想通过一件事来映射回答一个普遍关心的问题：如何跟孩子说话——不是你想说什么就说什么，你想怎么回应就怎么回应，而是有参考依据，这个依据就是“孩子当下的感觉”。
这是国庆节前一天，一玖妈妈“亲子日记”中的其中一件日常小事。
从这件事中，我们可以拎出三个要点。分别来看一下，这个短暂的过程，各种内在感觉的变化。
要点一：返家换礼服，但孩子不紧不慢
孩子的感觉：“会不会迟到”这件事似乎并不那么重要（迟到请个假就好了），内心比较平静
孩子的行为：不紧不慢地换衣服
妈妈的感觉：着急，很希望孩子动作快点
妈妈的回应行为：沉默（内心其实想做点什么，比如催促或提醒，但担心又起沟通矛盾，所以干脆啥也不讲）
分析：源头在于，孩子对“迟到”或者“上学”这件事看得是否重要（这里不讨论这个问题的原因，因为比较复杂，根植于孩子的早期经历），如果重要，他想必会有紧张感，动作自然会更迅速，如果无所谓，那就容易出现“不紧不慢”的情况。
当我们看到孩子当下的内在感觉，而家长又想做点什么的时候（而非沉默），可以参考这样做——
参考回应（妈妈）：“迟到对你会不会有影响？如果有的话，我们要快点了。”
解释：提问是让孩子意识这可能存在问题，同时询问的语气也是在表示尊重，接着就出了我们自己的意见和想法，不管孩子最终如何选择，但是这样表达，已经带给孩子了正向影响。
要点二：妈妈没有跟老师请假，孩子很生气
孩子的感觉：我要迟到了，妈妈理应提前给我请假，还要我来问（觉得这是妈妈的的事），真气人
孩子的行为：埋怨、指责妈妈（态度上，为什么没有给我请假！）
妈妈的感觉：妈妈有点自责和内疚，认为是自己没做好，确实应该提前跟老师说明一下。
妈妈的回应行为：说了句“马上请”。（而其实说完这句话后，进一步验证了孩子的初始感觉：这本来是你的事，而你没做好，现在只不过是在弥补）
分析：眼下来看，孩子觉得妈妈做的这些是理所应当的，如果妈妈也这么认为，那是教育认知的问题，正确的信念应该是：帮助孩子成长，而不是代替孩子成长。如果妈妈内心不这么认为，那最好换种回应方式，比如——
参考回应（妈妈）：“哦，对了，还没请假，你早点提醒妈妈一下就好了”
解释：这个回应虽比较简单，但传达了三层意思：
第一，准时上学的人是你，这个是你的事；
第二，没有做到提醒，是你的责任，而不是妈妈或其他人的；
第三，说出了是孩子的事，并点出孩子应该做更好，但是没有责备的感觉在里面，而是很平和地传达。
要点三：下车时候，提醒孩子拿袋子
妈妈的感觉：担心，担心他忘记拿袋子
妈妈的行为：说了一句：“袋子还没拿”
孩子的感觉：又在瞎操心，不懂我，啰嗦（前提是他自己知道东西还没拿，如果他是真的忘记了，那他的感觉会不一样）
孩子的回应行为：态度很不好地说了句“不用你说，我知道”
分析：其实，从这个瞬间片段，我隐约感受到，妈妈潜意识可能会认为“无微不至的关心就会让孩子感受到温暖和爱”，但就跟上次事件一样，其实这只会带给孩子无自主感，无成就感（啥事都得让你管，搞得自己啥都不行似的），本质来说，这是人的一种本能自我保护，因为孩子内在的需要是自己能独立起来。
参考回应（妈妈）：
1. 不说话，只等待。等孩子下车后会不会拿，拿了就什么也不用说，没想起来拿再做提醒
2. 直接说“袋子”两个字就可以。同样是提醒，简洁的语句不会让人感到啰嗦和厌烦（不管他是否记得要拿袋子）。
很多父母内心一直都潜藏一个想法——孩子嘛，就要尽全面的照顾。于是，始终把孩子当孩子（长不大的感觉），爱包办，让孩子没自主机会和空间。但其实，教育的总体思路就是：逐步引发孩子自动成长，并能离开父母独立生活。日常的每件事中都应该以此为指导原则来做。
从整个这件事，也许可以发现，“看到孩子的感觉”在沟通中非常重要，我们的一切回应都应该基于此，具体如何“看到感觉”表现在两个方面：
第一，在任意时刻，当看到孩子的某种行为和状态时，都要问自己：“此刻，孩子是什么感觉”（在内心，问自己这句话就好了，很关键，意识问题），然后再想想自己该如何回应；
第二，在决定给出自己的回应（说某句话，做某件事）之前，换位思考，再问自己：“当孩子接收到我这个回应后，孩子会是什么感觉”，如果会感觉好，就说，如果不好，那就再行斟酌，直到你自己觉得那是一个会带来好感觉的回应。
如此，前期的确是一个“慢”的过程，但慢是为了后期更快地给出好的回应，传递好的感觉。因为好的感觉，是内动力的核心！
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文 | 一点老师 | 原创
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