爸爸妈妈，我想对你们说

我今年大三，忙着两场重要的考试：一个法考，一个考研，所以更新发文也是看心情看时间，而且就算是不忙，也做不了日更达人，我写东西向来依靠灵感，没有灵感，一个字也蹦不出来，所以对那些关注我的粉丝，说声不好意思啦。
这篇文章，是我们校心理健康教育中心举办的征文活动，看着不错。也有一些话想对爸爸妈妈说，就投稿了，就拿来向关注我的粉丝们揭揭伤疤，感谢你们的关注，让我写文章有了动力❤️

爸爸妈妈我想对你们说：

我想说声“对不起”，请你们原谅我的无知、任性和不懂事，原谅这些年来我对你们的冷漠。

出生还未满月就离开你们，九岁那年回到你们的身边。这九年时光里，我是在外公外婆身边长大的。那个时候，我对于“爸爸妈妈”，没有过多的感情色彩。你们每次来看我的时候，我仅仅把你们当作叔叔阿姨一类的人。

那个时候外公外婆忙着农田生计，很少管我。我跟着几个同龄的熊孩子，偷鸡摸狗、打架斗殴、爬树翻墙，整天邋遢的像个小乞丐。那个时候小女生都不喜欢和我玩，我猜想是因为她们打不过我，虽然觉得孤单，却也无比的快活。

直到我开始上小学，别的孩子都有爸爸妈妈接送；别的孩子都有爸爸妈妈买的小玩具；别的孩子被欺负哭了都会喊爸爸妈妈。我开始无比的希望我的童年有你们的参与。从那时开始，我每天盼望着你们来看我，因为每次来，我也会有别的小朋友的好吃的零食、好玩的玩具、还有漂亮的衣服、鞋子。

你们偶尔也会把我接回家里小住几天，我才知道我还有一个比我大五岁的姐姐，比我小两岁的弟弟，我很喜欢他们，因为他们很友好拿出很多玩具、零食来招待我。姐姐还会带着我和别的小朋友玩，但我每次都把他们打哭。

九岁那年，你们决定把我接回去上初中，我当时也没有多少的不愿意。人就是这样，你从未意识到以前的生活有多幸福直到你失去它，回家以后每天每夜无比的想念外公外婆。

回家的生活也没有想象中的那么快乐。从小飞扬跋扈的我喜欢跟弟弟争玩具，他不给我，我就打哭他，妈妈也不敢说我，就尽量不让他跟我玩。姐姐也会数落我说：“做姐姐的应该让弟弟。”但从小野惯了的我哪里肯听啊。还有就是，爷爷奶奶不喜欢我，每次去他们家就像是防贼一样，零食锁起来，零钱藏起来，最可笑的是有一次，奶奶的羊毛衫丢了，一口认定是我偷的。

我是无比的想念外公外婆呀，但是我不敢在你们面前哭，因为你们对我真的很好，我怕你们难受。于是白天想她们的时候，就去隐蔽的墙角大声哭一场。晚上想的时候，蒙着头在被窝里呜呜咽咽的哭。记得有一次又欺负弟弟，被姐姐数落了两句，就硬是跑了7-8公里的路程去外公外婆家，路上在经过别的村庄的时候，还被不认识的熊孩子放狗吓哭。但是到了外公外婆家，所有的委屈都抛到九霄云外了。

回家的这十几年，我逐渐变得寡言少语，一心埋头学习，从初中到高中再到大学，我一直是爸爸妈妈的骄傲。填大学志愿的时候，6个志愿，我全部填的外省。妈妈看着我的志愿表，欲言又止的样子，最终没有说什么。我就这样离开了你们，独自漂泊在南方的一座城市。

其实从高中我就原谅了你们，原谅了你们把我送到外公外婆家。

我知道你们是迫不得已，当时计划生育那么严厉，爷爷奶奶又不喜欢女孩，记得我刚出生差点被送人，爸爸说：“当时看着我的一双大眼直直的盯着他，实在是怜爱，心想就算是砸锅卖铁也要养活我。”

我知道我虽没在你们身边长大，但是我所有的开销都是你们起早贪黑去挣的。当时我只喝国内最贵的奶粉，每次你们都成斤成桶的送到外婆家。

我知道你们为了不让我受委屈，不让外公外婆受气，大舅舅二舅舅家的农活全都帮着干完。

我知道奶奶那次诬赖我偷东西，我哭着跑回家，从来没和任何人红过脸的妈妈，跑去和奶奶大吵了一架。

我知道我偷偷跑回外公外婆家的那天，爸爸妈妈找遍了家周围所有的地方，急哭了。

我知道姐姐从来没有讨厌过我，弟弟虽然比我小，但是什么都让着我，就算我抢了他的玩具，打哭他，一会他又会屁颠屁颠的笑着叫我“二姐”。

我知道我很少打电话，妈妈想我的时候，就找我大姐了解我的近况。

我知道是我一直不懂事，是我一直冷漠的回应你们的关爱，其实我才是那个最该被原谅的人，

爸爸妈妈，原谅我好吗？

爸爸妈妈，我想对你们说

题外话：心在跟爸爸妈妈关系超好哦，无话不谈，也会经常打电话。明天就是爸爸的生日，期待跟要和爸爸的聊天。

爸爸妈妈是这个世界上最爱你的人呢，所以你也要拼尽全力的去爱他们❤️，在有限的相处时光不留余力的去爱他们❤️。

因为：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。别让你的人生留下遗憾。