文/安小茶
最近由翟天临和尹正主演的《原生之罪》刚刚落下帷幕，剧情的精彩自不用说，但更让我印象深刻的是翟天临饰演的池震和颜卓灵饰演的索菲之间的“恋情”。
索菲给予池震的温暖与包容，深深地融化了池震对于感情的淡漠。这不禁让我想到了《欢乐颂》中的安迪，内心渴求感情却又怕别人靠近。
在恋爱中，你，抑或你的伴侣，是不是也像池震或安迪一样，内心也许很孤独，但外表上却抗拒着别人的接近。又或者，经常用错误的方式，比如发脾气来寻求对方的关注和安慰。
你们是用什么样的方式和对方相处的呢？你为什么总觉得对方不可理喻？为什么你们的亲密关系总是岌岌可危？
在继续阅读文章之前，不妨先来做个觉察。
请在以下三个选项中找出哪一种最能反映你自己以及你的伴侣。
选项A，我发现和别人亲近比较容易，我觉得相互依靠很舒服，我不担心被抛弃或者过于亲密。
选项B，我发现别人都不愿意接近我，我常常担心我的伴侣不是真的爱我，或者Ta不想跟我呆在一起。我想跟我的伴侣亲密一些，但常常会把他们吓跑。
选项C，我有点不习惯和别人亲近，我很难去完全相信他们，很难去依靠他们。别人太亲近时我会很紧张，而且很不自在。
怎么样？你是哪种？你的恋人又是哪种？
以上三个选项是心理学家提出的我们与他人交往的三种主要方式。
A选项代表安全型，具有这种特质的人很容易信任和爱上别人。
B选项代表焦虑-矛盾型，具有该种特质的人虽很渴望与他人亲密相处，但又不断害怕、失望。他们在与别人的关系中常常出现攻击性行为，从而引发人际关系危机。
C选项是回避型，具有该种特质的人往往不能和人太过亲密，当别人想把关系再进一步时，他们往往会选择逃避，以避免亲密关系中的危险。
如果我们都是安全型的人，那相处就皆大欢喜了。但事实是，很多人都是焦虑型和回避型阵营中的一员。当这两个阵营中的我们相恋时，原本内心的不安全感和防御心理往往会被加剧。
人们常说：我的伴侣无法给我安全感。也有人反驳，说：安全感只能自己给自己。其实双方说的都在理。自己是病根，治愈的根本还是在自己身上，但对方如果能做“药”，也可以帮我们缓解不安全感。
现在我们假设你是回避型，你的伴侣是焦虑型。你们到底该如何相处呢？
作为回避型的你，当对方有意无意地想和你更亲密一些时，你的反应是什么？你很可能会逃离，就像池震对索菲，安迪对小包总一样。你在拥抱和亲吻时可能会很紧张，你对Ta忽远忽近，但是对方并不理解，这就会破坏你的亲密关系。
别责怪自己，任何一种模式的形成都是为了保护曾经的你。
在过去，你一定受过伤害。可能是父母中的一方曾过度地控制你，对你进行情感绑架，用为你好的名义，要求你必须怎样怎样。所以在你的记忆中，亲密=被控制，亲密=伤害！亲密关系是多么可怕，所以你采用逃避的策略来保护自己。
长久积累下来的反应模式，让你觉得习惯并安全。所以如果你并未觉察，你可能觉得自己很正常，而对方竟总是无缘无故地发脾气。
而你焦虑-矛盾型的伴侣呢，往往是在婴儿时期，父母对其的需要不是特别关心和敏感，当父母离开时，婴儿就会很焦虑，等他长大以后，也不能忍受与他人的分离。曾经对父母的失望，让他们害怕被抛弃，要求随时得到对方“爱”的保证。可越是这样，越引起对方的厌烦，尤其是遇上回避型的人，干脆远远逃开。
其实呢，他和你一样，只是心里有点受伤，再正常不过了。
他之所以经常发脾气或指责你，其实是因为他们很伤心，并且不会用其他方式表达出来。在他们指责的背后，其实是想要你的陪伴，是对爱的渴望。
当你意识到这一点时，你就能理解自己、也能够理解对方。
你需要做的首先是提醒自己，今时已不同往日，你在通过不该出现在现在的害怕毁了如今的生活，继续下去，只会让你们之间的关系越变越糟。
下一步是接受这样一个事实，向对方平静地解释，你为什么会这样，你在害怕什么，你真正想要得到的又是什么，相信爱我们的伴侣一定会深深地理解我们。
亲爱的，别害怕，全球40%的人都和我们情况相似，给自己和对方一点时间，慢慢来！
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