好想转一个四叶草的徽章噢！
我都不去翻看以前写的内容，大概是心境的不一样，即便是自己写的文字，也看不出同样的感觉，也不想知道曾经是什么感觉，甚至怀疑自己根本没资格谈感觉-因为说不好哪一刻到底会不会是错觉呢？
我也没有那么糟糕，她也没有，因为感性那一面病着也不再是真的抑郁了，理性那一面还总是提醒着自己要积极，要安定，要用力地活着！如果状态真的不好，那就会努力地抽离。
是把理性的精神层面从激素失调不可控的皮囊里抽离出来，然后平静地对待它，随它如何抽搐，也给它充足的时间直到平静得与理性重合，再组合成自己。
好长的时间一旦调整期都不敢白天睡觉，很怕睡午觉就会加重失眠，夜晚就会睡不着。
以前的我不太害怕失眠，不睡也就不睡了，反正最糟糕不过是熬夜猝死。可是现在的我失眠，听到一点点动静就很害怕自己被发现没睡觉，害怕被关心。因为关心的方式往往是责怪我不好好睡觉。
可失眠这件事，越是害怕越是刻意挣扎，紧张得不能放松就会越发严重。
生病前大概意识到了失眠的开始也就离生病不远了，所以才会有一个月前写的这么一段不知所谓的文字。然后失眠半个月之后，终于开始胃痛，结肠炎肚子痛，头痛，发烧...
可即便如此也不过折腾不到一周以我无奈总结:哎，居然生了一场死不了的病。而告终！
日子还是得过，在没有病得严重的时候，有足够的气力，该想到的和力所能及的也还是得有所为有所不为。都这个年纪了，谁还去在意计较他们对我的评价和理解程度呢，不成熟就不成熟罢，该怎样过还是得怎样过。
我自当是省不下房省不出车，但能省个衣食无忧也就妥妥的了，就从那五毛钱一次的洗衣成本来衡量，我也不知道两个人的价值观怎么就在齐躯并进的道路上被认定成为分道扬镳了呢？我也不知道我作威作福浪费了谁的福报，只知别人的福我怎可能消受得了。
倘若给我了额外充足的时间，我却不知念经抄经，只在心中耿耿于怀那也便是无药可救。
别在意！自己的心都顾不过来，还纠结伤心别人的话，除了受尽折磨也没其他好处了，睡吧睡吧。
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