不想去学校。那时正好处于二阳复发的阶段。她很焦虑，到处看医生，无论是镇里比较有名的医生，还是去县医院，都检查不出问题。到省城医院，X光、心电图和磁共振都做了，依然没有问题，但她仍然焦虑。
朋友离婚不久，准备离开这所学校去外地。女儿一直不想去学校，我估计是心理问题。和孩子聊了两次后，我更加确定她应该是怕妈妈离开，因此产生依恋心理。每次见面我会询问她女儿的情况，然后为她们祷告。
朋友认为我这样做很不够，没能帮到她，而我认为自己已经尽力——她带女儿来办公室，我会陪孩子聊天；每天也会为她们祷告。可我做的显然不能让她满意。我想知道她的具体需求是什么，但当我询问时，她却认为这根本不需要说。孩子有病，我应该知道需要做什么。她觉得我没有为她做实事，孩子不是我的，我不心疼。
这件事成为朋友心里过不去的坎。有天晚上，我们散步聊天，聊得深入时，她情绪失控，停下来开始控诉我。她细数我待她的种种不好，生气地质问我，要我这样的朋友有啥用？那一刻我站在她面前，好像被审判一样，而我一句话也说不出来。她情绪稳定后，我和她道过再见，转身离开，泪流满面。那晚我哭了很久，第二天眼睛肿得高高的，一天没法出门。好些天我们没有任何联系，我以为我们的友谊会这样结束。
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几天后，我刚种完牙，牙齿很痛，回家准备看电影转移注意力。随手翻阅朋友圈，看到几分钟前她发的朋友圈：她女儿生日，请了两位同事和她们的孩子，拍了很多照片。
那一刻，我有一点失落，但同时感受到圣灵的催促：去给孩子送一个礼物。没有提前准备，我就到书房找了一本崭新的青少年读物，写上几句祝福的话，送到她家。看到我，她很意外，也很高兴。因为牙齿痛，我在她家只坐一会儿，就告辞了。
我主动破冰，我们的关系很快恢复。过了两三天，她和两个女儿拎着菜来我家吃饭，我知道她在用这种举动表明和好的心意。那天下午，老公原本特赦我可以不做饭。因为她要来，我需要做得更多，我也乐意接待她们。
友情走到深处，就会变得有些微妙。因为太了解，一点动作就会带来伤害。她渴求更深更亲密的关系，而我喜欢独处，需要有充足的空间，亲密无间会给我带来压迫感。如何既守住界限，又能爱到他人？
“你们各人的重担要互相担当”，《加拉太书》6章2节如此教导我们。可是，这句话怎样和“各人必担当自己的担子”平衡（参加6:5），不至于顾此失彼？
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界限，是保护自己的安全栅栏。一匹千里马不奔驰野外就会埋没千里马的资质，可是，若过度训练，不让它适度休息，千里马也会很快被拖垮。如何既安全圈养，又激发出千里马的资质，这需要伯乐的智慧。有独到的眼光，能够拿捏好圈与放的尺度，安排好出与入的作息，才可能训练出一匹既健壮又敏捷的宝马。
一个人，既要能享受安全地带的舒适，还要能适时跨出种种界限，勇于开拓新路，建造关系；既能在独处中静心思考，又能在关系中生命成长。
关系中一旦有“结石”，就要有率先碎石之人。这需要“跨界”，需要先拆除自己内在巨大的防御网，勇敢地踏出去，迎接对方进来，调整并重建关系。一次次这样的拆除与重建，慢慢就会建造起坚不可摧的关系。
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莱瑞·克莱布博士在《里外更新》一书中曾讲：“从深刻的对自我保护的罪性悔改中产生的爱，是有穿透性和无比丰盛的。它已经存在于作为jdt的我们里面，等待被释放。”
从小到大经历的爱与痛，形成我与人交往的思维与习惯。遇到伤害，我习惯于躲起来，拒绝再受伤。可天父是爱，他希望我们“爱人如己”。他让我们勇敢地走出去，而不是一味地躲起来。
当然，天父也不会勉强我。他会给足我休养生息的时间，会亲自在密室中为我疗伤，安慰鼓励我，等我痊愈并再次充满勇气后，再带领我们面对未知。S会先建造我的内在生命，使它足够强大，然后再鼓励我拆掉防御，并亲自陪着我一起闯关。
破冰之人，一定首先是温暖有力的人。这温暖和力量，绝不是来自自己。
我感激这次经历的关系危机。它让我看到，界限是灵活而自由的爱绳。它围起的空间里既有自己，也有他人。界限不是一堵冰冷的城墙，把爱关在墙外。
它也让我看到，学习有界限地与人互动，是长期的过程。在这个过程中，我要先敞开自己，邀请天父训练我的生命，让它更坚固笃实，有能力更深刻地投入到与他人的互动中，才能带来更亲密稳固的关系，享受到眼睛能看得见的有位格的爱，也有能力付出同样的爱。
不管这个过程有多长，我都相信：他是爱。他的爱永不止息。
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