我看到自己的不够好，也想探究一下我为什么会成为这样的我。想要探究一个人，总是无可避免会谈到他的出生，谈到他的原生家庭。
我是80年代初，出生在无锡的农村，正赶上第一批计划生育，是家里的独生女。从小跟爸爸妈妈和爷爷一起生活。奶奶去世得早，爸爸在城里的商场里当工人，妈妈在村办厂工作，爷爷给附近的人家当油漆工。家人都出去工作要养家糊口，没人陪我。学龄前我是被放养的状态，每天都要从村东面跑到村西面很多次。同龄的孩子很少，而且他们都有人陪。只有我一个人，从这家串门到那家，哪里人多就往哪里去，很喜欢凑热闹。所以村上有什么家长里短，哪里发生了什么新鲜事稀奇事，我都第一时间知道。后来听说小孩子不要那么爱打听，让我觉得传播小道消息是不好的，就慢慢变得不喜欢关心别人家的事，改为一个人待着。一直渴望有人陪，但总是没有，这是我从小就有的困扰。
爸妈对我的希望就是要乖，要听话。我在外面跟人吵架，回来不分青红皂白我妈总是先打我，我很不服气，觉得妈妈不讲理。有一次，我们隔壁的一个男人把我叫去他家里，他们家只有他一人，我一开始没在意，问他：费杰不在家吗（他儿子）？他塞给我五毛钱，说要还给我爸，然后跟我说话的声音压得很低，人靠得我很近，我能感到他说话的热气。出于青春期女孩的本能，我觉得这个人心怀不轨，吓得夺门而出，太慌张，口袋里自己家里的钥匙掉地上了，都不敢去捡。这件事吓了我很多天。后来我跟爸妈说起，他们只是咒骂了几句，并没有痛揍那个男人一顿，帮我出气，那次，我对父母的反应很失望。在爸妈眼里，小时候我很听话，最不听话的一次就是在婚姻选择上，可他们不知道其实我对他们的叛逆早就在心里了。我从心里生出爸妈不爱我的想法。
大人都说到了高中，一个人的三观就基本定型了。可我的高中，是我最不愿意回忆的阶段。高中以前，学习于我不是问题，唯一的烦恼就是班上个别男同学总喜欢惹恼我，这也没什么，我跟他们对着干就行了。可到了高中，虽然语文和英语拔尖，但数理化三门课对我来说都非常难。上课听不懂，作业不会做，我对自己失望之极，但是又不知道怎么去改变。有一次在运动会上赛跑，落后了，我在心里不断催自己快跑，快跑，可步子就是跟不上，人一下子就向前摔倒了。这时候的学习就是这样，我心有余然而力不足，我没有学会学习的方法，也没有找到窍门。爸妈好像早就知道这个结果，他们说女孩子进了高中成绩果然是要后退的，他们虽不责骂，可这样的叹息也让我不好过。反正也学不会就破罐子破摔了，作业不会就抄同学的，课后不看课本靠读小说来麻痹，上课听不懂就打瞌睡，成绩越来越差，排名从刚分班的前二十掉到了班级的后二十。觉得自己很没用，我写信给我小学最好的朋友，说自己不想活了。我也跟学校的心理老师聊过。幸亏有她们听我，我没有走极端。就这样熬了三年，高考算是个解脱。分数出来，数学总分150分，只考了55分。本科志愿填的中国药科大学，离投档线还差9分，民办本科太花钱没有填，当时甚至没有选择服从专业和服从学校，直接落到了大专志愿。大学落榜了，可我丝毫不考虑复读。那时候就决定，大专好好学习，争取专升本，后来考虑到专升本的费用也很高，也没有转，而是选择了自学考试，获得南京大学的本科毕业证书是我觉得最引以为豪的事情。
我回顾自己三十岁以前，活得很苍白，生命中只有“要听话”和“好好学习”，没有自己的思想，没有思考能力，没有思维框架，没有做决策的能力。
我曾经一度埋怨自己的父母：为什么别的孩子小时候都有人陪，只有我一个人？为什么我需要有人帮我出头的时候，爸妈不帮我？为什么我的父母不能像别的孩子家长一样为我的成长铺好道路？为什么他们在我迷茫时不能教导我？
为什么我们要责怪父母，因为他们是我们最信赖的人。我们一直以为父母无所不能，我们以为自己做不到的事情爸妈都能做到。当他们不如我们所愿的时候，我们就会失望。
可有一天，我知道了。爸妈也是普通人，他们无法教我们他们自己不知道的东西，他们有自己的局限性，他们只能尽己所能地对我们好，用他们认为最好的方式来爱我们。也总有一天，我们是要超越他们的。把自己生活的失败归咎于父母，恰恰说明自己并不能够百分百对自己的生活负责。我们从嗷嗷待哺的婴儿开始就习惯以父母为天，而成长就是不断与母体分离的过程。
我们总要有自己的思考能力，判断能力，为自己的每个决定负责，不再依赖父母，反过来教他们当下的流行，帮他们看到他们的局限，照顾他们的身体，逗他们开心。让他们知道：我们是个大人了，不再只是他们眼中的孩子。然后他们就会像对待大人一样跟我们对话。所谓的成年，不是年龄到了就自然而然能让人当成大人看待，要靠我们用行动来证明。试想，一个人快三十岁了，上下班天天要父母接送，怎么能被当成大人？如果我们表现得像个孩子，又怎么能阻止父母为我们操心，怎么能让他们不来干涉我们的生活？
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