分手信

.我想，你说的也许是对的，我不是不想结婚，是不想和你结婚。因为我怕，怕什么呢，你可能知道，但是并没有什么用，就像你说你冷吗，冷我也没有办法，我就是问问。所以我怕什么你也知道，你也没有办法，只是问问。就像掉进无尽的深渊里，处在一片黑暗中，你说不要害怕，但是却不会说我会给你把灯点起来的。即使这句话是假的，你也不愿意说。很多人都说誓言是最不可信的东西，因为他最容易变，但是每个发誓的人在说出誓言的那一瞬间，至少都是真诚的。他们说，我愿意尽我所能给你幸福，为你遮风挡雨，披荆斩棘。而你会说，未来确实很艰难，艰难无比，你不要怕，仅此而已。曾经有句话说，婚姻是男人骗女人吃下的毒苹果，从开始的甘甜到最后毒发身亡。而你的苹果，拿到我面前的时候跟我说，这是个毒苹果，你不要怕，吃下它。就这样，连最基本的包装都不曾有，我连欺骗自己都做不到，怎么能不怕。

生活不止眼前的苟且，还有诗意和远方。是啊，不管你能不能追逐到远方，至少还有这么个念想，告慰自己我不只只有苟且，可能还有远方。每个人的一生都是绝无仅有的，谁愿意自己的人生过得狼狈不堪，一地鸡毛呢？你不愿意，我也不愿意，可是我现在已经预见到了这样的人生。婚礼、彩礼、房子、车子？恐怕你遇到的姑娘没有比我更不在乎这些东西的吧。我不是说我有多清高，多不世俗，当然，没有人会拒绝好的东西，好的生活，只是对于我而言，有些东西比这些东西更重要罢了，这些东西可以让我生活的更好，但却不是我生活的全部意义。别人都说现在的女生太物质，相亲的时候就问有没有车子，有没有房子。可是，那些相亲的姑娘都放弃了爱情，为什么不要物质。相亲的时候不问你的条件，难道问你爱不爱我？那些没有遇到爱情的姑娘选择了物质，可我遇到了，我选爱情。我是这样以为的，但事实好像不是这样，我选的，好像是只关于我一个人的爱情。我不知道你爸妈说出花个几千块，随便办个酒，在酒店想住几天就住几天的时候，语气是有多么的随意和无所谓，好像这只不过是多此一举的形式，有这么一个敷衍敷衍就好了；我也不知道他们说记得办完房产证再领证时把我想象成一个多么势力和有心计的女生，这些我不知道，我也不想知道，因为仅从这些只言片语，我所能窥到的表象就足够让我心寒齿冷。我承认，每个女生都对自己的婚礼，婚后生活有着梦幻的幻想，希望自己是童话里的女主角，我也不例外。但是那只是希望，那些每一个幻想这些的女生都知道，这些只是幻想。那么，真正想要的是什么呢，是真心。我宁愿你饥寒交迫，食不果腹的时候拿着一个脏兮兮的馒头对我说，这是我给你的定情信物，也不愿意你家产万贯，一掷千金的时候指着一个豪华酒店说，我们就在这个酒店举行一下仪式算了。人生路漫漫，我许你三分，这三份不是三分风流七分尘土的三分，而是月色皎洁，三分流光溢彩都给你的三分。你也曾喜欢过人，知道被喜欢的那个人的一颦一笑，一个微皱的眉头都能在喜欢的人眼里演绎出波澜壮阔的伤痛；我也被人喜欢过，我也知道，被人珍视呵护，如珍如宝的滋味。而你那句给你的彩礼是不是真的只是形式，你原封不动的带回来，给我的波澜壮阔，比你想象的还要多的多。其实我是骗你的，从头到尾，就没有要这个的打算。我只是突然明白，那些你父母的意见，你父母的想法，大多数也是你的想法吧，至少，你是认同的。

