定的计划，是想完成的。做的时候发现，根本就不愿意做。越是计划想完成的，越是发现行动上陷入远离。这是一个很奇怪的现象，我对此很困惑。如果不计划，好像还有点意愿度，一计划就完了，好像它立刻变成我的负担。
这让我联想到我和我妈。我妈说，你去把这个干了……，我心里马上就升起一个抗拒。但是还是会让自己按照妈妈的指令去做。
一直以来，我该做的和我想做的存在着冲突。
认为前者有用，后者无用。
做不到前者时会内疚，做多了后者也会内疚。
妈妈让我做的我不想做的事，我也不敢说不想做。我不知道小时候自己为什么拒绝不了母亲。或许因为怕被骂吧。尤其是怕被说没良心，不懂事之类的。
于是导致了我心里听话照做很受害，不听话照做又很内疚。后来随着青春期到来，明显的感觉到对妈妈从过去的内疚又慢慢地变成受害。或许这是我远离家乡的一个因素。以为离开了就好了。如今看来，这是一个看向自己心路历程的一个过程。这个内疚和受害并非母亲造成的，而是自己的选择。
我看到了这个我和计划的关系与我和母亲的关系有些像。
原来这样的一个情况是由于我的一个信念。
我是不自由的。
规定，计划，规矩，命令，要求……这些类似的词语对我而言都是在限制我的自由。因我自动掉入受害者模式。力量就被自己无端地削弱了。表现在行为上的逃避。这个不执行，逃避计划是一个表象。如果不看到这个底层的信念。往往会在这个逃避和抗拒上继续评判自己，什么拖延症啊，什么不靠谱啊，本来就没兴趣……等等，其实根本不是这些。看见，并且承认这是自己选择的拖延和逃避。
自己给自己定计划，自己又成为自定计划的受害者。这看起来是不是有毛病？
还真是，有时候懂得自己的小我真是需要费一番功夫。疗愈就是沿着分裂的轨迹再回来。
除此之外，还特别希望外在约束来帮助自己完成一件事，看着是不自由受害，但是又特别渴望靠终止日期或者外在权威的压力逼自己一把，好让自己一下子来个猛劲儿，以完成一件事。这也是经常发生在我身上的。受不了按部就班，逐步推进，就愿意等着靠着，前松后紧，事到临头通过在逼迫，紧迫的感受中完成。
看着特别不愿意被逼迫，其实很多时候对逼迫充满了迷恋。小我天天在搞这种自相矛盾的事情。不是受害，就是内疚，缠绵不绝。如果没有觉察，没有化解底层信念，这种游戏就会没完没了。
承认自己无能，承认自己没有精力做，承认自己不靠谱，做不到说到做到，承认自己全身无力。
给自己贴了这些标签，看似好像挺坦诚的，其实要警惕这也是一种逃避和抗拒。根本就是不愿意承担责任。不愿意去费劲做，不愿意努力刻苦。底端就是匮乏。
小我有着极大的狡猾。它的生存原则就是省力，省钱，逃跑求自保。所有狡猾的背后都是把身体当真，是出于恐惧，出于害怕身体的消失和死亡。认识到小我，看见它就好，不当真，如果当真，就修不出来了，就会从一个幻觉进入另一个幻觉。小我不是我们真实的生命，我们的神圣自性才是真实的自己。活出真实的自己，需要借假修真，所以离不开小我，离不开抗拒。抗拒是进入平安的入口。不把小我当真就是对抗拒的允许。不再赋予小我力量，它的力量自然也就不会疯涨，这个道理就是无为。奇迹课程叫做undo。无为才可以无不为。这个哲学道理懂了。
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