中国文字很是博大精深，比如这个“怼”字，本意是在心里对抗，抵触，默默的怨恨。但是现在被有才的网友们，发明了各种用法，比如反驳、拒绝、嘲讽、骂人等诸如此类，都可以用一个“怼”字完美涵盖。
但是怼人是个技术活，怼得好就能成为千古名句，让对方哑口无言无从反驳，甚至有点崇拜你。
怼得不好，就容易变成杠精，或者泼妇骂街，毫无风范和素质可言。
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清朝年间的纪晓岚，被称作“铁齿铜牙”，那可不是白来的。
据说在纪晓岚任礼部侍郎的时候，来了一位尚书和一位是御史拜访纪晓岚。三人交谈之余，纪晓岚家跑出一条狗，尚书想试试纪晓岚，于是就问：“这是狼是狗（谐音侍郎是狗）？”纪晓岚不慌不忙的说：“这狗和狼，有两种辨别方法，一种是看尾巴，这下垂的是狼，上竖是狗（尚书是狗）。”尚书沉默了，御史恍然道，原来你俩说的是这个意思，那还有一种呢？纪晓岚接着又说：“这狼啊，是非肉不吃，这狗呢，是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）。”
行吧，两句话，得罪两个人，铁齿铜牙是一点亏都不吃。
这怼人怼的高级，一个脏字不带，既不问候别人父母，也不带马赛克。要说这是文化人，书读得多了，不仅才思敏捷，还要反应快，不然连别人骂你都听不出来，那就很尴尬了。
再说一个我很喜欢的一个词人，苏东坡。他和他家小妹互怼也是相当精彩。
苏东坡脸长，苏小妹于是赋诗一首：“天平地阔路三千，遥望双眉云汉间；去年一滴相思泪，今日方流到腮边。”
天平地阔是什么？额头太扁了啊，没有棱角。还有那眉毛的距离，得“遥望双眉”了，那这五官长得是多随意？但这都不是最绝的，最绝的是形容自家大哥脸长，“去年一滴相思泪，今日方流到腮边。”。
笑到大跌眼睛，这脸是有多长，马脸吗？
但是苏东坡也不是吃素的，苏小妹的长相放在现在是叫洋气，但在过去，额头过于饱满，引得哥哥大手一挥，写道：“莲步未离香阁下，额头先到画堂前；几回拭泪深难到，留得汪汪两道泉。”
这形容额头太突出，还没走出门，额头比脚先出去了。眼睛太凹，所以“几回拭泪”都没摸到眼睛。
看完这里，我在想，这是亲兄妹吗？还是我这个独生娃体会不到模式？
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在近代，文人墨客的怼人方式日趋犀利，少了些你来我往的暗喻，更多了几分豪放和无情，怼你就是要让你无处反驳，拍死在地上。
首屈一指的大文豪鲁迅先生，怼人张口就来。
怼交际达人，写：“猛兽总是独行，只有牛羊才结群结队。”
怼挑刺的杠精，写“无刺的蔷薇是没有的，然而没有蔷薇的刺却很多。”
怼虚伪的人，写“面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。”
最狠的是，他连自己都怼，“我总觉得自己的灵魂有毒——《致李秉中》。”
这种怼人之力，当之无愧的第一名啊。
不止鲁迅先生，其他文人学者怼起人来也是丝毫不手软。
怼人长相丑。
木心——有些人的脸，丑得像一桩冤案
钱钟书——对于丑人，细看是一种残忍。
张爱玲——那个人，椰子似的圆滚滚的头，头发朝后梳，前面就是脸；头发超前梳，后面就是脸——简直没有分别。
马克·吐温——为什么你坐在那儿，看上去就像一个没有写地址的邮封。
怼别人才能不够。
鲁迅——我所佩服的诸公只有一点，就是这样的东西还有勇气发表。
钱钟书——你不坏，但全无用处。
马克·吐温——这辈子你只需要无知与信心，就一定会成功。
怼爱情。
木心——我相信一见钟情，一见而不钟，天天见也不会钟。
王尔德——什么是离婚的主要原因？结婚。
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现在怼人最狠的，放眼望去，大概就是我们外交部的那群高手了。
赵立坚怼记者提问什么是“人质外交”？直接怼回去，你去问加拿大政府。
还有耿哥，怼某国的不当言论，连用十个成语。怼人跟火炮一样，对方举目茫然四顾，忙着翻译十个成语什么意思，等明白了，斯人已翩翩远去。
怼人的最高境界，就是我不动声色的把你撂倒在地，你还不能还手，你一还手就彻底输了。
这么一看下来，还需要多说什么吗？
不能不读书，读书能让你怼人之时文思泉涌，引经据典，让对方在气势上就败了。再说内容，你能口吐莲花，满室生香，对方则是满屏马赛卡，被迫断句。
但是，现在看看这满网的口水战，满屏都是马赛克和家人，毫无美感。
这是怼人吗？和泼妇骂街有什么区别？杠精、挑刺的满地走。为了杠而杠，为了挑刺而挑刺，知识的贫乏，让某些人生出莫名其妙的优越感，总觉得自己看到的就是全部，没有看过世界的另一面，才会有一句学一句，还总以为自己站在了“怼”人之巅。
若是杠精还好，最可恨的大概就是带家人出场了。怼人不带家人，是一个人最基本的素质，吵架仅限于我和你，为什么要连带家人出场？
平心而论，只觉得是能力不够，所以必须带上“亲友团”撑场面。配上鲁迅先生那句话，真是特别贴近，牛羊才会成群结队。
所以，好好读书吧，书读得多了，读得好了，怼人也能成为千古名句，成为课本上的教材。
如若不然，至少也要让自己能听明白别人是不是在怼你。
望周知。
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