《去者日以疏》
去者日以疏，来者日以亲。
出郭门直视，但见丘与坟。
古墓犁为田，松柏摧为薪。
白扬多悲风，萧萧愁杀人。
思还故里闾，欲归道无因。
选了首之前只知道哼断断续续的旋律而不知歌名的曲子来背景。王菲的《乘客》。每次听到“坐你开的车，听你听的歌”，就有一种想随一个浪子墨客去闯荡天涯的感觉。
思绪是最能顺藤摸瓜的东西，起了一个念头，其他繁杂的了无边际的想法就蜂拥而来，初中的时候看人家写的书，那句“思绪顺风而起，回忆纷至沓来”被我认为是最好的倒叙法记事文体开头。果然是见识太少，才事事觉得惊艳。
最近的睡前看的书是《不抱怨的世界》，但我现在在这儿磨蹭出来的只言片语，谁说不是抱怨的宣泄口呢。亦或者，我该收拾好潜意识喜欢用的转折连词和感叹词。理智客观的人更容易不抱怨吧。其实那个紫色橡胶手环活动，我也想参加，就像我无数次起的减肥念头一样，想要去参与那个为期21天的自我挑战活动。
某一年的北京市高考作文主题是：感情的亲疏和理性的认知。我深知，自己恰恰是那种重感情的人。爱屋及乌，以人废言两词儿，一直潜藏在我为人处事中，明知不好，也放任自由。毕竟我们这辈子，至亲和挚友都实在难得，为了他们，有时候也不想坚持什么道德原则。
离开的人慢慢地就疏远了，周围的人慢慢熟悉后就亲近了。那么，离开的人是不是就不牵挂了，身边的人，又是否不再离开？我说过要研习的佛经，因为太过深奥而难以入门，偏在某本浅释本上看到一些话，说人本质上就决定了终生孤独。发肤受之父母，衣食得于社会，我们和同类打交道，我们却都独自上路。
一直病态地强调自己的孤独的人是不是没救了呀？有些人藏了很多秘密，说出来能吓人一跳，我想一些人就好像是活在隧道中的，也许唯一一丝光亮只存在于他们心中，即使他们已经离开隧道很久了，他们的内心仍与世人隔离。我处在离开隧道的缺乏安全感中，我处在与世人隔离的尴尬寂寞里。
除了城门，远山上墓碑和土坟林散地分布着。再老一点的都不能分辨的古墓被犁为了田地，墓前的松柏也被伐倒当作柴薪。守护这墓群的白杨啊，沙沙的声音反倒是让人发愁，你们愁什么我不清楚，只是此刻，我想起了那个等待游子的故乡啊，我却没有回家的理由！
常回家看看。之前我一直没想过，回家到底需要个什么理由，不是那个生你养你的地方对你的牵挂么。现在才知道，出门容易回家难。并不一定要衣锦还乡，只是，没了那个必要的理由，对家乡的想念成了稍纵即逝的愁绪，多被繁杂的日程规划和购票程序打消。
被问到国庆放假回去不，不敢给个准信。说远不远说近不近的地方，没有一件重要的事做引子，我就彳亍着漠视。
然后就想起了这些年遇到的一些朋友们。很多很多，日以疏了。最近总是把新认识的人和过去的人做比较。
有一个朋友说喜欢摇滚，当时想到几年前猫跟我说她一个人在家听《nobodys home》.对重金属有热爱的人难免对社会有些些控诉。有一个朋友很温柔，想起鸟儿小学和我一起玩儿的时候，颇有些当妈妈的感觉，对我十分照顾。想起一个很张扬的人，像那个和我相看两厌的男生。
倒好像是前些年把爱憎都用多了，这几年开始很心平气和对待顺势而来的种种。除了一人，我拿他彻底没辙。又及，我和肉儿讲，我以后可能会遇到很多朋友，他们和我的好友们有部分是类似的，但是他们都不是原来那群人，不可能再有一个人像前辈，再像，我也无法像对前辈一样对他。幸好我早遇到了一群生命中至诚的挚友，而且我不会疏远你们。
上文写于2013年9月8日，我在大学里读书，家乡离上学的城市五百多公里，坐火车七个半小时，虽然在同一个省，一个学期，也至多回家三四次。今天是2019年5月17日，我在远离家乡8000公里的异国工作生活，丈夫对我疼爱有加，宠溺无度，生活上有安逸有烦忧。一个月有两三周想家，一周有两三天想家，一天有两三次想家。上一次回家是春节，除夕当天的飞机，13个小时的飞机，五个小时的火车，到家是初一的凌晨一点半。妈妈准备的年夜饭还在桌上，玄关的灯开着，门铃声惊醒了在客厅沙发上等我们等到睡着的妈妈，在家待了两天半，又飞去丈夫家乡省亲。
想念家乡的夏天，酷暑暴雨，蛙叫蝉鸣，可乐加冰，懒而惬意。是我毕生难忘的好光景。
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