宜|寻光努力
忌|焦虑疲倦
三年前的自己有什么最大的变化
2019年11.30
2016年11.30
三年前的自己距离高考190天
11月的最后一天，2019年的初雪也如约而至，2020在挣扎中就要过去了，九月份开学立的flag实现了多少。最怕的便是回想从前：比如考过了那些了证书，学会了哪些技能， 参加了哪些比赛，写了哪些文章，又比如读了书，看了几部电影，学了几百个英文单词，记了几页笔记，完成了哪些作业，但却突然发现这一切都没有留下印记，这三个月乃至半年的时间就像只是活着，却没有在生活里留有印记。
七月份报名今天考试的导游证考试，因为四本书一本都没有复习所以缺考了，八月份买了摄影修图一节三小时共十五节的直播课连课程只听了一节甚至所有都没有导入完整，八月末报名的教师资格证只看了两天也要在几天后出成绩了，九月份报名的国家二级计算机考试第二次裸考毫无悬念的失败了，错过了上交免听单时间的重修专业课还有三节课就要结束考试了而笔记才写了两页，一月初买的韩语课过了快一年了还依然停留在音标，学习的吉他课总是因为练习时间不够而没有多少长进，一直在减肥的自己体吧重却只增不减，两三个月没有学习过英语的六级考试也接近了。
2019年的下半年仿佛就像是对生活的反击，回忆中充满了堕落糜烂，就像开玩笑般为考试做的最大努力是记住了报名时间，准备好了报名费。于是为自己准备好了无数借口，再也没有了考试时的紧张，再也不去想如果不认真对待的后果，我错把这一切当做是佛系，其实是自我欺骗。破罐子破摔其实只会得到更破的罐子，很多事情不是佛系不争不抢都是好的，这只是在逼迫自己一点一点的进步的无害目标。
偶然在微博看到一个人有出息的九大根源：一、总找借口（22%） 二、恐惧（19%） 三、拒绝学习（11%） 四、犹豫不决（13%） 五、拖延（9%）六、三分钟热度（8%） 七、害怕拒绝（7%) 八、自我设限（6%） 九、逃避现实（５％）
自我感动，自我欺骗
本有无数次机会可以使自己变得很好，甚至眼下，只要我愿意努力并且坚持，一样可以令人刮目相待，可是我没有，那太辛苦了，所以我觉得我就这样活着，死不了就还好，拖延着，假装一切都不是问题，咎由自取，自作自受。
总是听好朋友韵提起一个姑娘晨曦，她们是在一次比赛上遇到的，那时他们去市区参加完比赛后，回来匆匆骑上一辆单车横跨整个校区，只是参加一节在我们自愿报名辅导高数的补习课。当和韵在一起聊起时，也许更多的我们会自我安慰，今天比赛的自己已经够累了，回去好好吃一顿，睡一会，不去也罢。
这好像是如今自己的真实写照，前阵子进博会延期时的志愿者轮班制，假单开了一个时间区间，有时碰上不值班却又也没有起床上课，然而这几节课还是重修的绩点课，回想了一下似乎这志愿者的20天把大学前两年所有的请假与翘课全都一股脑做了出来，偶尔认真上课记笔记甚至早起去上课都让自己觉得自己是在努力。
不断地拿佛系二字自我欺骗，总拿如今并没有任何收获的经历来搪塞自己。三年中自己错过了多少次打破自卑的机会，多少次可以打开自己的机会，而每一次都拿自己的疲倦与时间当做借口，还记得很早以前，看过郭敬明的采访，他说他从小就对物欲有深深的渴望，他愿意为了这个做任何事情。愿意为了某个东西做任何事情，其实是种非常非常难得的品质啊！大多数人都是，我也想要，不行就算了。我试图去够下，够不着就算了。就像觉得自己够到了是自己幸运，够不到就顺其自然，反正我不带有任何攻击性还佛性，这种心如止水也是旁人不能比的。
比如要转行金融，你倒是去考CPA啊，你先说考了也没用，再说自己已经读了这么久其他专业的书了，如今看来这就是懒，不仅想一步登天，还想什么都不做地一步登天。想做去就是了，你扯七扯八，你根本就是不愿意。就像这句话所说“我是个自律的人，既然说了要减肥，那就要天天说”，就像一直逼自己做自己做个自律的人，既然要做一个自律的人，那就要天天去重复自律二字。然而每当多吃了一口就安慰自己从明天开始的人，还不如放下手里的食物就动几分钟。
坚定和努力没什么值得鼓吹的，因为这只是优秀的人的一种习惯。一路上有多了解自己，就能隔断多少外界的干扰。 如果能维持住一个规律的饮食、运动、作息习惯，是能很大程度上抵抗焦虑和无意义感的。而且非常明显，人一陷入反常情绪，首先失控的往往就是饮食和作息。 无论生活、工作、学习、感情，都是这条通理。比如每天按时跑步，每晚坚持读书，亦或每顿早餐喝一杯牛奶。这种习惯可大可小，但它表明了一种清洁性自律，也表达了对生活的一种偏执，慢慢地它使人的生命质地有了不同。
