文/刘浪
一。
11.18，那次考试成绩出来了。
查分时，眼前的分数似乎超出预料的不尽人意。
虽然自己认为没有很差，但还是未达标。
随之而来的焦虑使我想起了备考那段时间。
每天天不亮就起床的自己。
每天等饭时都要看看书的自己。
我清楚这是看重结果带来的过度思考。
那种在怀疑努力的同时，也感到疲倦。
不否认，只要结果不尽人意，我会开始对努力产生怀疑。
我的传统思想里对于“一份耕耘，一份收获”深信不疑。
但长大后竟有些半信半疑。
朋友安慰说，没事还有下一次，这次的成绩已经很不错了。
虽然朋友在宽心，但这次与期望失之交臂的遗憾，是与时间赛跑的又一次落后。
毕竟越长大，开心的成本越来越高，逐渐复杂。 那个一块大白兔糖、一次游乐园玩耍就能开心好几天的我，早已无法找寻。
二。
记得一次同事在群里，玩起了斗表情包，恍惚之间，一眼扫下去，一个表情包让我忍俊不禁。
微信发了好多个“哈哈哈哈”之后，我自己也在笑。
笑着笑着，眼泪也跟着流了出来。
那是我好久都没有的笑到放肆的眼泪。
突然想起很多年前的我，会花两个小时拼装机械小人，亦会花上一个下午坐在沙子堆里，在沙子堆里挖坑。
所以我为什么不快乐。
我想因为我总是期待结果。
当看一本书，我期待它让我变得有涵养。
健身时，期待快速瘦身。
如果事情的最后这些预想的期待顺利实现，便会内心安稳。
但是这些都没实现呢?
自怨自艾，自我否定。
也许真正的快乐没有成本，所谓的成本是因为自己有了期待，自以为结果是意料之中。
三。
那天呆呆的坐在靠窗的办公桌前，透过冬日刺眼的阳光，吹着头顶不怎么出热风的空调。
眼前的电脑文档里，我只写了56个字。
手放在键盘上，依旧不怎么灵活。
不知是眼前写的不顺利还是内心的焦虑。
那种感觉像是掉进了一个瓶子里，动弹不得。
其实这感觉并不陌生，它和手下无法进行下去的写作，恋爱关系里的“不懂”一样，事关放弃与坚持。
只不过，这次又一次搁置了。
在大脑无法控制的一整天空白之后，我选择妥协，将电脑关机。
不得不承认，当一个人消极，焦虑时，是比平时更不容易积极。
不容易到那天时而回复的朋友隔着屏幕意识到了我的消极。
就像明知道朋友的关心出于好意，但我快速的回复了句“我没事，就挺没意思的”
我明白这句话毫无作用，用朋友的话说就是:和没说一样。
其实在瓶颈中的我需要有人拉我一把，但我还是习惯性的拒绝了帮助。
四。
“没意思”是个万能的理由，可以用来掩饰难过，可以用来告诉他人我想静静，甚至可以用来暂时逃避。
所谓的“没意思"不过是没想法，只想休息，没状态，没方向，没办法。
写在这里想起看过的一句话:写作的灵感只决定文章的上层建筑。
而想法的下层基础来源于价值观的积累。
状态的下层基础来源于个人能力。
方向的下层基础来源于个人选择。
又或者，当对于眼前的困难无能为力，这就说明了自己能力还不够，业务不专业。
但偏偏能力还不够的人，最是好强，自尊心强。
其实自尊心也有好处有坏处，一边是咬牙不放弃的坚持，一边是默不作声的不麻烦他人。
尾。
现在想起，刚毕业参加工作时，我从未向任何人求助，每天在电脑前埋头狠干，以每天必完成4篇材料的进度强撑。
直到试用期结束，领导主动找我谈话，谈话的具体内容已经模糊不清。
只记得当时的两句话，“你要学会与人协作，不是单独完成”，“要学会在工作中交流，不是闭门造车”。
当时的我听到这句话，分外讽刺。
但自己只有在尴尬被戳破时，才能清楚的看到自己的状态和处境。
最后明白，做好一件事的基础是清楚有些事只靠一个人是做不好的。
遇到困境，求助是人的本能。
但是当困难超出自己的能力范围，求助的想法没有自尊心强时，都会认为坚持一下就过去了。
最终的结果就只有两种，一种是没挺过去，狼狈离开，一种是挺了过去，但却有一个人就是一支队伍的孤独。
不得不承认，人是极度敏感还脆弱的，有时会因为主动向他人暴露脆弱而羞耻，也会因为过分硬撑而难过。
而后来，每当与新来的实习生聊天时，我都会说起自己刚进单位的状态。
我也希望能够早一点明白，向他人求助没有错，感到没办法时，当下的办法就是最好的办法。
之所以拼命努力，不是加深怀疑自己，不是自己不需要，而是在成长的过程中让自己值得享受拼命努力之后的好结果。
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