关于讨厌

我讨厌什么呢？曾经一度，我讨厌的东西挺多的，弄得好像身边的一切跟我都多有关系一样。不过没办法，在我生长的那个家庭，就是这样一个“天经地义”的氛围，从来没有人觉得这是一件需要质疑的事情。当然，不止我的家庭，感觉在我的出生地，整个的群体都是这样的状况。又是撞上了我老公以后，这种你我不分的浆糊意识受到了挑战，我从未遇见过这样冷眼旁观，把自己撇的一干二净的人。别人的行为、是怎样的人，似乎不会激起他的情绪情感，就算有时有，也不是很明显。比如他特别看不上我爸爸的无理取闹，但是当生活在一起的时候，他仍然是一幅没什么隔阂的样子。有好几年，他的表现让我非常困惑，为什么是这样的反应呢？他的情感呢？血肉呢？难道不是自然而然的，喜欢就会情绪高涨，厌恶就会充满敌意吗？他的情绪稳定得让我有时候好生羡慕，要是我能像这样情绪没那么大起伏，可能与我有关的故事会温和很多；但是这同时又让我感到不寒而栗：天哪，即使是内心非常不认可，也丝毫没有表露，那是隐藏得有多深啊！完全没办法从外在的表现来确认他内心的情感。对我可能还算是例外了，可能也唯独在我面前，他才会展露他真实的内心状态。貌似离题了，不过写着写着搞清楚了一件非常重要的事，那就是为什么过去我们之间那么多矛盾，却仍然没有被矛盾拆散，可能我能激发他真实的一面，是很关键的一个原因。

回到正题，我是在他那里学会，其实很多事不关我的事。这个世界有太多的人和事都不符合我的想象我的喜好，可是没办法，他们都有存在的正当理由，重要的是，他们根本不考量我是喜欢还是讨厌。每个存在都以最有利于自己的方式生长着，这个理解让我从很多烦恼中解脱出来。

虽然面对一切人和事，我的第一心灵反应还是有喜有恶，有愉悦有厌烦，但是在意识层面，我不再跟那些曾经“讨厌”的事物纠缠。“讨厌”是一座桥梁，它把“我”跟讨厌的“对象”链接起来，以“讨厌”这种方式，强行发生关系。我想到了强奸。当我讨厌一个事物的时候，相当于我把这个事物强奸了。它是为了让我讨厌而发生、存在的吗？当然不是，不管有没有我这双眼睛旁观，它都会发生。它想要惹我讨厌吗？通常也不是，通常它自得其乐，根本不想跟我有什么瓜葛。所以，如果我讨厌“它”，不过是我自发自愿、一厢情愿地把我强烈的厌恶情绪投注在它身上，这么想“它”还挺冤的，莫名其妙就要承受我的不良情绪。

所以，对我来说，对事物仍然有情感倾向，有喜爱亲近之物，也有排斥抵触之物，但在意识上，我却并不完全讨厌，或者至少说，在讨厌之下，还有一个理解的基础，和了知它其实跟我没什么关系的基础。

我喜爱且愿意亲近一切具有美感和真实的事物，对缺乏美感和加以伪饰的事物感到膈应（虽然我是南方人，对“膈应”这个词也不熟悉，不过觉得这个词比较贴近我的感觉）。

比如说：曾经公司群里无比浮夸的风气，连自己被吹捧我都感到瘆得慌。

比如说：有几个碍于情面保留的群里，其中一个群成员集体默契的搞个人崇拜，少数几个不参与的直接可以忽略不计，因为不发声，也构不成什么影响力。另一个群，没有什么实质性的事务，但凡有点小动静就是以引发一连串的大拇指和玫瑰花收场。

比如说：表面上各种热闹各种活跃，私底下暗自处理自己的荒凉（当然，过去我也做过很多这样无聊的事情）。

……

还有很多，都让我提不起兴致参与进去。感觉人一进入集体就容易忘记自己是谁，所以我越来越谨慎地选择进入集体，也越来越愿意沉默，融合的代价是丢失部分自我。现在我的感觉是，只要保留了我自己，哪怕一个人做白日梦也不算浪费生命，怕就怕在不自知之中，就把自己贡献给集体了。我之所以会有这样的意念，大概是越来越感到生命的转瞬即逝及无常了吧。

今天一天都在想到底有什么是真正使我称得上讨厌的。非常清楚的，也就只有我爸爸的专横了。小时候横行霸道也就罢了，现在我都为人母了，凭什么还把我当成一个没有思想没有情感的附属品（在他看来，大概因为他是爸爸，所以我们永远不能平起平坐，他永远理当拥有至高无上的裁决权）。恶心……

他不断的刺激让我无法释怀，总是好不容易把旧伤填平，他又撕开一道新的口子。甚至连记录他我都感到恶心，最好把关于他的这部分记忆抹去。各种道理都懂，他有他的局限性，与他和解对自己有益，讨厌他是我自己纠缠在这段关系里，恨是爱而不得（想到这一点就觉得如果没有觉知，生命有时是一场严厉的惩罚，如果生命为我们选择的父母是一道高难度习题的话）。这是我的功课吧，不过我接纳，接纳自己即便一辈子做不好这个功课。

一堆臭哄哄的陈年历史因为记录被挖出来了，有限的生命又多花费了一些时间在污浊之上。我愿做个享乐派，享一切可享之事，那些不喜之物之人，既无权亦无力去改变什么，那么倒不如躲得远远的落个内心清净。

即使是人类历史上最牛逼的人，最终也没有改变这人世间分毫（内部世界，只是换了个形式存在而已），我来这一场，亦不过是观光而已。唯愿看清楚一点，这一世不再留疑惑留念想，就此了了，不再轮回。

大写的不好玩，即使在自然中能找回很多弥补，但那些收获却无法抵消人与人之间消磨耗费的气力。所以最终我还是想要人与人之间的美好的，只是那种理想的纯粹的美好太难实现了，又何况还痴心妄想的希望它普遍的存在于群体中。

原来我是期待落空才从根本上放弃的。有多期待，就有多失落，念，如是摆布着生而为人的我。