难道我真的控制欲很强？

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难道我真的控制欲很强？

今天跟老姐辩论了有一个小时吧，从差不多六点半吃晚饭的时候开始，一直辩论到八点的时候。辩论些什么呢？

我的主要态度是：让老姐控制好自己的情绪，不要将情绪不加控制传播给我，这会让我很困扰，因为我对情绪感知很敏感。

老姐的主要态度是：我为什么要改变？你感觉不好是你的事情，为什么一定要要求别人为你而改变。

不过需要知道，因为我为当事人，所以在描述的时候多少会带些偏见，读者请理性判断。还有我们姐弟经常会发生类似的辩论，这些都无伤感情，而是追求一种共同舒服的相处模式。

原本的我的性格，本是无所谓其他东西，得过且过的类型，很多事情顺从就没有争议，也无需去烦恼。可这样的生活却会在内心积累许多被动的无奈。就如刚从学校回家的我觉得该做一些跟以前不太一样的事情，例如，我想要真诚的跟亲戚拜年，而不是敷衍式的、按照流程串门，所以跟家人了解亲戚的背景。不过老姐的看法是得过且过，不需要了解太多，按照习俗就好。就这样我被说服了，有靠谱的老姐，那我就安心做我想做的事情，不去管亲戚相关的事情，到时听安排串门就行。

然而一件事情违反了我的认识，当小叔公生病回老家时，我们家人去看望，但之后老姐说：以后让泳自己去看望，这是他的责任。其实我本来就有自己去的念头，可是这么一说，心情复杂。但也没有提出来，因为我讨厌冲突，不喜欢生气的自己，在以往的角色中，我一直都是接受，所以也就没说什么。可内心的忧虑没有解开也就会一直积着，对于我的性格，不说不痛快，所以隔天也就把问题拿出来说。可奇怪的是，理性地诉说没有得到重视时，心里的疙瘩还是没有解开，我有些失控，但又不愿意失控的言行伤害到家人，所以一直控制着，直到最后彻底崩溃了。

很害怕那样失控的自己，但也理解这是人所具有的另一面。从事幼儿教育的老姐对亲密关系也有些了解，说我的问题在于没有及时反应，对一些不舒服的事情需要及时表现出来，这样家人才能知道，不然得等到情绪爆发家人才明白心里想的是什么。我也一直在反思着如何去改变，近一段时间也有了变化，就是话说多点，把自己的喜厌表现出来，让家人知道。

那么这样的转变跟这场辩论有什么关系呢？我想说的是，这也就是我会产生矛盾，继而引发辩论的原因，因为自己的转变，使得自己偏向了另一个问题，似乎有些过度表达自己的喜厌，反而有些控制欲。但虽要求老姐控制自己的情绪，可自身其实也没做好。

可说控制欲，真的是这样吗？不禁让我陷入反思，虽然我是完美主义者，追求的是事物按照我理想的模样变化，这样我会产生兴致，觉得生活有意思。可对于人我好像没那么过分，对老姐我想要求的是，让她学会自我心理调节，这样面对许多困扰可以解决，我也可以免受其害。可老姐的回应是：为什么我要改变呢？这就让我摸不着头脑了。虽然我追求自身的精进，也希望身边的人能够精进，可不能给人植入精进的主观想法。老姐觉得我有些强行植入一些精进的思想给她，所以觉得，为什么一定要改变呢？为什么一定要环境去适应你呢？而不是你去适应环境呢？

我无法回答，不过也是，作为理工男，更加理性，沉浸在问题的解决，追求改变。可老姐更加感性，懂得关怀等，这是我所不具备的，也让我有些怀疑自己，真的自己在给她洗脑吗？自己在要求老姐按照自己的理想去改变吗？不是的，我并不在意家人的水平怎样，这些不重要，可我需要的是彼此顾虑对方的感受，会去尝试改变，即使无法改变，有这个心也好。可那句我为什么要改变？就让我觉得好奇怪，难道是男女思维的差别，不懂。

我说我想要追求幸福，让自己快乐，不去打扰其他人，尽量让他人快乐。这就是我为什么要改变自己的原因，我也在一直自我调节，寻找更理想的自己和生活。然后我问，你想要幸福吗？

老姐拒绝回答。好像自己的确一直在把自己的思想植入给老姐，可没考虑老姐接不接受，虽然我只想要老姐思考，然后理性回答我，但也间接传播了思想。这也算是控制吧。幸福谁不想呢。可能我的打开方式不对，我希望老姐解决问题，反倒让老姐拒绝解决。

其实老姐与我在外都是成长型思维，但在亲密关系上，我仍是很客观理性，追求更舒服，追求共同成长。老姐问我：为什么一定要为改变呢？难道不能接受一个人的缺点吗？

这或许就是许多异性相处之间闹矛盾的原因。可对于理工男来说，其实不管缺点多大，家人的重要位置永远不会变，可以相互包容和接纳。可如果能够改变，相处不是会更舒服吗？因为无法分离，所以会去改变自己，要求他人改变。

我知道，我这样子想肯定还是有许多不同意见的声音，所以，读者们，特别是女性读者，对这样的情况你们怎么看，欢迎留言。或许能够有所帮助，谢谢。

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