宿醉是场大灾难。

更灾难的是，我在我妈面前，断片了。

灾难是这样的突如其来。早上醒来，我听见我妈起床了，叫她给我端了一杯水，看着她红红的脸和眼睛，我顶着昏昏沉沉的脑袋，问怎么了，哭了吗，我妈看着我是一副欲言又止的神情。

我心里飘过大大的shit。

事情是这样的。昨天是我粉红小姐妹小甜甜的婚礼，前天晚上去到她家，我们晚上交流直到凌晨两点，凌晨五点多起床，我陪她下去化妆。三个小时左右的睡眠，我的肠胃都还没醒。婚礼当天为了热闹，都是打起精神强撑着。上车前我看着她双出一层楼的眼皮还调侃，多好连双眼皮贴都省了。她笑笑说是呀是呀。

婚礼整场下来已经到了下午六点多才吃完饭，郑硕（她弟弟）陪着我一直在给我端茶倒水当人肉靠垫，简直不能太贴心。因为我和其他人都不熟，我也是第一次这样子的上阵帮忙，整个人精神高度紧张（作为她的内勤），好在一切都很顺利，直接到晚上闹洞房。男方家的朋友很多，我和小甜甜两个人悄悄关上门说话，喝了点酒。

然后，灾难开始了。不知道我们喝到多会儿，一开始我们只是等着她老公的朋友上来接我，但人迟迟不来，作为刚刚过门的小媳妇，她有很多感慨是情理之中的事情。她的老公在外面陪着他的哥们儿喝酒，我们在里面关着门balabalabala，聊起来一些感情话，都边哭边聊边喝。

平时我不喝酒。要喝也是固定的那几个小姐妹。因为女孩子，在外面很不安全，我一直都说从不会喝，但是人生偶尔也需要宣泄。或她或我，谁都会有情感需求。我们都是多年相知的人，一般就是固定的三两个人，在一个很安全的环境下，在一起慢慢聊。

期间她老公端着饭给我们送过来，整个人看着都是撑着精神来伺候。我看着她哭，也没办法不落泪，毕竟都是女孩子，都会有这么一天。不知道从什么时候开始我变得有些心软，想哭的时候不再忍着，违拗自己真的是挺痛苦。但当天新婚，我劝她少哭一点。之后的事情比较伤感，她的感慨，我感同身受，虽然角度背景不同，但人在苦难这件事上，我向来觉得是莫名的很合得来。不知道为什么。

我知道有很多事情是自己压了太久。因为感性和认真，所以自己太容易脆弱。有人说，爱恨分明是很多人都很羡慕的事，因为太多人不敢。没勇气。但我不喜欢这样，为此不知道吃过多少苦。也因为灵魂孱弱，无力抵抗。

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就这样，我们聊着聊着，酒喝多了。

事情到后面一无所知，从上车的一瞬间，我基本记忆就已经消失了。整整一晚上，我只模糊记得我抱着马桶吐，我妈在我膝盖下给我垫毯子，之后都是吐，还吐到了自己的白毛衣上，我边吐边抠隐形眼镜，怕自己瞎了，眼镜扣出来自己也忘了，躺到床上还在扣眼睛，吐到最后又苦又干。整个人糟透了。

早上就看见我妈那样的神情，还有磕碰了的手机膜，早上甚至我连手机都找不到，我妈给我发的短信不用回来了，手机里还莫名多出好几个人，还有自己神奇的回复，上厕所看见自己的脸昨晚哭到自然卸妆的程度，还有乱七八糟的一大堆，我感觉自己想掐死我自己。我妈问我的事情更是一脸懵逼，这之间所有的记忆基本都消失了。断片这种事，以前从没有过。作为一个佛系女孩，我心里崩溃面积大到塌陷乘以立方。

我不知道我做过什么，但可能无意间的，伤害到别人了。

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我决定还是把事情说出来面对一下。

我应该吐了很多槽的，从上了车开始。因为我觉得这两年对我来说，经历挺多的，主要原因大概是最近发生的这次不公正待遇的事。具体不细说，作为一个没钱还经常要省钱的人，冷暖自知这四个字是加粗加重号，现实面击垮你的程度是你就算认为自己已经是水泥做的，但现实仍然能真到让你瞬间化成灰。

我从没觉得自己过得多不容易，毕竟大家都是normal person，从18岁到现在，我早已成为大人。面对过自己的内心，到现在能时常和自己平静的对话。从激烈之至到波澜不惊，从不会保护自己到现在爱惜自己的一切，我懂得了可贵，懂得了感恩，懂得了付出和珍惜的理由。

令我失望的，却远不止于此。在我收到了那样的回复，心里还是被扎了一下。

人在钱的面前，在利益下，所有的一切都是假的。如果有能超过钱比不到的东西，那是可贵。但可贵很少。它和善意一样稀缺。

也许会有人吐槽我，人本身就是利益的动物，顺应才能生存，这种单纯又天真的想法，就是自寻死路的蠢。而且说什么人生这样宏观的话题，不踏实不务实。

但对我而言，人不该这样的活着。至少我不想这样可悲的活着。

李诞说过，现在90后的可悲，谁不是带着面具活的很累，因为你真实，你就会没钱挣。

也因为我做不到不真实，但我也不能没有钱，所以我情愿和别人远离一些。

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我想有些人，还是不要再见了。给出的善意不是没想过回报，只是我觉得人需要多给点慈悲心，尊重，理解，和爱。给这个社会，给身边遇到的人。至少对自己来说，付出总比得到多，人不该太自私。

我不知道接下来会遇到什么，也许更多的时候一个人搬家一个人上医院这种事，还会发生很久很久。即使还会遇到很多否定的回答，但我依旧坦诚，尽力面对自己，做自己。

确实很抱歉，对于我妈，我从心底真的对不起。我答应您以后不会再这样了。会好好爱惜自己，我仍是您最听话最乖的女儿。

对于小甜甜和郑先生，希望你们一生幸福，我真诚的祝福你们。

对于好朋友们，我仍然珍惜你们，但对我亲爱的粉红小姐妹们，我想我们以后还是多喝白开水比较好，有利于健康。

对于那些被我伤害过和伤害过我的人，我会好好反省，好好接受。

对于自己，我希望以后自己能多做一些事，坚持学习和思考。不要太独立，允许自己软弱，能和别人多一点亲近。

也许我还遇不到托住我的那双手，但现在，父母在，家人在，为此我也会好好托住自己。

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在17年的尾巴上，虽然我断了片，但还是感激遇到过的任何人，任何一点善意。虽说人生这样的不值得，但你仍然拥有它，所以，cheer up!​​​

好吧。好的。就这样。