死前（四）

    二十五岁，我硕士毕业，母亲又无法干涉我的职业了，她给予我自主择业的权利，而我不知所措，面对着一条条分岔小道，根本不知道该往哪儿走，但同时也像是无所谓，走哪一条小道都是可以的。而在别人看来，人生中的第一份工作至关重要，它整个决定了你的职业走向，影响你赚钱，养家，人生经历，诸如此类。

    我看到大多数人都选择了同一家公司，可能是公司与学校有合作关系，我也就跟着它们一起去面试，为了得到工作，我被迫不得不与面试官侃侃而谈，后来也被录取。自此我的心即沉降下来，不再为找工作奔波了。我便开始工作，上班，每天在两个固定的住所之间来回穿梭。一切稳稳当当地进行着，竟没有捣蛋鬼出来把我阻一下，拦一下，我顺利地进入公司，顺利地每天从早上坐到晚上，按部就班地上班下班，干着上集分配的工作，拿着上集分发的薪水，在一周仅一天的休息日看书，接着奔向下一个重复，没过多久，我就在这个公司里呆了十年，可能我冒出过更换工作的想法，但我好像也只能干这个，其它的什么也不会。

    每一次母亲电话打来，总是维持半小时以上结束，末了，不忘嘱托道：在公司要团结同事，尊敬领导，要努力工作，得到领导的器重，做一个对社会有用的人。可她没问过我，我是不是真心想要这么做，而她不知道的是，我与领导似乎没有什么交集，我只知道机械地执行上机分发的任务，而那些任务，往往都是从高好多层的级别上一层层传递下来的，我从未思考过任务背后的含义，可能最大的原因是我对工作内容提不起丝毫的兴趣，我每次看到同事陷入激烈的争论，为博得领导的赞赏而费心地书写着文档，我都会觉得茫然无策。当别人过来想要咨询或者和我讨论某个问题时，我便顺着问题的脉络——在最浅层表面徘徊——以此来回答他，我无法更深入，因为我从来没有深究过。当然，表面上，我还得装作若无其事的样子。我害怕别人会嘲讽我：你不是大学和硕士都选了这个专业吗？怎么还会不喜欢，那你当初选，脑子进水？这种状态持续了几年，没被同事发觉，也没被领导识破，只是我从来没得到晋升的机会。

    接下来牵扯到一个重大方面，在母亲看来，这方面比其他所有方面加起来都要重大。毕业十年，我已然而立又五，仍然孤零零一个人在走，我感觉自己像是一个人在世界上睡觉，而不是活着。母亲从最开始的劝谕，催促逐渐变成亲自张罗推动，但看到一次次坚实的行动最终全都归于泡沫，忍不住当着我的面掩面哭泣，她整夜整夜睡不着，数落我不孝，几乎要跪在我面前，乞求我扭转想法。

    可我并非有意，我顺从了许多年，这会儿并没有想着反抗，我只是，实在对婚姻不解，我不解结婚的功用以及随之而来传宗接代的意义，不解一个人出生之后急匆匆往婚姻奔去，不解一个人注定要和另一个人绑在一起。学生时代母亲严加告诫我以学业为重，谈情说爱的事情等工作后细细考虑，其实，这是她担心多余了，我连婚姻都不解，就更不知爱情为何物。但因荷尔蒙作祟，苦于日夜的折磨，母亲时刻不停的逼迫，我不得不参加相亲，这是解决我问题的唯一途径。

    我与一个完全陌生的女性面对面，我细微的眨眼，嘴角的抽动，私底下的搓手，抬脚，一举一动都在她的监视之下，我生怕内心最真实的想法不小心抖落出来，旧时心底的沉默慢慢浮泛，对方见我表现木讷呆滞，几乎一言不发，偶尔回应也是极为尴尬的前言不搭后语，只是“嗯”“哦”的回应着，总是不到结束就飞也似地走了，也没抛下什么借口。

    母亲变得绝望，我仍然无动于衷，有时已是半夜了，手机却振动起来，显示是母亲拨来的电话，问我睡的好吗，明天几点上班？聊一些完全和当下时间不匹配的生活琐碎，只是她的语气异常平静，我感受不到她有任何悲伤的情绪。

    在这之前我一度以为我的人生会一直以这样错乱但平和的状态度过，我每天回到家，因欲望的折磨而无法入眠，我痛恨自己，我忍不住在黑暗里大声吼叫，我胡乱地揪、抓、扯自己的头发，我用力将牙叩在胳膊上，咬到忍受不住了才肯罢休，似乎只有这样我才肯、才能、才敢从当前的可悲状态中脱出来，直到我筋疲力尽地倒在床上，昏昏睡去，醒着的那一刻竟希冀第二天能变得好些，可是当我醒来，看到窗前大亮，外面夹着隐隐约约的人声，我依旧是一幅木讷寡言、半死不活的面孔。

    一个个相亲的对象是如此厌恶我，这使我更加觉得：我这辈子是不能也无权享受婚姻的，更何况我对婚姻持的指示一种旁观态度，也许我只是想借婚姻来化解欲望，而真正的婚姻来了，我则会跑的远远的。年后我回家，我跪倒在父亲的坟前，我变成孩子一样，跟他谈心，我诉说我的不孝，因为母亲终日强调无后为大不孝，我便觉得我即是世上最不孝之人。