浅荷

我只恨不能书写出与眼前好景相匹配的文章，因此心胸为之郁闷，烦躁得无处消谴。即使是面对一池浅荷。

就算物质贫穷，此时，我多么希望自己是一位优秀的作家，比如林清玄。平凡，而厚重。此时我又想到另一个陌生的名字：曹又方。林清玄的一位女性朋友，也是一位作家。记得她说过，我生就见不得帅气的男子，见了帅哥，我就完了。如此性情中人，真真可爱。我觉得自己也有点类似的品质，但是否可爱无关紧要。与其勉强让人喜欢，不如自我快意恩仇。我不仅欣赏帅哥，更喜爱美女。当然，是那种内外兼修的气质美女。也许牵强，叫人讶异，对我不抱好感。可我怎么能够做到要来与之附和讨好呢。对不起，恕我做不到。我因此在想：或许，这就是我的命。

我命里应该有这样的一种气质。就是在见着一种新鲜事物，亦或平常事物，处于某种生发的状态时，敏感又脆弱的心总会为之一动，引发一些感受情绪想法来。按说，应该快乐才是。然而，到底把自己受于郁郁寡欢的境地。多愁善感大抵有一点，我总觉得它不符合一个近一米八的男子所应该有的气质。无奈何，好像是与生俱来。而且，随着年龄增长，即便中年，也没有消减。我就是这样的一个人哩。有时自己也想：为什么是这个样子呢，为什么不是另一个样子呢？也曾因此不喜欢这样的自己。但已然是这样，除了接受，别无他法。以致后来，竟发展到有些自恋起来。在受到现实生活的打击时，告诉自己：对自己好一点，相信并欣赏自己，这才是真理。看上去，也许没错。可我为什么又感到一种懦弱呢。

尽管，我似乎还有着年轻的心态，与现在年龄不相称的情致。但我感到，我的心很难复原，难以回到真正的年轻上去。比如听一首老歌，仍为之一动。啊！多么熟悉的味道，久违了。仅此而已。但过去的那种感觉真的难以寻觅。

比如见着眼前的浅荷，确实有一种触动。但叫我描画它，或者说，叫身心与之相符合却又不能。我感到自己成了一个陌路上的岸人。我不想把自己划为油腻的一类，可事实上，我近乎麻木而迟钝的心，又好像在表明蒙涂上了一层油腻。所以常常感到，容易被人误解。其实，我并没有你想象的那么聪明。

再说，我也进入不了那种“浅荷”的情调中去。若即若离，似隐似现，只觉得隔着一层纱。我徘徊在窗外，一会儿，竟像是一只流浪的野狗，悻悻然独自踯躅。

日子一天一天又一天的度过去，时光一点一点又一点地流逝掉。每每如此，我感到一种叫衰老的东西要将我裹挟，要添加给我。我原实不想要，然而不由自己。可气的是，我想要的，偏偏又离我那么的远。

我也做不到“浅荷”般平静的心情。我表面不文不火，可内心时刻受着一种煎熬，一波波的欲望张着饥渴的大口，原性逼现，简直要把我吞噬，将我毁灭。

在二十天前，平静的池塘开始冒出星点的小荷。二十天过去，已是浅荷了。可以说长得很慢。但回头轻轻地一望，又感到它的快。夏天，正一步一步地走来。浅荷，浅夏，就在看不见的身边。

时光如斯啊！两手空空啊！如许的众多的美好的存在，于我的生活，不过是一种浪废。我是在赞美美好呢？还是说，是我的欲望太炙盛呢？