反思1

真的是因为七年之痒吗？从回家生小孩到现在，吵架的频率越来越高。感觉沟通过后彼此都作出了让步，还是会问题不断。难道这就是所谓的“相爱相杀”？相处久了，其实心里边是非常关心的，但又彼此看不惯。这几天也一直在看亲密关系的文章，思考思考到底是哪里出了问题，要怎么解决。

1、彼此缺乏健康的心理界限

两个人在一起过日子，对方算是我们这一生当中最重要的一个人了。跟我们的伴侣之间会希望这两个人的关系到亲密无间的程度，希望一旦找的这个人，他能够百分之百的听我的。或者不一定听我的，至少他发生了什么事情他能百分之百的让我知道。那么包括他外出他出差跟谁在一起，跟异性朋友之间的一些交往。

我之前的做法差不多就是这样的，希望掌握你的行踪，跟谁见面做了什么事，微信里面聊天的人是谁聊得什么内容，钱的花销是用在了哪里。这个事情在沟通之后我觉得我是做出了改变的，不干涉交友聊天不查手机不查账。不过其实对于这个事情我还是心里有怨言的。对于我自己来说，我会跟你分享我当天发生的事情，但是对于你来说，大多时候你的情况是我与你一问一答了解到的，你很少会主动跟我说起你的工作你的朋友或者你当天发生了什么特别的事情。或许是你觉得没有跟我讲的必要，或许是因为你觉得跟我讲了我也不会理解说了也白说，或许在你看来我跟你讲的其实你也不感兴趣只是在被动接受我的讯息，具体是什么我也不清楚你的想法。就像我跟你约定的，出门回家出差行程报备一下，晚餐午餐安排告诉我，能让我提前有个准备，而不是一味的我去追问你得来的答案。

我们是两个独立人格的人，需要自己独立的空间独立的思想，你说的没错。但是在这两个人的关系中完全独立开来，那在一起生活的意义是什么？换位思考一下，如果我去哪里去做什么有什么安排都不跟你说，你是什么感觉？（不过很有可能你会乐得轻松，觉得我只是小题大做）

2、希望对方与自己完全一样

人性潜意识里面都是会期望别人跟自己一样，但是你不会去要求那种不太熟的人跟自己一样，而是要求跟自己亲密的人。对于亲密关系中，总是希望对方对于人、事、物跟自己有一样的眼界一样的态度一样的喜好。尤其在伴侣关系当中。我这么爱你了，你还不懂我，其实所谓的懂，就是希望对方能够站在我们的角度。跟我们遇到此刻的事情有一样的感受，有相同的意见，有完全一样的想法，然后有一样的价值观，然后有一样的处事的方式。所以如果发现对方跟自己居然不一样的时候，就会感觉难以忍受。就会觉得这种共生感遭到了威胁，我们俩是合二为一的，为什么你跟我不同呢。

这个事情上我的问题比较大。在生活习惯的细节还有事情的处理上，我会在意你的做法是不是跟我一样，如果不一样我就会觉得有点恼怒。如果有看不惯的事情或者做法，我尽量少跟你生气，自己动手去做成我觉得舒服的样子，不要跟你去计较。

3、缺乏安全感

在社会上其实我们看到真正自信的人真的不多，包括我们自己也会有很多时候是不自信的。那么在两个人相处的过程当中，一旦觉得对方给我们认为的一些期待没有得到满足，那我们内心就会有一份匮乏，一份自信的匮乏出来会觉得我是不是不可爱对方才不爱我。恋爱当中，往往我们都能够去百分之百地为对方去着想。但是到了结婚以后，尤其是我们要面对一个大的家庭，面对孩子同时还要考虑我们的事业，在这种生活压力面前，我们往往就越来变得越以自我为中心。因为我们已经无暇顾及对方到底是什么感受。所以往往都是在我们自己伤心难过的时候我们想到。他怎么没有这个时候怎么没有过来关心我，他对我的付出好像没有我付出的那么多。就像小的时候我们做了好事希望得到爸爸妈妈的认可，当我们遇到挫折和艰难的时候希望得到鼓励一样，我们希望从我们的伴侣那里得到关心与鼓励。

当我们在婚姻当中，我们自己受挫了，遇到困难了或者是一些不愉快不舒服的时候，我们很希望对方能够全神贯注地来关注我们看着我们。但是对方没有做，那这个时候我们内心的自信就会下降，我们的自我价值感就会受到挑战。那么这一点上也跟我们整体的安全感有关。所以在夫妻关系当中，如果两个人在安全感和自我价值赶上都比较匮乏的情况下，那么两个相爱的夫妻就会变成了两个彼此讨债的，总会认为对方为什么对我不够好。

我对你的关心和在意程度应该会使你感受到是非常有安全感的。反观我来说，如果你对我做的某件事情的反应没有作出我期待的值，我会觉得我的付出没有得到你的认可，心里就会有落差，会失落，会懊恼自己怎么没做好，会生气为什么你看不到我的付出。在我们俩的相处关系中，其实大多数时候都是我在做计划做安排，周末假期去做什么怎么做，日常生活的小事都是按我的意思进行。对于你来说就是服从我的安排，我说怎么做就怎么做。其实我一直感觉挺累的，我也想做一个甩手掌柜，什么也不想，你说怎么做就怎么做。然后如果在某个事情中你表现出来一点点的不满意，我就会觉得委屈，为什么辛苦得不到回报。