我在这里做自己

在这里做自己，因为没有认识的人。

朋友圈是装出来的，里面的我精致得很，要么看电影玩乐要么学习的入迷...我希望家人朋友看见如此的我。还有我和他的公用软件，我要尽可能营造一个爱他或者他爱的我...

那应该不是真正的我，那么真正的我在哪儿啊？应该从没有被记录过，没关系，在这里，你记录你自己，做真正的自己！

大三了。大一懵懵的，不太喜欢规则但羡慕着掌握规则后的利益。入党申请书我不想写，流于形式的党课我也不想上，但我还是挺想要入了党的好处的。考试我不想抄，作业我想自己写，但高分和不费工夫的高分我也挺喜欢的。大二我深陷情情爱爱，不知道为什么，我开始做我不喜欢的事了，一年时间我丢了那个还不错的自己。所有有利可得的事情我都喜欢，小考抄手机大考熬夜拼，我去水志愿，去课上打游戏......还有，开始特别计较别人的评论了，后面我去做了件我现在无法评论的事，我打算要和一个几乎没有结果的人在一起，遇到他以后我就非常关注他，我不知道你是不是爱，是吧，因为其他人我不会如此，或者不会那么在乎吧。他说的每个字我都得推敲好久，和他说的每句话应该是我做过最严谨的事。我撞在了他的谷底，他又正好撞到了我的情绪上。我们在一起了，闹了挺多事，只爱不会爱，我们又分开，我不舍又和好，一样的原因又辗转，很多次了，前面周期短后面周期长。现在又闹矛盾了，不知是不是矛盾，也不知能不能解决，做决定时我觉得自己已经哭够了，也下定决心了，但此刻显然又后悔了，我希望他朝我走来一次，仅此而已。如果没有，我可以放下吧。大三，一半日子耽于情感，另一半在想这情感的结果，中间掺杂一些不大不小的事，喜怒哀乐都有，唯独静不下心来学习。失去了热情，初次看见社会被权势支配，而不绝对是能力，也初次看见了阴谋整个社会的阴谋，宣传的不一定是好的，但一定是对有些人好的......自认为有几点天赋在身上，我不想误了但动力不足，爱的人我没有信心和他走到最后，亲人的关心似乎只会在瞬间打动我又瞬间消失，胡思乱想让我觉得活的好没意思，但不敢也不想去死。很累，快乐这个情绪很少出现在生活中了，打进高难度的球我傲娇感都少了，体会了想体会的娱乐也不可命名为快乐。喜欢看天很宁静，因为我除了宁静就是烦躁。和他自然有快乐的时候，但大多平平淡淡。我悟不透道，我也不想悟只是觉得悟了应该很厉害而已，把自己装进哲学家的框架，没有豁达但想豁达，没有那么轻视功名但想轻视，好像也没有那么爱他但想很爱他。可我不会，我不会，我也懒得学，我没有耐心，没有了。算了，我还有自己。

今天打球的时候，我想累死自己，很好，运动很好，完全可以压住想他的心情，也不那么完全。微信有个消息，我就知道不是他，果然不是但我生气的想把群退了。实验做的很顺利，晚睡并不影响我干事但长痘了，吃饭很潦草我想改掉。想吧想吧，强忍着硬撑我又开始自怜了呀，缘起性空，以后再说吧。