芒市六月的开始伴随着连绵不断的雨，我开始在百度里搜寻其他城市阳光明媚的风景照片，并且记下向往城市大学的分数线，那不是一个小分数，是在我以往考试成绩中从未出现过的分数。
忽然对芒市有了一种负罪感，就好像我每次赞叹其他城市时总要低头暗骂一句“真是一个喜新厌旧的坏家伙”。其实，怎么会不爱芒市，只是年龄在不断增长的同时好奇心似乎也没有闲着。好想到外面看一看这种想法在心理疯长，忽然明白了“野火烧不尽，春风吹又生”的顽固。我有点不知所措了，小的时候怎么都不愿意离开这个熟悉的城市，现在却恨不得按下快进键离开这里。这是不是代表着我真的长大了再也不是那个愿意舒舒服服窝在“安全港湾”的小朋友了，我想去感受“不安全，不舒服，不束缚”哪怕真的很艰难很痛苦怎样都好，我不想再过三点一线日复一日的生活。
这么一想，长大果然是一种让人难过的东西，我丢掉了原本“不管怎样都要一直留在芒市”的诺言，丢掉了当初对好多人好多事情的热情，丢掉了原本很好的耐心，丢掉了对所有人都天真无邪的善良。换上了冷漠的态度去看一些事情和人，我的好脾气也总是在不经意间燃爆，用很多种方式无意识的伤害了许多亲人，却把嬉笑开朗的样子留给了朋友，我不够努力，学习成绩永远不理想，没有特长，就算是沉迷于手机网络也没有精通各个软件，沉迷于各种小说也没有“读书破万卷，下笔如有神”的能力，从小到大不变的果然只剩下差到不行的数学和能说会道的嘴巴。不知道芒市六月份的雨是不是明白了我的失落所以毫不吝啬的纷纷落下。也不知道和我同龄的其他人会不会迷茫，麻木和失落？我们在2018高考结束铃响起那刻毫无准备的踏入高三行列，我有些慌张，似乎心宽体胖的我也被谈论未来出路的大家传染了，然后睡眠质量足够优秀的我，第一次有了一点点急得睡不好的原因-----“离高考只有360天了，可是我的成绩去不了我想去的城市，我真的不想永远留在这个我熟悉的地方，我真的很想到陌生的城市独自一人生活一段时间，我真的很想让小赵骄傲一下，我真的想成为我想成为的人。”心有余而力不足，你明白这种失落吗？有的时候总想把所有的力气都用在学习上，可我发现我根本做不到，我可以用“我的确不是学习的料”来开脱自己，可现实不能，它摆在那，拿什么洗涤剂都洗不掉，读书的确不是唯一的出路，但对于我这种无特长还“小和尚想挑十桶水”的人出路好像只有读书一条。我不知道十年后我会是什么样子，但我现在得硬着头皮去考高考，就算万般不愿意可那是出路，我没办法选择。我喜欢幻想，也许是所有花季少女的通病，当然那些想象中给自己铺的各种“完美道路”也都得败给现实了。我能挺住，因为我还有实现不了的梦想，还有爱我的人，还有对我抱有希望的人，还有能够夸赞我的人，还有那些关心我的人，我不能让他们失望，而就算失望了也绝不能让他们认为我无可救药。我高三了，我知道对于我来说这段日子会很艰难但是我想试试，我也知道结果会有很多不确定的因素，但只要真的去努力了就没有绝对的坏。我知道小赵很担心，但我们总要相信，我总有那么一天会像漂浮在海面上的微生物恶浪汹涌也会努力在海底寻找一片自己的领土。
有的时候盲目的不甘平庸好像是个大型的幻想世界。我引以为傲的写作至今也都在各个无税投稿栏中石沉大海。本以为我有和别人不一样的奇思妙想有别人想不到的角色故事，当然本以为的事情太多了，却一件都没有按照自己编写的剧本展开。写作的确是我喜欢的事情，因为有的话用写的比从口中说出来要更具体更生动，我们可以说谎但笔尖不能。不知道这种热情可以维持多久，我知道作品投稿后不尽人意的结果总是占大多数，因为我的写作路途才刚刚开始，我还努力抱着来日可期的希望让“对不起，您的作品需要再接再厉”这句话变成鼓励而不是失望。而小小的失落我希望它也只是暂时的。我总不能让我以后的读者失望对吧。
猜不到会有谁看这个随笔，又会有谁看到最后，但不管怎样都很感谢你们，我没有什么可以让某个人自豪的本领，可我会努力，让你们在往后提到我名字时可以“哦，她还是不错的”。要好好感谢的人实在太多了，以后的日子也许有的人连见面的机会都是少之又少，但我不会忘记你们，就好像向往其他城市最爱的也只会是芒市那样，人海茫茫我是幸运的，因为这么糟糕的我却可以遇到那么好的你们让我变得不那么沮丧。还有我的家人，虽然我总是闹脾气可是我还是很幸福因为我有一个可以让我变得温暖和善良的大家庭，以后我对你们的陪伴也许真的会被缩短，可爱是永恒长久的，家里的每一个人我都会努力的去分担责任，去维持现在的温暖。
愿这只是短暂的失落，因为我还有勇气还有许多不需要理由的快乐。
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