我想我再也不会启动心脏的其它功能

有一种痛不分时间、地点

猝不及防的一刀一刀扎入心口

多年以前就明白触景生情的词义

如今却诠释得淋淋尽致

坐着，躺着，走着都会有撕心裂肺的灼烧感

2019年11月18日，母亲突发疾病住院，哥哥哽咽的声音告知后，我快速走出公司大门抱着双腿坐在地上失声痛哭...暗暗对上天祈求妈妈可以度过，我愿意用我的余生光阴换取母亲的健康...

11月19日看着家里人都在ICU门口，心情临近崩溃的救命稻草就是在火车上哪位阿姨安慰我说：在医院就好，现在医学这么发达，你的妈妈还那么年轻，放心会好起来的...

早上医生宣告抢救失败，让家里准备后事，母亲需要移出ICU，母亲推出来的的那一刻，我抱着母亲哭喊着：妈妈我是素素，妈妈我是素素，妈妈我回来了，妈妈你醒醒看着我，妈妈我爱你，你看看我好不好...

抱着妈妈的身体我一遍一遍撕声喊道：我的妈妈还有温度，我的妈妈还有温度，我的妈妈还有温度，求求你们帮我救救我的妈妈，求求你们...

母亲的眼睛一直都在半睁开，但不论我怎么找都找不到妈妈看着我的眼神，妈妈最后一眼都未看到我，不知道是否因为我的撕声哭喊，母亲眼睛红了，留下了一滴泪...

后来我因伤心过度导致心肌缺血两次进医院，我问医生，脑死亡的患者是否还会有意识听到我说话？医生说科学的角度不能，而隔壁床的老奶奶说：你的母亲还有温度是因为等着你回来，你的母亲眼里有泪水是回光返照，只是她没有办法和你说话...

我不知道这段时间是怎么过来的，每日心痛，眼里的泪水几乎流干...这一生的痛，这一生的悔，这一生的爱全部在“我再也没有妈妈了...”这句话深深刻入余后人生的每一个瞬间...

母亲的闺蜜告诉我，你母亲最大的心愿就是她愿意用生命换取你的健康和幸福，所以你要好好活着，好好过接下来的生活

那一刻我沉默的坐在母亲身边，带着母亲的遗愿学会戴上一张铜墙铁壁的面具掩盖内心血泪横流的场景...

我不敢一个人呆着，因为心脏无处安置内心的想法，不是没有活下去的理由，只是理由也无法与这种痛抗衡...

不知道什么时候我不在怕黑了，我相信了魂魄之说，我不停的搜索关于死后的灵异事件，查阅关于鬼怪之说，我相信我呆在家里母亲在我身边，母亲可以看到我，只是我看不到我的母亲，如果可以我真希望我可以通灵，让我再看看我的母亲，和我的母亲说说话...

妈妈可以和我说说话吗？心脏似乎完全封存，我不敢越界，行为让大脑控制，现在心脏连呼吸都痛，不敢再度使唤这个功能...

我想我再也不会启动心脏的其它功能...

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