2012年底，我首次去到印度修行……
我们宿舍是一个大房间，差不多分为四个片，一片有六个床铺，中间是一个密封的四面玻璃的采光天井，整个房间布局就是一个回字，是很特别的印度建筑，房间分两个门，在回字的上下对立面。
我住在一边门旁边，我左边每天晚上老是喳喳喳不停，每天话多得要命，不睡觉，我很反感，屡禁真是屡不止，然后就怎么看她们都不顺眼；右边很安静，有一位看上去很安静优雅的美籍华人，这位女同学也不断的发出声音说自己睡眠不太好，容易惊醒，请左边安静些。一般我也会直接走到左边区域说：请小声！但也就是当时管用，一会我睡着了，声音又起来了，不过我一到校区就会直接睡得跟死猪一样，那种睡得很饱的满足感和过瘾从记事开始好像就从来没有发生过。
那个讨厌又长得像男人一样的、喳不停的女同学平时反倒很喜欢靠近我，好像我坐哪里都会见到她，老找我聊天，我很好奇这样的女子，看上去很粗俗又无礼、衣着也不讲究、好像经济还有问题，她跑来这里做什么？究竟是来修行还是来逃避啥的？
有一天中午，她又来了，她说我和鹰（跟她一起喳不停的中国大妈）把那个美籍华人打了，我太惊讶了：女生呀！在国外！还打架！我牙都要掉地上，她看上去好得意的样子。除了惊讶，我不想对这件事情发表任何评论。
没多一会儿，被通知中国区指导老师召开临时会议，所有中国人必须到场。会议上老师通报了打架事件，我总算是知道为什么要开会了。那个打人的女人一直在大声的煽动中国人，说中国人应该支持她，那个美籍华人太三八！
我突然脱口而出：当了婊子还要立牌坊！很显然她的行为引起了公愤，中国人都站起来谴责她，同时我的那句话也被淹没了，同学开始七嘴八舌、教室里全是嗡嗡作响：太没素质了。几十个国家的人一起上课，丢中国人的脸。还是一个女人，还在国外打架。你以为是你们家村口？……
老师究竟怎么处理的呢？我完全不知道，只记得我很愤怒，走出会议室我还在冒着火气，一个男同学在旁边说：人家起冲突你怎么这么火气？我也开始莫名其妙：对呀，她打了别人，我那么愤怒做什么？可惜当时初入道，觉知不够，完全不明白！
于是，我去商店购物去了，火气也不单行呀，商店那个黑黑胖胖的女人欺负我不懂印度语，白白的在我眼前坑我1000卢比，我找来翻译跟她吵，她还我一根围巾作为补偿，怎么行呢，围巾本来就少给一条，这个不算，我要你还我那1000卢比！再换一个翻译来，大吵。最后翻译都觉得我好无聊，因为已经时间过去了，抓不了当场呀，没有证据，哎呀我的妈呀，我气得简直要疯了，但是折腾半天，下午课也要开始了，只能去上课！
我就阴差阳错带着手机去上课了，结果放在书本旁边又被办公室的老师给收走了，让我拿500美金去赎！我的天呀，这个是要把头顶点燃的节奏！正好这时，一个外国女生问指导老师：印度频发强奸案，请问老师们如何看待这件事情？我脑袋嗡一下就炸开了，我愤怒的站起来离开教室：什么印度？什么印度人？TMD什么神？TMD这个世界如此黑暗，神也不要脸！我愤怒的冲进学校办公室，又拍桌子又吼又叫，最后气得直掉眼泪，那个英国老太太看我的架势不好收场，把手机还给了我，让我赶快去上课。我哪里有心思上课？我跑出去扑在草地上哇哇大哭：妈的，太憋屈了！气死老子了！
哭够了，我开始反思生命……
我为什么会遭遇这样的事情？ 那个印度女人明目张胆拿走我1000卢比，语言不通有什么？直接拿回来不就得了？她难道敢在我手里抢钱不成？我为什么不拿回来？因为我懦弱，我怕事！那个女人在宿舍每天喳喳不停，我干嘛不去吼她几声，我甚至也可以去给她两巴掌，我不是已经很火气了吗？为什么我忍气吞声装好人？因为我懦弱，我怕事！这就是真相，我无法接受我如此无能，我接受不了呀......所以我才这么愤怒，我很愤怒！可是有什么路让我再逃吗？完全没有呀，我就是不敢去扇人家耳光，比吞了只苍蝇还让人难以接受，而你却不得不接受......
