我上一份工作可以说是一天工作近十一个小时，那时候解决了我的内耗，我的自卑我的无助以及对生活的绝望。
在那之前我是想过要自杀的念头的，但是工作以后发现我真的可以坚持这么久也可以这么厉害，而且我心里变得越来越正常也越来越健康，也让我从一个所谓的书呆子变成了一个略微圆滑的社会人士，虽然还不会阿谀奉承，也做不到违背内心，但我真正懂得了适当的去赞美对方所带来的好处，去认真聆听别人时所带来的感悟，这种欣赏不是说多么夸张虚伪，因为我在用心的去发掘别人身上的优点，同时带给我的思考和感悟，所以我的人缘会表面上看似很好，和很多人都能聊得来，事实上只要时间够久我们会成为永远的好朋友，但是我就像阵风，停留不了太久，别人已经形成了既定的圈子，我能做到的就是相处愉快，一起吃吃喝喝一起吐槽一起分享，所以我会觉得遇见的人都超级好，因为我自己也很好，我对人家友善人家也对我友善，何乐不为呢？
每天被工作填满，七点下班，只有吃吃喝喝和旧友聊会天吐吐槽，然后累了就睡觉，治好了我不熬夜早睡早起不刷微博不玩抖音以及很少网购的好习惯。
但是呢，我同时也丢掉了自己的一些爱好，比如追星比如剪视频比如去放松自己的大脑，但是我赚到钱了，也还完了自己的学贷，所以现在心里最重的担子已经放下了，那我便一心赚钱了。
爱情呢？在那段时间里确实爱上了一个人也不能说爱吧，喜欢上了一个男生，很喜欢很喜欢很喜欢的那种，可能愿意偷瞄瞄的透漏给很多不认识的人或者知道他名字的人但就是不愿意哪怕一点点和他本人说，因为他有对象，所以在没开始加联系方式的时候我真的好喜欢好喜欢好喜欢他，喜欢到加上联系方式就可以和他表白，但是呢，当我真的加上联系方式的那一刻我反复的翻阅他的朋友圈，反复的看他所有的动态，看着他不加掩饰的所有过去的点点滴滴，我会在意，我会难过，看着他称呼他的那个她为小朋友，心哇凉哇凉的，就是感慨遇到的时间不对。
因为看了他的朋友圈发现我们的喜好，性格都蛮像的，就可能喜欢一个人就会有种心疼他的毛病，我不知道我是不是圣母心泛滥，现在想起真的还是会感慨觉得自己有毛病吧。
那时候觉得不能，千万不要说，也在犹豫即使不可能在一起要不要最终离职的时候告诉他，后来一想算了吧，这样的自以为是的感动毫无意义。
我不喜欢甚至厌恶抽烟喝酒的人，当我闻到他身上有烟味而且从别人那里得知他很能喝的时候，我居然好想劝他要节制，我居然可以接受，“爱是自由意志的沉沦。”很多时候，很多忍不住的瞬间我都会告诉自己。
也或许期待过满，才会失望越来越大。
其实我才不是一个开朗的人但是有时候就会觉得我好像什么都不期待的时候才是最开朗的时候，因为我怕自己会恋爱脑。
很多次我都以为他喜欢我，可能到现在也弄不明白也无法去问个清楚，但是就会默认不主动就是不喜欢罢了。
在感情这方面确实很懦弱，年少时勇敢过所以变得不太自信，可能也因为长大了要顾及的现实问题太多了，就很怕到时候会分道扬镳，我现在和他甚至连朋友都不是，只是我主动加上的一个列表上的勉强是前同事吧。
那时候每天每夜都在想，为什么命运不让我们遇见的早一些，那样我就可以和他在我想象的任何场景下一起营造美好的未来啦，但迷恋过后就会反思，我在一个最糟糕的环境下让他看见一个最糟糕最狼狈的我，我企图在最糟糕的时候找到一个可以拉我上岸的人，后来我发现那个人是我自己。
对的，拯救我出来的只有我自己，所以我为了一个没有结果的人在不那么友善的对待自己，贬低自己，这才是我的可悲之处。
因为没有主动关心过他，因为太喜欢了而要假装无所谓，对他没有感觉，假装点头之交，假装离开也无所谓，其实我早已习惯，习惯这种自虐的方式，有些东西，等待时间久了，等不到想要的，就不要作茧自缚了。
等待不会等到什么美好的结局，只是让你想通了这件事情，让你学会放下，学会和时间共处，学会不那么惦念于心。
多少次我曾与他擦肩而过我与他相视而笑，我都以为是爱情降临，也或许人家只是表达友好或者不好意思的一种方式，现在回忆起来还是会难过，但好像不提总觉得会遗憾，所以还是想有人看见，即使他本人无需也不必知道。
我今天都想把他删了，也终于明白那句太喜欢的人是做不了朋友的，还好我们连朋友都不是，只是一个可有可无的连点赞都不曾的陌生人罢了。
日出的时候我发誓要重新做人，拥抱每一天，做个合格的打工人，可是半天不见我就会思考他是很忙很累吗？是在和对象聊天吗？是在和别的女孩子谈天说地吗？是听他们讲笑话捉弄人吗？
现在很少想到他，刚离开的那段时间我决定要忘记他，也会把视频号发的视频，微信运动通通隐藏，去在空闲的时候点开他的，又在想他今天好忙，他今天不忙，他们放假了，他出去玩了还是躺在床上补觉呢？
后来听离职的同事说他们还偶尔有联系，两个人居然讨论买房这么离谱的事情，我说你俩真行，同事和我说他丈母娘打算让他在本地买房，他自己想在省城买房，局外人总是听着别人的故事流着自己的累，所以我没有不相信爱情，就是觉得自己这一辈子遇不见好像也会晚婚，既然如此，就慢慢接受这个事实。
闲起来就会发朋友圈，又担心发多了会不会让别人厌烦，每次编辑好的时候直接私密，再也不用因为屏蔽什么人而担心了。
接下来会日更，会记录电子日记，只是不会再把日常发送到朋友圈或者专门发给某个人看了，因为不值得啊，也该看清了，路真的是要往前走才不会辜负之前遇到的苦难。
我想我的选择是对的，站在了道德这边，当然也真的很痛苦，还是做阵风吧，无拘无束，等我有了定居之所，我的爱情也许就会来了。
读读书，背背单词，写写字，吃饱饭，已经够了。
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