如果要走进婚姻的殿堂，要么是生活不那么苟且，要么，我爱的人也足够爱我，让我有勇气有力量去面对那些苟且。可惜，我一个都没有。我们在一起一年了，我大小生病过四次，不算多，也不算少。第一次，头晕发烧到三十九度，打完针烧退了才有力气打起精神和你玩笑，你说，我是不是得了去医院坐一坐就好的病。玩笑话，我知道这是一句玩笑话，可是我妈不会对我说，连我不熟的同事都不会说。第二次，感冒发烧不算太严重，但是引发肠胃不适，肚子不舒服，人虚脱没力气，蹲靠在划价窗口等你划价，医生说吃点东西打针比较好，你拉着我出去吃东西，医生看不过去说了你一句，人都没力气走不动了，你就不能给她买回来。你生气了，我不知道你为什么生气，可能是因为恼羞成怒，也可能是怪别人多管闲事，在我勉强喝下面前那碗清汤粉的汤之后，你给我的理由是医院细菌太多，在里面吃不好，嗯其实这个理由挺符合你的性格，细心体贴谨慎，所以我接受。第三次，好吧，我又感冒了，已经不记得严不严重了，总之，肯定发烧了，因为不发烧的感冒，在我这里可能不算感冒，那个时候我们在同一个城市，不同的地区，两个小时的车程，说远也不远，说近，其实也不那么近，但是你不在我身边，你让我打针、吃药、多喝水、挺正确中肯的建议，但是，你不说我也会去，所以我打电话你是为了什么呢，为了你能在我身边。人在生病的时候总是特别脆弱，特别矫情，不就是个感冒么，又不是癌症晚期最后一面，有什么好见的，有什么好陪的。可是啊，我就是这么矫情，我也没办法。你知道我想要你陪我吗，你知道，就像你知道我冷，会问你冷不冷一样。可是躺在床上焦急的问候和关心，到底比花两个小时甚至更多的时间来回奔波要容易的多。你关心我吗，挺关心的，给我打电话，问我吃了没，打针了没，晚上睡觉前说今天晚上不关机，有事随时打电话，我觉得挺关心的，自己差不多得了，但是不知道为什么，难过的情绪在还在发烧的脑袋里疯长。第四次，就是这次了，真是好的不灵坏的灵，前几天刚问我生病你会回来吗，你回的斩钉截铁，肯定回，结果就生病了。果然，人抱的期望越高，失望也就越大。老实讲，没想真让你回来，就算你要回来，我也会劝着的，可是 想法归想法，可是看到你第一反应跟我说，我肯定回不来啊，这里都没有火车的，这样啪叽给我一个迎面不能反驳的理由的时候，在那一瞬间，我确确实实感受到了绝望。就像我妈说的，他给你端来一碗饭，这碗饭甚至也是他特意为你做的，也不管你吃不吃，回你一句，你不吃我能怎么办，我都特意给你做了。对啊，没有火车站，隔这么远，我能怎么办。突然觉得自己特别悲哀，连我妈那种上个世纪父母之命媒妁之言的盲婚哑嫁都比不上，至少，他的饭确实还是特意做的，至少在我爸那种粗心大意的人那里，这样做，可能是他觉得能做的最多的了。我的，连特意都没有，一个细心谨慎的人，只有一句，我也没办法。想一想，我也不知道该说自己什么好了。记得那次，你和他们约好出去玩，定的十点，可是我们出门的时候已经快九点了，八成是要迟到了。我说我饿，我要吃早饭。我没有矫情，没有想要考验你看你关不关心我，我明明白白的告诉你，我饿了，我要吃。我不知道是不是非要我呼天抢地，痛哭流涕才能显示我要吃东西的决心。哪怕你花那么五分钟，随便给我买个包子，也就没事了。胃不好，不吃东西容易疼，何况是早饭，可是你依然毫不犹豫的拉着我走向地铁站，到了那里，人还没来，你说，你不是饿么，我们现在可以吃东西了。我想吃东西么，想的，因为我饿了，饿的胃已经疼了一回了，可是我没有吃，我在生气，不想吃。生气什么呢，生气在你心里，我就算花五分钟吃早饭能不让我胃疼的事，在你眼里也远远比不上你迟到被同伴责怪的可能。后来想想，我也是傻，胃疼这种事，没有人能感同身受，就像感情一样，你的爱在这里排山倒海，在别人那里可能只是起风了而已。你最常说的一句是只能这样，还能怎么办呢，而我说的是，只要你想，想方设法也要去做，我并不是说这样想，就一定会做成，但至少我想方设法过。所以，你每次生病的时候我都会在你身边，我能帮你看病吗，不能，我在旁边能让你好的快一点吗，大概也不能。可是我知道，你生病了告诉我的时候，想要的是我在你旁边，你想要的，我愿意给，所以我愿意花上那么两个小时到你那里去陪陪你，宁愿第二天早上五点半起来赶地铁，冒着迟到的危险，一路跑着去上班。我累吗，我想，是累的；我这样第二天跑去上班，麻烦吗，怕迟到吗，我想，也是怕的，可是这些比起你想要我待在你身边陪着你，太微不足道了。理由之所以能成为理由，就是因为其他的事情不那么重要。

我发现，和你在一起之后，总是特别爱哭了，哭的撕心裂肺，伤心欲绝。有时候在想，可能是你惯的吧，不是说珍惜的人面前才会哭么，因为这样，哭的时候有人会心疼。后来才发现，在你不知道的时候，我好像哭的更多。生气的时候哭，难过的时候哭，愤怒的时候哭，因为我好像没有别的其他的办法了，不能打、不能骂、不能责怪、就只好哭了。我知道有时候你觉得我挺矫情的，动不动就有小情绪，出尔反尔。就像上次生日，明明是自己说的不要和你过的，最后却因为这个和你吵架。对啊，是我自己不要和你过的，因为，我告诉自己，最好不要有期待，因为一定会失望。可是，怎么会不期待呢，怎么说也是自己最喜欢的人，还变成了男朋友，可以名正言顺的喜欢，可以名正言顺的期待。可是事实证明还是不要期待的好，注定会失望的事还有什么好期待的呢，自讨苦吃。

