中国式的母子关系，太过纠缠，太过没有界限，因此催生了一大批长不大的“妈宝男”；
中国式的父女关系，则太过疏离，太过有界限，因此催生了一大批忍辱负重的“包子女”和“女汉子”。
1
我们常会提到母子关系，因为它与婆媳矛盾、夫妻关系紧密相连。
但我们很少提到父女关系，也许是因为父亲和丈夫们都不爱发声。
然而，父女关系的影响，却真真切切地存在于众多女儿们的生活和婚姻里。
比如，身边常有这样两类父亲：
一类是典型的“坏父亲”。不仅脾气暴躁，还出轨、家暴、虐待妻子、打骂儿女。
另一类，也是中国社会里更常见的一种，他们不嫖不赌，没有婚外情，也没有家暴史，但就是疏离和冷漠，外加无处不在的大男子主义。
跟这样的父亲生活，女儿们的处境显而易见。尤其是“坏父亲”，很容易给女儿们造成一个致命的错误认知，那就是：
男人可以这样随意打骂妻女。
一旦形成这样的认知，在以后的婚姻生活里，她自然也会允许丈夫这样对待自己和孩子。
同时，在暴力和冷漠环境下长大的女儿，还很容易因为男人稍微给一点肯定和关怀，便不惜一切为对方肝脑涂地。
这便是我们经常说的“包子女”（语出“长个包子脸，就别怪狗跟着”）。
因为父爱的缺失，她们非常渴望来自异性的关注，也非常害怕失去。因此，当关系和自我发生冲突时，总会倾向于牺牲自我，以换取关系的延续。
我们经常看到很多忍辱负重的妻子长期生活在丈夫的暴力之下，却不愿离开，也不会反抗。
这多半都是因为她们的观念很小便被歪曲，并且根深蒂固。
比起低质量的父爱，她更害怕没有父爱。
也有一些女儿会认为，男人都是这样随意打骂妻女，或者男人就是这样冷漠。
为了阻止被伤害，她们依靠远离来保护自己。全面地厌男，不谈恋爱，不结婚，自己做自己的男人。
这一类多见于“女汉子”中，她们对男人不信任，对婚姻也很悲观，几乎做好了独身一辈子的准备。
无论哪一种父亲，都让人无奈；
无论哪一种女儿，都让人心疼。
2
人都天然渴求父爱，那么，父爱究竟意味着什么？
对一个女儿而言，父亲代表着权威，代表着力量，代表着安全，还代表着异性。
父亲对女儿的夸赞，不仅是来自长辈的嘉奖，更是一种来自异性的肯定。
这种肯定，能让她感到自己是有女性魅力的，是值得被爱的。当她从父亲的目光和语言里得到了这样的自我印象后，自然也会在其他异性面前不慌不忙、不卑不亢，从容而自信。
“看，我妈的老公、我奶奶的儿子、我叔叔的哥哥、我外婆的女婿，都认可我了，我是美丽的。”
事实上，我们在现实生活中也会发现，有一些姑娘，论长相、论身材，可能都不出彩，但却自信满满，为人出事都得体大方，自然也很受异性的欢迎。
相反，一些明明条件不错的姑娘，却始终无法在异性面前保持自信，以至频繁遭遇渣男。
我们无法确定自信姑娘的背后，百分百有一个支持她的父亲，但可以确定的是，自卑的女孩，一定很少得到父亲的肯定和赞赏。
对外界而言，人常常有美丑之分。但对一位女孩而已，只要在父亲眼里，她是美的，就足够滋养她一生的自信。
一个成功的现实例子，便是台湾女艺人陶晶莹。
作为艺人，陶晶莹实在不算漂亮，但当别人臆测她是不是因为长相而自卑的时候，她却表示：
“讲起来呢，其实大家说我过去是很自卑的，但事实上我告诉你们，我小时候觉得我很漂亮。”
陶子透露，自己的自信主要来自外公。因为她从小被寄养在外公外婆家，而这两位慈祥的长辈，从来没有因为她的长相而打击她。
相反，承担父亲角色的外公，还夸赞小小的她眼光好、审美棒。
正是这种赞赏，让她没有失掉自信，也让她即使不够漂亮，也依然得到了男生们的青睐和热烈追求。
这份异性缘，一直延续到了她的婚姻。她的现任老公，小她五岁，长相英俊，性格温柔。夫妻二人目前育有一子一女，幸福美满。
当然，因为长相，成年后的她还是在工作上遭遇了不少歧视和贬低，但因着从小形成的底气，这并没有打倒她。
最终，她以最本真的样子，在以容貌为重的娱乐圈，取得了自己的一席之地。
陶子对自己的评价是：
“我不完美，但我很美”。
这是一个得到过充分父爱的人，才会给自己的评价。
3