虚度年华，徒增岁月
随着微博与综艺的越发低龄化，突然发现年纪渐长并不是可以谈资的资本了，年纪与经历不是绝对的正比，倚老卖老也不再是社会的趋势，相反的年轻人有更多的想法与坚持。有时在微博上看到正上初二有了几千粉丝的博主坚持发自己的笔记，打开图片会失笑不言，一边想着自己初中时比她努力多了一边又暗暗神伤，现在的笔记分享都会有人愿意关注。于是在微博上越发去关注博主的个人资料，是九几年的，是在哪所大学又或者是初中还是高中，渐渐地却发现我竟然成了年长的那位。21岁的年纪，好像慢慢去窥探高中生活的多姿多彩，有时觉得高考了还用微博还表现的那样积极向上是自我欺骗的，然而转头一想却又苦笑这只有山东才会效仿衡水中学的模式却没有几人进入清华北大吧。是呀，无论是现在的TFBOYS还是《创造营2019》中的RIZE,他们打破了我对于零零后的偏见，就像职场上来说，从来不以年龄论英雄，就像开玩笑般的周震南参加了三个综艺，从第四名到第一名的四年间回头望去只不过才十九岁，却说出了那句我站在这里并不是为了拿第一名，而是让自己配得上第一名。看看他们的十八岁，而想想自己的十八岁。
我们的小时候有过一些很可爱的坚持：跑步每次要比别人多跑一圈；
背单词要比别人多背几个；喜欢一个人要比昨天多喜欢一些。那时候无论做什么，从来都是要求自己比别人稍微多一些，从来没有想过要成为多厉害的人，只想比身边大多数人要好一些，便觉得满足。
可随着年岁渐长，到了叛逆期时，不满足，贪婪，做什么都想用力，却什么都做不好。丢失了曾经的那些快乐，还有那些小时候引以为傲的特质，变得好像和大多数人没有什么不同。15岁的自己，我以前一直觉得我的没出息和我的家庭、天赋有很大的关系，都是因为先天条件不好，所以我才碌碌无为。我没有活成自己想要的样子，只是因为我不够努力。 于是我很用力，却似乎丧失了年少时该有的快乐。
三年前的这个时候，比寒冬更热烈的是自己的胜负欲。17岁的自己，曾经坚持过凌晨四点点开宿舍里的一道微弱的光开始学习，四点半为了使自己清醒而用凉水洗脸洗头，曾看过五点钟的教室上方的夜空，当七点钟时吃早饭时谁曾想过自己的一天已经过了四个小时。那时的自己并不足以自我感动，反而记忆印象深刻的是哪一天没有听到闹钟，4：15起床时对偷懒的自己自我反省，这是种病态的努力，但足以让我如今并不会为那段时光后悔。
到了自己的十八岁，想要去看外面的世界，懂得了很多道理，对一切充满好奇。立下豪言壮语，要和心爱的人一起走遍七大洲四大洋，去登山，去看海，去撒哈拉沙漠。十八岁，狂妄自大，目中无人，还有一些不自量力，觉得自己满腔热血能够改变世界，仗剑走天涯。
唉，因为年轻啊，总希望所有的努力换来美好的结果。只是从高考完之后的两年，没有用自己的热忱换来梦想的伤口依旧没有结痂，所有的消沉就像对这不满意的反击。旁人看不出来的无所谓其实是失望之后的不在乎，七年的梦想却没有因自己的疯魔在这一次被称为决定你命运的考试中实现，是强颜欢笑，是无奈接受。
于是21岁的自己，不敢期待过多，因为总怕付出后得不到回应，却有时自暴自弃，什么都没作为，还在痴心妄想。站在那原地不动，又想要反驳这句：“以前有多懒，现在就有多难，真不是你倒霉。”有的时候总不想承认这句话与我有关，因为三年前的自己根本不这样懒惰，但如今好像也三年了，虚长年岁，却一直用错误印证之前早已明白的道理，“生活当真比人心现实，但凡你懈怠了、懒惰了、放松了、满足了，生活就会立马过来给你一巴掌清醒清醒。”所以不要让自己停留在所谓的舒适圈，做出选择之后要立刻开始行动，不要逃避。总有人拿到你拿不到的奖学金，读完你读不下去的书，起着你起不了的早床，做不出来的题，总有人做得到，那不好意思，你喜欢的学校也只能别人上。都是第一次做人，为什么你不能行。
回想一下过去的两年，其实有很多条路可以走得更高更远，是我选了最轻松的那一条。我的现状是我应得的。
隐藏野心，悄悄发光
这两年来我一直提醒自己一件事情 ，千万不要自己感动自己。因为就像我与大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。
就像这几日去看的学院迎新晚会，2020年在每一次的热闹场景中又接近了几日，但真的很羡慕那一个个在舞台受众人瞩目，闪闪发光的人呀，羡慕他们可以自信的去让每个人看到。即使没有舞台，最起码我希望我用心做的视频也可以带给你震撼，优秀的人成为全场的焦点不无道理，就像自己没有时间的沉淀，禁不起岁月的推敲，一看就透的本身有什么值得探索的宝藏。
