工作后遇见过很多次航班延误
基本上每次都是在登机口找个地方埋头加班，偶尔抽空抬头看四周，大概率会看到轻奢在工作，高奢在玩手机，再高奢的话，可能在头等舱候机室吧
我越来越笃定，好像有些东西出生的时候没有，那就是没有了，而我的努力，好像也越来越苍白无力
其实我很久之前就觉得努力是最没用的东西，之所以说很久之前，是因为我推不出，那是四年前，五年前，还是六年前
奇怪的是，在我意识到努力没用的同时，我想要在现实生活里，在有朝一日的工作里，通过这种没用的东西，拥有更多的，无限多的话语权
不难懂了吧，很久之前是在爱与不爱里意识到的
我很难不承认，我是个十足十的恋爱脑，在每一次的恋爱里将自己完完全全的交付，好像我在爱里的热情永远是百分百
十几岁的时候用爸妈的钱给喜欢的男生买烟买酒买衣服，还会花光生活费飞越大半个中国去见面。
二十几岁的时候用自己的钱给暧昧对象买手机相机加时不时四位数转账，那三十几岁的时候呢，可能只有买车买房了吧
多讽刺，用这些来表达爱意的人，骨子里居然是个纯爱战神，我一遍又一遍的劝慰自己，没关系，我爱的人越垃圾，我的爱越高贵
恋爱脑的标配永远是渣男，永远没有好下场，我相信这一宗旨且乐此不疲的一次又一次爱上不爱自己的人
也不全是渣男吧，之前那个推不出的好久之前，就不是渣男
他多好啊，学习好，长得帅，有主见，还专一，只是他专一的对象不是我而已
我们的恋爱其实更像是我不顾死活的跳进一场幻境
酒局重逢本身就不是什么好的开场，再加上对方对我的印象应该并不好
其实我仔细想想就能知道吧，大多数人都是不喜欢我的，我坏的过于张扬，以至于这样的气焰真的实打实的灼伤到了很多人
我以为灼伤的人里不包括他，他就能看到我对他的欣赏甚至是崇拜
但是我忽略掉，可能灼伤别人的时候，他早就以旁观者的身份尽收眼底了吧
那是一场短暂，却五脏俱全的恋爱
炽热，异地，长途跋涉，见面，争吵，吃醋，挽回，卑微
甚至生病住院吃药
从那段恋爱之后，我其实是没有再跟男生谈过恋爱的
我蜷缩在女性的温柔里，直到遇见我的限定情侣，当然，限定的意思是，我们也没有真的在一起
时至今日我依旧感谢他，因为他对我是足够真诚的，他坦然的告诉我他的内心，他的选择，让我知道，很多时候我其实是不被爱的那一个
等到通过我的个人努力再建联的时候，我好像突然明白，我已经没有力气，再想要跟他再发生什么了
我最大的期待，好像就是跟他见一面
告诉他，我好像不是很多年前那个因为爱你没有主见的恋爱脑和上头怪了
不，其实我还是，只是我在工作上的成就掩盖了我的自私和不理性
航班起飞了。
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