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我已经没有什么可做的了，去教室里静心打坐吧……
静心里了出现了很多画面：
看到在初中的时候，一次课间休息，所有男生夹道在走廊两侧，过一个女生就起哄一个，我很清楚，他们更乐意起哄我，我迟疑了半天还是要过去。去到了那头，一个女同学莫名其妙扇了我一耳光。我愤怒的忘记了我是要去上厕所，我上楼下楼、上楼下楼、上楼下楼，我超级想给她还回一巴掌，但是我纠结了很久，一直没扇回去。因为我懦弱，我没有胆量。眼泪唰唰的冲洗着生命里的屈辱，那个事情已经过去30多年了，我什么也做不了......
我看到我的父辈们生命里的懦弱，他们为了可以保命，堂堂的男子汉们也毫无办法要顺从押解的差役，为了活着，他们逆来顺受、忍气吞声，只要不丧命，他们什么都做；我看到小时候，爷爷因为村民之间的冲突，拄着的拐杖也瑟瑟抖，腿脚已经没办法找到路在哪里了；我看到我父亲，表面像一头雄狮，可一旦真有事情发生他那双充满恐惧的双眼给我幼年的记忆是那么明显；但是没有他们，生命怎么可能传得到我们这里，懦弱也是为了保护生命延续来的。
修行几年后，我看到我非常优秀：出书的朋友那文笔，嚼上去一点味儿也没有，我很诧异那样也能出书？还被约稿？听别人讲课，没有点到重点，也达不到浅显易懂，我完全可以做得比他们更好；朋友圈里谈到商业的，能够够得上我足智多谋的不算太多。我看到自己满腹经纶、见多识广、经验丰富、甚至老奸巨猾。但是我为什么一直不愿意去讲课？为什么一直没有动力做一个精致的PPT？
扇我耳光的女同学生性善妒忌，她没有收敛她的嫉妒，直接给我造成了伤害，让我30多年不愿意让自己成为焦点，而事实是我的成功根本无法包裹，它像火焰一样窜出来，我无意中还是要成为焦点。
小时候的自己，无法让自己变得强大，也甩不掉那个懦弱，潜意识就暗暗的下了决定：不要成为众人的焦点，更不要变得太好或长得太美，我害怕别人的嫉妒，我无法抵挡住嫉妒带来的残害。我选择埋没自己！
这也能解释我装修别墅时，把花园搞得跟农村一样，门里面装饰得却异常精致，本性的自己是只接受品味和档次的，但选择只在内在，一点都不要外显！在事业面前也是一样！如今被迫走上讲台，这个矛盾被彰显了出来，也才有机会得以看见！
如今看来，过去岁月里的恩恩怨怨发生过了，都是一种美好！发生什么已经不再重要了，重要的是发生的事件让我看到了我生命的全貌，那对于我而言，比什么都重要！
Oneness
回顾我的生命，让我想起指导老师讲的一个故事：
一个男人被老板狠狠的K了一通，窝一肚子火回家把气撒在老婆身上，老婆感觉太冤太生气了：老子，一天到晚侍侯你们，得来就是这个回报？怎么都想不过，没好气的把儿子吼一顿，儿子莫名其妙也很生气，关起门把狗狠狠揍了一通。狗气惨了，跳出花园把路边的狗咬一口，泄了愤。结果那只狗是疯狗，被咬后发狂了，冲进一家花园把一个看报纸的老头咬了。那个老头是国防部长，一直就在纠结对面国家那个国家打还是不打？打还是不打？被疯狗咬后，第二天狂犬病发作，冲进导弹控制室，猛地按下控制键，然后世界大战开始了......