当然，陶子所得到的父爱，不是来自父亲，而是来自她童年养育者——外公。
这也说明，父爱，并不局限于一定来自亲生父亲。
当亲生父亲因为某些原因无法陪伴在身边时，接替父亲的人，依然可以给孩子带来同样效果的父爱。
因为，父爱的关键不在生父，而在爱。
而最好的父爱，就是父亲爱母亲（或养育者之间相爱）。
我们常说身教大于言传，父亲爱母亲，其实就是父亲在亲自示范，一个女人有权得到丈夫怎样的尊重和爱护，而一个男人，又应该具备怎样的品行和操守。
记得大帅哥吴尊曾被问过对男人花心的看法，吴尊这样说到：
“我不想让女儿长大后难堪。我希望我的女儿可以很骄傲的说：‘你看我爸爸跟妈妈的感情。’”
这，便是父爱最好的模样。
对于一个女孩儿而言，只有见过了健康的亲密关系，体会了良好的夫妻互动，她才会知道挑选和抉择，才会学着等待和不将就，才会不因内心长久的匮乏而焦虑，最后去垃圾堆里找男人。
垃圾堆里找男人，找到的，也顶多是个垃圾人。
许多女性的悲剧婚姻，几乎就是从此开始的。
4
我还见过很多女性，她们自己可能已经步入了中年，甚至老年，而她们的父亲，大多也已辞世，但她们仍然身陷父爱情结，无法从与父亲的纠缠中走出来。
而人生的大半，也都在寻求父亲的认可。
尤其当这种认可无法从父亲那里得到时，就自然而然地转向与父亲相似的权威，转向与父亲相近的异性，或者转向整个外界。
于是，她们一次次耗尽精力和情感，去博取来自外部的保护和赞美。但又因为终究不是父亲，所以即使得到了，也并不能感到真正的满足。
如此无尽循环，在找寻父亲和找寻自我的路上痛苦挣扎。
只有极少数的女性，可以非常幸运地从祖父辈或丈夫那里获得缺失的父爱，从而得到一定程度的疗愈。
但是，在别人身上寻找父爱，就等于向一个本不应该承担这份爱的人要这份爱，这是一件风险极高的事情。
你有可能要得到，如果对方恰好跟你互补，愿意给与。
但更可能的后果，是要么你要不到，对方嫌你太过索取，两人关系破裂；要么你暂时要到了，对方对你也有企图，一旦目标达成，也将再次失去。
5
著名心理学家科胡特曾说：
“我们都是悲剧人”。
因为我们的人格注定要由父母来培育和塑造，就算他们出了差错，年幼的我们也只能接受。
但是，这并不代表没有改变的机会。
已经成年的我们，首先需要明白，我们对男性的态度，几乎都会受到父亲的影响。父亲的榜样树立得好，我们就会对男性更信任，相反，会对男性更加敌意。
然而，父亲只是他自己，他能代表的，也只是一小部分男性。
父亲对我们的评价，也并不就那么客观，很多或许只是他自己的投射，也或许出于重男轻女的习惯，以及只会表达攻击的性格。
别忘了，他除了是父亲，还是一个普通人。
你在乎他，也并不代表他就是正确的。
而我们，可以让自己“恨”父亲，恨他并不合格的那一面。
中国人讲究孝顺，其中的重点就是要“顺”。我们不被允许讨厌自己的父母，一旦生厌烦之心，就将背负沉重的道德压力。
但是，父母不是完人，他们有让人尊敬和爱戴的一面，也就注定有让人不那么喜欢的一面。
我们不用强迫自己一定接受和消化他们不尽如人意的那一面。有爱有恨，才是所有人际关系的常态，而“恨”，往往是走向人格独立的一个突破。
愤恨过后，我们最需要学会的，是去对话、和解。
有机会的时候，用你们都能接受的方式，跟父亲表达出你的想法、你的委屈、你的不解，同时也听听他的解释和回应。
你会发现，你们之间，很多都只是误解。
如果仍然无法沟通，或者已经没有这样的机会，那么，请哀悼。
我们的父亲，可能真的没有我们儿时期盼得那么美好，我们的父女关系，也可能始终没有达到内心渴望的那样亲密和友好，这是一个悲伤的事实。
我们需要接受这个结果，哀悼他的不完美，然后扔下那个总是期待他完美的沉重包袱，轻装走向未来。
美国前第一夫人艾莲娜·罗斯福曾说过：
“除非经过你同意，否则没有人能让你痛苦。”
就算是父亲，想要一直影响和伤害你，也需要经过你的同意。
而你，可以不同意。
— END —
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