我感觉自己挺记仇的，这些事，反反复复说了无数遍，但其实在我心里反反复复说了无数遍的N次方。每次我问你，说你能找找让我感动的事么。你说你不要这样问，你每次这样问的时候我都感觉自己像个考试的小学生，非要答个子丑寅卯出来才能过关。其实，不是你在考试，我也是，在这个考试里，我怕我找不到答案，所以想让你帮帮我。用一些事情来说服自己，你是爱我的，不，是喜欢我。可是我找不到，这些给我勇气和力量的东西我找不到了。或者是你经常给我做好吃的、也经常承诺会给我做好吃的？或者把我吼哭了之后会哄我？或者也挺关心你我的？总之，到底还是有一些的吧。可是我在这些里面找不到力量了，因为我的消耗量太大了，精疲力竭。

我想，你是喜欢我的吧，至少有个人这么喜欢我，我可能也会有一点点喜欢他。我觉得，你应该认真的想想，你对我的感情有多少是真正对我本身的喜欢，不掺杂任何的事情，不然的话，等到有一天，你突然幡然醒悟，我突然真相大白，那样，都挺痛苦的吧。清醒的痛苦，糊涂的幸福，我想，我还是选前者吧。其实，我们每次吵架有多少是因为其他的原因呢，归根结底不就是这个？你说人与人之间相处是需要磨合的，是，确实需要磨合。如果，你不爱干净，喜欢说粗话，喜欢喝酒，喜欢熬夜，说话太快听不清楚，这些都可以磨合，有什么不好磨合的呢，每个人都是不同的个体，不一样很正常，所以要在一起就得磨合，可是不喜欢怎么磨合呢，把一个人的心割掉放在另一个人那里吗。我想，即使是这样，都不能让两个不在同一个世界里的心用同一个节奏跳动吧。

最近我想了很多，其实每次和你说分开的心情都一样，绝望而真诚。我说的话是真诚的，真诚的想要和你分开，再也没有联系，但是想到以后你吃饭睡觉，喜怒哀乐都和我没有关系之后，那种绝望也是真诚的不得了。最近这几天也是，理智、感情相互交替，把我折磨的翻来覆去。我现在终于明白什么叫煎熬，中国的词汇确实博大精深，这种把自己放在锅里煎一煎煮一煮的心情，确实挺形象的。我每天反复的给自己心里建设，我喜欢你，我爱你，不管你怎么对我，都是我的事。可是下一秒又在一句话，一件事中伤心欲绝。人趋利避害的本能告诉我，追求幸福和快乐是人的本性，痛苦吗，痛苦就放开吧。可是下一秒可能又活过来改主意了，是不是挺神经质的。我也觉得挺神经质的。我不愿意和你结婚，你和你的家庭充满了苟且和黑暗，何况也没有我想要的相爱作为仅有良方。如果我要结婚的话，可能找个相爱的人吧，这样双方都不会经历这样的痛苦。想了想，我可能没有这么好的运气，爱别人也让别人爱我，这个事太难了，我这么好运的人都遇不到，就不要指望了。还是找个不爱的人吧，我不爱他，他也不那么爱我，互相不讨厌，有那么点喜欢，就够了。反正这样无关痛痒的人也伤不到我，我么，大部分人都是伤不到我的，没办法，太大大咧咧了，唯一会敏感的地方只有心那里一点点的小地方。我不要求他爱我，把我放在心上，他也不要求我此生此世唯他一个。这种没有期待的感情大概最安全，至少不会失望是吧。那种满心欢喜和期待最后失望到绝望害的自己安慰自己不能太矫情的感觉不是太好受的。而且我就只有这么一点小地方会敏感了，我得用它来感知一下其他的东西。你把这里已经搅的血肉横飞，就差血溅当场了。总是要恢复恢复的，不然就好不了了。我也怕自己有心脏病，动不动就心抽搐的疼一下，不是语言比喻描写，是真的在疼，频率挺高的。感觉迟早得有心脏病。我这样也算自救吧。我知道最近你也不好过，挺糟心的，这段感情伤人伤己。老祖宗都说了，强扭的瓜不甜。我强扭了这么久，怎么说也是我的罪过。挺对不起你的，强扭着你。

我挺好的，自己把自己照顾的挺好的，按时吃饭，多吃点有营养的，按时睡觉，睡不着也会努力让自己睡着的，我爱你，即便我不爱你了，我也得好好爱自己不是么。

希望你也好好的，幸福安康。