所以我们常常指责世界如此黑暗、指责人心不古、世风日下，然而我们却完全忘记是我们自己把世界搞坏了，其实修正好我们自己才是对家人对社会对世界最大的贡献！
Oneness
写这个分享的时候，我家小侄儿在我身边欢快的跑来跑去，也引发了我内在的眼睛看向他的生命：
我嫂子外表彪悍，从处理母亲一些生活突发事件上，看到她其实内在非常软弱，她用和气讨好外人，把霸道留给家人。我哥与嫂子互为镜像，相互照耀着对方最明显的特质：懦弱！
然后他们把懦弱成功的传承给了他们的孩子。孩子一上小学就一直招惹到别人欺负他：逼他偷父母的钱，他做了；打他到破皮流血，他忍了……，父母的处理方式也是表面一团和气，没有宗旨、偏离正道或者纠结不前、不了了之。我看到孩子的生命在不安全感、懦弱、无奈、放弃勇敢和坚持中迅速成型，但是我毫无办法，那就是传承，父辈祖辈们无法解决的问题和惯性处理生命问题方式会如同遗产一样传承给孩子们。
同时也看向我的母系家族：我外婆因为无法忍受疾病的折磨和痛苦，她选择了放弃，外婆是自杀结束的生命。接下来我看到年老体衰的母亲也常常说：我要是痛得受不了了，我就吃老鼠药。
我非常清明的跟我娘说：外婆自杀，你也自杀，你们一生遇到问题解决不了就自杀，你已经自杀过3次了。我姐遇到问题解决不了就学你，她也自杀，我抑郁的时候受不了也想自杀，幸好我去了印度解脱了，但是我们家还有其他女生，你只要敢自杀，她们全部会随你的处理方法去。生命一场本来就会有苦有痛，生命要让它自然终结，活着就是承受来的，不是逃避。你是长辈，要从你的地方开始去承受，你要是轻易放弃，我们全部会忠诚于你，家族里的女人全部会这样处理生命，你想看到我们这样吗？
母亲变得沉默了，我知道，那个家族命运一定会在那一刻开始改变轨道，家族业力在母亲坚强承受的时候就会慢慢的清除！但是，如果母亲习惯性的放弃，我想我就需要用我的生命背起那份业力，去承受那个痛，来化解它们，不再传承给下一代，但那只是我的下一代，我兄弟姐妹们呢？他们如果不修行，就需要继续在轮回里！
印度圣人巴关尊者说：你的孩子会继承你的所是！你的一切所作所为、所思所想，你一切的脾气秉性习气，因为孩子对于父母天性的全然忠诚，会全部继承下来，你不要以为那只是你的个人事件。寂静法师有一句话说：你是原件，孩子是复印件！确定了：你的复印件！
我们总是以为自己不管做什么，跟别人都没有什么关系，你忘记了，我们是一体的，我们所有人类是一体的。祖先们为了活下来的那份懦弱，每个人的细胞里都有；你的无奈我有、你的愤怒我有、你的嫉妒我有、你的痛苦我有......，内容是什么不重要，痛是同样的，我们的相互伤害就是自相残杀……
指导老师说：我们给别人造成的伤害会成倍的回到我们身上，我们给别人的帮助也会成倍的回到我们身上！这就是业力法则！宇宙还有一个法则就是：当你去承受你的痛苦、全然感受你的嫉妒、愤怒、悲伤，去看见它们，你就会获得自由，经验到喜悦！那我们有什么理由要用各种情绪去攻击、伤害他人？有什么理由不去修行智慧解决之道？
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