在那个贫困年代，奶奶生养了九个孩子，一个过继给了大奶奶，一个不幸夭折。爸爸本应该在兄弟里排行老四，但由于三爸过继，爸爸便排行老三。
按说爸爸这不前不后，中间又兄妹不断的位置本应该很普通，但不知道为何他却很突出，爷爷奶奶最不喜欢他，他经常和我讲起爷爷奶奶对他的残忍和不公平待遇，让我都被感化，心中也会有怀恨的火苗。
二十几岁的爸爸和妈妈结婚了，爸爸有妈妈温柔的陪伴一开始还很甜蜜，后来一次动手便开始他们永不磨灭的战争。无疑给我留下了太多的心里阴影。爸爸从小没有爱，所以他好强，希望可以出人头地来博得奶奶等家人们的刮目相看，妈妈温柔也很勤劳，在那个嫁鸡随鸡 嫁狗随狗年代，也是任劳任怨的陪爸爸一起打拼。慢慢的我和哥哥长大了，爸爸变把出人头地的希望寄托在我们身上。生活在怀恨的家庭氛围里，每天面对质疑与鞭策，我的性格很刚烈，但从小也造就了打压自己迁就别人的能力。父亲严厉我没有反抗的能力，只能强迫自己做到更好，母亲软弱更鞭策我要快快长大。
在这种压制下，我还是做了一件我自己喜欢的事，那就是初中时我早恋了，我爱上了年级里最调皮的男同学，他叛逆的个性很吸引我，到现在我都不明白是因为他像我父亲，还是因为我觉得他可以支撑我去反抗我父亲的压迫，反正我就是爱了，爱的用心，爱的小心翼翼……
结果中考我落榜了，父亲花高费把我送进高中，他没有一丝信息去了部队。高中三年我发奋读书，希望有一天可以展翅高飞。
高考结束了，我的成绩还可以，收到了大学通知书，然而父亲却阻止了我，在那个女多男少的社会背景下，如果我读完大学回来可能就要面临“剩女”的威胁，所以我一哭二闹三上吊，最后还是乖乖妥协了。
顺利成章我按照父亲的择偶标准订婚了，对方家境不如我家，小学文化，但人长的高大帅气，父亲甚是喜欢。我反对过，但却被堵的死死的，像我这种身高不高，皮肤不白的女孩能找到这么帅气的男朋友真是三生有幸，人家不嫌弃我，我就别啰里八嗦了。说实话在那段时间我一直很自卑，并真的认为我高攀了。
婚后的日子把我从天堂摔倒了地狱，生活贫困潦倒，人们更是冷眼相看。在看到女婿也只能定格在这个段位，父亲又一次出手了，他逼迫我创业，而我也真的做到了。我为父亲赢得别人的尊重，顺理成章的成为了他的骄傲，然而只有我自己知道，我流了多少血多少泪，我在没有驾照的时候一个人开车回家，我和一群男人抢饭碗，我在怀有身孕的同时仍坚持每天高强度工作……我抱怨过，恨过，但面对现实我又能怎么样，我已经三个孩子，没有选择。我用金钱麻痹自己，除了工作挣钱我没有别的爱好，一心想要变成有钱人，但结果有钱人没做到，我把自己搞成了抑郁症患者。
知道的那一刻我的天空变成了黑白色，我厌恶这世间的一切，总觉得我就是背负着沉重负担的机器人，我从来没有做过我自己。我真的好悲哀，但我缓过劲儿来，又有点窃喜，我能看清，我也明白了我要做我自己。
直到现在我做梦还会梦到他，一开始我认为自己不守妇道，后来我认为是自己怀念当初那种放松的状态，现在我知道他代表我最真实的自己，人生仅有一次大胆，我做了自己想做的事情。
但我不会乱来，因为我们都有家庭，我也明白我自己的责任，但我还会在教养的范围内做我自己，不受人摆布，不讨好别人，只做我自己……
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