那年冬天，在我寄了最后一封信之后终究是没能联系上他。微信微博早就删了，在这个时代，可能只有我和过去的他会选择这种方式沟通了。
他不在了也好。如同柳絮一般，不知被吹往何处。
我是说不在我的世界。他以一个自由而无用的灵魂自居。
大学四年，我们一直形影不离，这大概是同寝室的魔力。
我们是在大二发现双方彼此都是同性恋。在一节英文课上我们在听亚当兰伯特的《Whataya want from me》,聊及其他的私生活。他不小心露了马脚。之后呢又惊又喜，所以“名正言顺”的在一起了。我们有很多共同点，包括兴趣爱好，价值观，世界观等。
我们契合度很高，在一起也很开心。
工作之后联系很少。他打算回家发展，而我决定留在北京。每一次他来看我或者我去看他都来也匆匆去也匆匆。没有时间开房，或者做爱。
期间他告诉我他出轨过几次。我问他具体几次。
大概十几次吧。他说。
我强压住怒气。还是说了句，你想分手吗？
不想，但是我停止不了。当你不在的时候，我需要别人的温暖。他回复的妙不可言，似乎我不谅解他是我的问题。
我无话可说。随之而来的就是越来越少的相约。微信上有时看见他的留言，我会自动屏蔽，几天后才回复。一开始我能感受到明显的伤感，但久了都一样，只要能进行长对话的，我也学会来者不拒了。
直到他对我说想要写信给我。
他的字很漂亮。我不得不承认，他很有才华。把信写的无与伦比的好。来回几次后，我向公司请了年假。在他那儿一住就是半个月。
我还见过他的父母。当然是以大学同学的身份。
他们很热情，大概是因为家里不常有“客”的缘故。而我们呢，在一番寒暄之后，躲进了他的房间里接吻。
我记得我心跳的很快。他的也是。
我当时觉得如果能够一直吻下去就好。
分开时他说，如果你一直都在就好了。我们从来没有像这10多天一样那么合拍。
我抱住他，轻拍了他的背。我也这样想。我回复。
其实我要结婚了。在高铁上的时候他发微信给我。对方家境不错，身高体重各方面都无可挑剔，非常适合做一个贤妻良母。
我坐在车厢里，觉得自己心要碎了。我回复，她知道你的倾向和我的存在吗？
没有，我不会给自己添麻烦。所以我们还是分手吧。
我久久不能释怀，觉得我的心脏要撕裂了。上班时也如同行尸走肉一般，如果没有同事的提醒，我会把一件事重复做很多遍。
我选择了离职。老板有挽留过我，但也算点到为止。毕竟，没有什么人是不可取代的。另外我很想出去转转。如果有艳遇，我可能会开心一点。
我开始写作，一开始写被他甩了的难受。不过我尝试用他的思维去思考。这样一来就释怀多了。备胎很多，恰到时间的婚恋，既能满足自己又能满足父母，除了我。我是他的世界那个最先被抹去的人。
也只能仅有曾经了。
再次联系到他的时候，应该是，再次他联系到我的时候，他说自己走投无路了，需要人陪。
没办法，我又禁受不了他的诱惑。
他爸妈发现了，包括他那个令人过目不忘的妻子。
他也离婚了，孩子归前妻。他根本一点都没有想要争夺抚养权的意思。
我收留了他。
一开始我们相处的还行。但是过了一段时间之后，我们之间也出了问题。再也不能如同之前那般合拍。
我让他从我的公寓里搬出去。并深深让自己意识到，我们不再属于同一个世界，交集越来越少。他是一个浮萍，不会定下来的，跟谁都不会。为什么不去发现下一个跟我兴趣爱好一致的爱人呢。Come on,你不会在一棵树上吊死的，对吧。
搬出去一开始他还会告诉我他住的是哪家酒店。但由于我的冷淡，他没有继续发信息给我。
我的精神也随着他离开我越来越好。
在朋友圈里他换的人很勤，在照片里。为了不让这种奢靡的气氛影响我，我拉黑了他。
春节前夕我给他寄了封信，也算是对他和自己的一个交代吧。
我不确定他有没有收到信，总之他再也没有出现。
直到有人说他死了，是被别人捅死的。葬礼有人问我要不要一起去。我想了想还是拒绝了。
他的死因众说纷纭，但各个版本似乎都和黑帮有关。也有人说他吸毒，是在半昏迷的时候被人杀害的。
我把之前写作关于他的部分都销毁了，还有那些信。我不想再打开，或许其他人也有，我也不愿深究了。
希望他在另一个世界好好生活。
如是而已。
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