早上吃完饭，我正在记笔记，突然听到电话响了，一看来电显示，是老爸打来的。老爸很少给我打电话，我担心有什么事，赶快接听，问他有什么事。老爸说，没什么事，因为今天下雨了，没有出去干活儿，给我打电话是问问，我住的地方下雨了吗？我告诉他也下雨了。然后又说了几句，就挂了。整个通话时间也就一分钟左右。
挂断电话后，我在想“老爸怎么突然给我打电话了呢？哦，哦，一定是因为前天晚上我给他打了一个电话，所以他今天才给我打电话”。顿时，我的眼泪就冒出来了。不善于表达的我们少了太多父女之间渴望的互动。而一通一分钟左右的电话却足以让我们心满意足。
因为我的父母是慈父严母型，所以小时候，我和老爸的关系很好，每次老妈因为什么事情说我时，他都会维护我，而且他也会满足一些老妈不会满足我的要求。但从上大学开始，我和老爸之间的话题就变少了，关系也不如以前亲近了。那个时候我们家只有一部手机，我每周往家里打电话时，都是老妈接。我有任何事都和老妈说。他们有事情找我时，也都是老妈给我打电话。渐渐地，我和家里的联系变成了我和老妈的联系。
后来，他们有了各自的手机后，我就只给老妈打电话，即便有时是老爸接电话，他也会说，你妈在忙着呢，一会就过来。在等老妈接电话的期间，我和老爸也会断断续续聊几句，但总觉得是没话刻意找话说，心里不停地说“老妈怎么还不来”。就这样，我越来越不习惯在电话里和老爸说话。所以，我这几年几乎没主动给老爸打过电话。
一开始我并没有太在意这样的情况。因为我觉得，我给老妈打电话时，老爸都会在旁边听着，无论我跟老妈说什么事，她都会告诉老爸。再有，平时我给老妈打电话就是闲聊一些家长里短，和老爸也没法聊这些。我认为这是很正常的状态。
直到今年，因为疫情的原因，侄女侄子不能去学校，而哥哥嫂子又得去上班，所以只能让老妈来陪着他们，并给他们做饭。这样就只留老爸一人在老家了。我依旧会给老妈打电话，只是老爸没办法在旁边听着了。上个周末，老妈来我家里玩（我和我哥在一个城市居住，一般周末，老妈会来我们家），我们俩一起闲聊时说到了老爸。老妈突然说：“你也给你爸打个电话，我要是不在家，你就不给家里打电话了。”
老妈的话让我惭愧地无地自容。我想说点什么却什么也说不出，只能尴尬地笑了笑。确实，平时我一周至少给家里打一个电话，可是老妈来得这一个多月，我却没有往家里打过电话。我觉得自己就像一个不关心老爸的、非常不懂事的孩子。我像是完全忽略了老爸这个人了。但我的内心还是很关心老爸的。他今年已经六十六岁了，却一刻也不肯闲着。地里有活时，就去地里干活，地里没活时，就去外面打工。我不知道他那瘦弱的身体怎么会有这么多力量，在本该享受天伦之乐的年龄却还像个年轻的小伙子一样拼。我其实很想给他打电话，劝他多休息。但是我就是做不到像给老妈打电话那样轻松随意。
我到底怕什么呢？
我怕和老爸之间没什么话可说！我怕我们因不知道说什么而只能以笑来掩饰的尴尬状态！我怕面对那个疏远了老爸的自己！我怕老爸说你终于想起我了，其实他根本不会这么说！
我怕这怕那，但是这所有的怕都不该阻挡真正的关心。那天晚上，我给老爸打了电话，出乎意料的是，我们之间的聊天并没有出现我怕的那些场景。我没有刻意想一些话，很多话都是自然说出的。原来我一直都忽略了真实感情的能量。它的自然流露会让你的表达顺畅无比。
我们一共聊了二十分钟左右。挂断电话的那一刻，我如释重负。我释放的不是完成任务的解脱，而是积压在内心的对老爸的关心。其实我一直都很关心老爸，只是我越来越不好意思表达这种关系心了，我更多的是通过给他买吃的和用的东西来表达。这样的释放，这样的表达，让我发自内心的轻松快乐。以后，我每周都要给他打个电话，即使没什么话说，也要打。
而今天老爸突然给我打来的电话，让我明白，他也许和我一样，内心也渴望独自和我聊聊天，只是不善表达的他也迈不出主动的一步。而当我迈出来时，他也迈出来了。
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