一直就很矫情啊。
好累，像是把喜爱多年的娃娃按在地上，拳打脚踢，像是把自己的心撕碎撒向空中，这种碎尸万段的感觉不好受，真的，一点都不好玩……
不饿，但本着“”应该吃饭了”才去吃饭，而不是因为想要吃什么而选择吃什么。
匆忙吃完一盘蛋炒饭，没有熟悉的味道，终于明白熟悉这个词潜藏着多大的痛苦，这样就不会触景生情了，越陌生才好呢!
回来的路上，碰见一个老爷爷抱着孙儿，那小孩一直在哭，我也跟着流泪了，当个小孩多好啊，想哭就哭，想笑就笑。
可是大人不一样，你不能随意在公共场合哭泣，你要学会控制自己的情绪，因为你是个成年人。
我才不管这些呢，忍不住，就这么一路狼狈着。想起中午吃完饭，眼泪不止，捂着眼睛停停走走，发现一处有水的地方，于是蹲下来看水流的方向，一直哽咽着，打开网易云音乐，里面的纯音乐让我愈发难过，后来对面的狗叫起来了，有点害怕，但不愿意走，随它叫去吧，我只想安安静静地哭一会儿。
大概哭了半个小时，站起来腿麻得厉害，多希望突然有个人过来递给我一张餐巾纸，至此明白出门带餐巾纸的重要性，起码在你想哭的时候，可以擦拭掉脸上的狼狈和痛苦。
上一周还以为自己习惯了这个地方，才发现我的心根本容纳不下这个村庄啊，每天恶性循环，怀疑自己的选择，无限焦虑，可能方向不明确，就会导致这种恶果吧。
我害怕熟悉的场景，害怕触景生情，比如附近的兰州拉面，大概半个月没去了，我怕我想起太多在大学的日子——那一群人儿。昨天终于鼓起勇气去吃了一碗面。本来点的番茄炒蛋盖浇面，给我上的是鸡蛋柿子拉面，不过也挺好吃。
我害怕去那一家沙县小吃，因为最初的两次都是和爸妈一起去的，每次去那家吃饭，我就好难受，好想哭，好想哭啊，有一次边吃边流泪，也顾不上所谓的形象了。
虽然很没出息吧，但我就是好想哭，抽噎到无法控制，以至于停止哭泣后，久久不能释怀。
后来，望着地铁轨道的那一端，我开始想家，但我无法穿越过去。有一个傍晚我试着走在那条小路上，两边的路不知道哪一边是正确的方向，而河那边的狗吠不断，害怕但还不能跑，多想哭，多想哭。
渐渐地，我不再把“我是一个女孩呀”放在嘴上，因为很多时候，这些根本不管用，一个人的时候，你必须直面恐惧和黑暗，一个人抗住，你能怎么办。哭只是发泄情绪，过后还是得继续活下去。
越长大越胆小，可当我一个人的时候，遇见一只超大的飞虫，也很淡定，内心是害怕的，但大不了吃了我呗，反正也是一个人，又没有人来救我。我也会担心如果夏天很热的时候，很多这种可怕的东西来吓唬我怎么办，可能到时会有新的解决办法吧，我也不知道。
谁也不会知道，我为什么频繁去另一家沙县小吃店，因为某次听见那位老板娘和一位顾客的对话，太有人情味了，她会用新鲜的法子来取悦顾客的胃，在她的店里我能感受到那种人情味儿和烟火气息，是我去别家沙县小吃店所感受不到的欢喜，每次付完钱，她都会说:谢谢靓女。
大概这是在广州最喜欢听见的一句话了，很有电视剧和年代感的意味。于是中午我有一瞬间，甚至想跑进她的店里，和她聊聊天，顺便点一瓶泸州老窖，想象过很多场景，结果还是继续哭啊哭。
人就是这样，爱想象，不爱实践。
晚饭去她家吃的蛋炒饭，本想顺便和她聊聊天，但她不在店里，有点小失落。
你看，人就是这样，爱迷恋爱留恋，一旦与之扯上一点点关系，便有了倾诉的理由和对象。
我是有多害怕孤独呢?应该说是害怕挫败感但不作为的自己吧。
为什么我对日本的某些“情怀文学”情有独钟，因为其中掺杂了作者大量“自我”的成分，描述得过于真实，倘若不曾体验过那种生活，那种难以诉说的心情是无法击中观众和读者的心灵的，只有对生活细心观察，甚至能够察觉其细微之处的作者，他们的心大抵是敏感细腻的吧。否则读者无法与之产生共鸣。
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