所以还是得悄悄努力才行，苦和累不必搞得人尽皆知，博到了同情又怎样，说不定还会被嘲，这个社会只看结果，没成功就等于什么都没做“其实花两年时间足够改变自己的处境，可对于时间来说，阻碍我们最多的是连21天的习惯都很难养成。”
就像我最爱的博主所刷了了五遍的电影《时间规划局》，里面有一个关于两年的细节。时间警察说：“没有人可以花两年跨越五个时区。”
仅用两年时间提升自己的阶级确实像是奇迹，但现实也常有发生，不会去羡慕嫉妒每一个提升了阶级的人，毕竟他们努力过。自己最应该做到的是花21天养成一个好的习惯。
别苦恼没有时间，也别心虚奇迹不会发生在自己身上，与其日复一日的碰碰运气，「不如我们真真切切的努力两年。」热爱生活善良乐观努力赚钱没有拖延症的人才配拥有奇迹与童话。掉眼泪之前先问自己，你是否用尽全力的争取过？你能不能做到就算疲惫不堪，也从没想过“放弃吧，就过这种穷日子吧，就这样胖一辈子吧。”
时间的角色是见证与沉淀，而不是荒度与悔恨，我想有一天可以说出，我坚持减肥了两个月，坚持早起了半年，我坚持学英语了一年，我坚持学吉他了两年...
满血复活，等待奇迹
人生几十年，关键之处就那几步。如果我现在处于高考、考研或者择业这种人生关键节点的话，我会拼命努力尽可能有个圆满的结果。读书也好赚钱也罢，二十几岁付出的努力所铺就的是往后几十年的路，受益终身的事难道还不值得为之努力吗？
上了大学的每个人都明白，高考不是唯一的命运，人生还很长，既然高考已经过去了，那我们要继续往前看，沉溺过去只会增加焦虑，又会陷入恶性循环，当没有目标时会更突如其来的爆发恐惧。面对拖延继续拖延，这种无力感，日积月累，最后会把人压垮。
当我们迷茫时，当不知道机会在哪里，不知道什么机会适合自己的时候，只有不断去尝试。行动力，才是改变平庸生活的良药。[/cp][cp]读到一篇文章说，越想自律就越难自律，反而是那些不拿自律自我约束的人更自律一些。因为想要自律只是一个空泛的念头，但真正实现自我控制，就要落实到具体的事情上。
比如说，把“从明天开始自律”，变成“从明天开始，社交控制在两小时内”“去健身房锻炼两小时”“阅读两小时”。去做才是自律本身，空想不是。想瘦就去健身，想变优秀就去读书学习，想幸福就去交朋友，或者别的什么都行，落实到具体的操作上就好。
因为你做不到的事情总有人会做到，你愿意拖到明天的东西，会有人在今天做完。你逃避的东西，你害怕面对的东西，会在之后卷土重来，成为你的梦魇。你落下的课，你逃过的教训，你试图跳过的酸痛和苦楚，会在之后百倍还给你，你今天就要和它决一死战，不是它干死你，就是你干死它，今天，你就要把问题解决掉，你手里攥的是开启这个世界的钥匙，你却在四处寻找答案。
如果我告诉你明天彩票的中奖号码，我保证你不会拖延，恨不得打飞的去买，你拖延无非是你觉得这件事带来的愉悦感不高，收益的确定性也不高。如果你要是觉得，我做这件事无非是执行一个任务呢，无非是在大脑里编个程，然后身体去执行他。不要去判断这件事是不是有利，是不是愉悦，如果是必须要做的事，就做完它。你赋予了这件事太多含义或者偏见，它是to do list 中的一件你必须划掉它。
人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里，而我们要做的就是有价值的事情。
热爱生活，善待自己
在生活里，确定一个明确的目标，越来越清晰。明确的目标会带来边界感，这种界限能将乱七八糟的杂物和真正内心所需分离开，清理出一条干净的道路。它帮助你抵制边边角角的诱惑，不再患得患失，一股脑儿的朝自己的理想生活迈去。
你决定要认真起来的那一刻，也是好运决定奔向你的那一刻。
美好的生活是水到渠成，也不是强行逼迫。也可以有那么两周偶尔也会享受当个「废物」的感觉，什么工作也不做，什么事情也不用想。一个人拉上窗帘宅在家里追无聊的电视剧，吃不健康的油炸食品，忘掉时差睡个天昏地暗，和闺蜜打好久的视频电话一起吐槽八卦。
等过了这一天呆腻了就迅速起身，捡起满地的鸡毛，好好收拾一番重新开始，我又满血复活了，真好。
生活不就是这样大起小落，反反复复。
2019年的十二月，相信会有奇迹。
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