在和伴侣相处的时候，我们总会有各种不愉快，吵出来真的比冷战对关系更好！
比起那些没有被表达的冲突，直接发生的争吵对关系有更多积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。人际关系学家发现，伴侣们没有表达出的烦心事越多，他们对亲密关系往往越不满意。一味退避冲突的新婚伴侣，在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。而且，比起直言不讳的人，在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性，在未来10年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出4倍。
所以，怎样和伴侣沟通在亲密关系里显得尤为重要你是否也有这样的感受——为什么我怎么说，ta就是不懂我的意思？ta到底爱不爱我？
其实，很多人误以为“沟通”就是把自己的想法都说出来，但语言只是两人沟通的一个层面，有时语言运用不当，沟通效果反而更差。
你觉得ta不懂你，可能是你没有有效地表达自己。
很多人都不太会表达自己的负面情绪，当他们想要表达自己负面情绪的时候，会变成唠叨和埋怨。
如果对方不愿听你唠叨，他能听进去的信息就会很有限，对方可能会“选择性失聪”，把你的话当成耳边风，开始放空。
每个人都会有防御心理，通常很难有人会立即接受自己“错了”这件事。当你指责一个人错了，你之后所有的话他基本就听不进去了。
那么，当两个人发生不愉快的时候，我们应该怎么表达呢？
有心理学家调查过家庭内的冲突，发现家人对彼此的需要基本就两句话：
我希望你向我说一声谢谢
我希望你向我说一声对不起
基本上所有的问题归根到底，就是对方没有表示感谢或者没有表示歉意，而很多人不断变换方式向家人索要的也就是这两件东西。
所以，发生争吵时，与其拐弯抹角长篇大论，不如简单地表达自己的感受“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。
比如对方说了一句伤人的话，你可以说：“你这样说我很难受，希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说，我会立即走掉”。
“难受”是你的感受，“希望”是你期待对方怎么做，“如果”是你告诉对方再这么做的后果。
其实有时候根本没必要说太多，三两句话说清楚自己的感受，告诉对方怎么做自己会感觉好一些就行了。
锻炼出三句话以内就把你的想法说清楚，你和家人的冲突会明显减少。
虽然这种简单的表达并不容易，如此坦诚地说出自己的负面情绪的确有点难，但是有效表达就是一个需要不断练习的行为， 很多家庭小事都可以用来练习。
你若能在谈论小事时学会简洁扼要的技巧，以后谈论别的事也就能更得心应手了。
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