是不是每个人内心都有一个自卑的我。恋爱之初，我不自信于自己的瘦薄的身材。老吕用一句话取得了我的信任：跟着我吃饭，肯定让你胖起来。
所以当朋友和亲戚们看到我选中的伴侣时大跌眼镜，友人嘲笑我“你不是喜欢林黛玉吗”，言外之意是应该找个宝哥哥来配我，如何找了一介武夫（老吕出身行伍）？亲戚笑我平时看你心高气傲，原来眼框子这么低啊！说得老吕得是多不入眼，我是得有多美好？
亲戚们觉得我这孩子不合群，看人眼睛高。
其实我是性子懒，不爱应酬，也很少跟孩子玩混在一起游戏。真实原因是，因为我是家族里最小的，每次玩的时候都当个“不起眼”、小跟班，麻烦点的游戏就不带我，后来我干脆就躲在一旁干自己喜欢的事，看小人书或者偷穿姐姐们的高跟鞋。
朋友们更觉得我孤傲，尤其是看我整天吟诗作对，写些寻愁觅恨的文字，以为我多愁善感，不知得多么清高。
其实我就是性子懒，懒得去经营人际关系。因为我觉得青春的时候交友很麻烦，碰见那种性巧的，一句话不好就不说话了，上课都惴惴不安；碰见那种明白事特别多的，她又整天教你；还有一种特别豪放的，以我的家教那就是“嘚瑟，没个稳重样”；更有一种恋爱脑，整天跟你哭诉两人恋情的，我试着很无奈。我不知道怎么应付这样的事，但我是很好的倾听者，所以我朋友都是找过来跟我交往的。
工作中的交友，更想是踩雷。我情商实在堪忧，好几次都陷于百口莫辩。等到事情水落石出，已经过了两三年。但这样的结果是，往往很多人只是对事情了然了，但对你个人的印象多数停留在过去。还有个好的结果，就是大家确实会非常尊重我，失去了建立亲密关系的基础。
现在中年，发现自己这种“懒”，其实是很自私的。可能因为是家里的老幺，虽然不受别人待见，但是老父老母和姐姐们对我呵护有加，谁让我整天跟个豆芽菜似得呢？我习惯了这种被照顾的生活，懒到不愿意主动去交朋友。其实心里一盆火，就怕朋友跟我有委屈，我会自责到不知怎么面对她，就装熊，很多朋友就这样走掉了，剩下的都是不跟我一般见识的。
一个朋友很强大，强大到可以当我老师，畏惧多于亲近，信任多于依赖，懒得经营示好，所以一直不温不火。
一个朋友很仙女，是真的内心外在都“仙”着，性格也好，她经历了很多家庭变故，身上故事也多。我觉得这些不应该打扰，我只按照我认识的一面跟她交往，但是我老感觉她和我之间有一层帘幕。
一个朋友很中肯，活得很明白。可是我们不在一个城市，交往二十几年，话越来越少。尤其是近几年，大家活得都很辛苦。
这样的我，选老吕是有原因的，他锲而不舍的跟在我屁股后面三年，不是有句话么“烈女怕缠郞”。在我就是都这么长时间了了，难道我要再去重新认识一个人？重新认识一份感情？太麻烦了吧！
现在回想，我要的其实是一种安稳的、可以掌控的生活。老吕对我的包容，就是我最自由的世界。
我是大千世界里无数碌碌之人中的一个：有斗志，但不是百分百，需要有人激励；有理想，不是全力以赴，而是在尘埃中边放弃边拾起；有追求，不是无条件的，需要以温饱做前提；重感情，必须有你相当的回报，感情存储不多不想浪费；热血，却不是满腔，还需要岁月的温度······
所以这样一个平凡的我，在照了照老吕宽厚的肩膀以后，觉得可靠，遂托终身。后来我笑说，我不喜欢瘦男人，我喜欢一身腱子肉的男人，这样才可口呀！不是说“饮食男女，人之大欲”么?我就是呀！
虽然磕磕碰碰，但是生活百味都耐得了，慢慢的也成老了夫妻。他不是那个会跟我心灵相照的人，确是那个一直认可我、欣赏我、鼓励我的人。很多时候他甚至都不懂我，说的话如鸡同鸭讲，但在他直白的理解之下竟将错就错的化解了我那些小纠结，我多次于无奈中庆幸生活就该如此简单。累了，就是把腿放在他肚子上舒舒服服睡一觉。此时，我的任何风花雪月就都有了根。
这么多年下来，老吕总结了自己人生三恨：一恨老婆干吃不胖，有负自己多年厨艺。二恨领导始终属“阴”，提拔无望。三恨疫情迁延，惹老母悬望。
关于一，我不断地鼓励加油打气：不要放弃呀，你老丈母可是过了五十才发胖，咱们还有机会啊！
关于二，在工作上不要跟女人纠缠，包括那些像女人的男人。奖金到手，不要贪恋一官半职，有那时间钓钓鱼也好。
关于三，疫情已过去，我们马上收拾行装归故乡，可好？
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