清明随想

今天是清明放假第一天，明天是我老妈38岁的生日。因此身在重庆的我选择趁着假期回一趟家。

昨天天气闷热，重庆转瞬间由冬天变成夏天，许多人穿着短袖裙子就出门，在一群人之中变成一抹亮光，那是夏天的气息，然而校园里树的叶子还是刚发的嫩芽，又透漏着春的气息。根据天气预报，重庆今天会有雷阵雨。果不其然，在半夜三四点就电闪雷鸣，轰雷阵阵，随后就是瓢泼大雨。

今天一大早也是被淅淅沥沥的雨声吵醒的，我望了望天，不由得犹豫了，这么大的雨，还在打雷，我还要不要回家呢？

但也仅仅一秒钟，下了决心，回家之路风雨无阻，况且我也跟家里人说好了，票也买好了。东西头一天晚上就收拾好了，所以我起来洗漱之后拿了一把伞就出门了。

还没走出校门口，我的衣服裤子鞋子包括背包全部被雨伞外的大雨淋湿了，此时我多么希望有一把坚强的大伞，帮我挡住外面的寒风暴雨。然而我带的是一把平时出门的太阳伞，也可以当做雨伞使用的那种，此时，头顶上又传来震耳的雷声，我本能的一颤，心里默默祈祷千万不要劈中我，毕竟我没干啥坏事儿，但是毕竟校园里树挺多的，我又在树下行走。

走到校车的地方等了一会儿，我又犹豫了，我全身湿透了，是不是回去换了比较好，重新拿一把雨伞比较好。我又犹豫着不想回家了，这雨声，雷声，逐渐变成了我心里的一把秤，开始在与回家这件事上相权衡。我不知道我是哪里来的勇气，一口气冲出去跑到车上的，我只知道不能回头不能回头，说什么也要回去，湿了就湿了。终于，我可怜的太阳伞就湿漉漉的被我拿在手上稍作休息了。

我原本不打算回家的，想着出去做一下兼职，或者出去玩几天的。老妈也觉得回来一次不容易，车费有点贵，假期太短。但是家里爷爷奶奶还在等着我，如今，我可以任性的不回去，可是爷爷奶奶任性不起了，尤其是爷爷，病情逐渐加重，老爸嘱咐我，有空一定要回来看看。

其实相比爷爷，我的记忆仅仅停留在小时候给我买娃哈哈的场面，这么多年来，跟奶奶的感情比较好，每次打电话都是打给奶奶，觉得跟爷爷说不了几句就没话了，无非就是保重身体之类的。打心底里觉得爷爷可能只是一个亲人，这个亲人位置却不是那么重要。自从去年知道爷爷得了癌症之后，家里负担逐渐加大，有时候同情加难过之后还有一丝丝不满，因为老人家这个时候很脆弱，要求也多了起来，尤其是对爸爸的要求，稍微一点疼痛就闹得整个家气氛沉重。

我知道，任何时候，我们都无法感同身受。

我没有经历过，不知道老人家的痛苦。我知道作为孙女，应当理解理解再理解。老爸是这么想的也是做的很好的，我老爸很孝顺，可相应的，就忽略了其他人的处境和感受，这是不满之一。

其次是因为我爷爷从以前就表现的喜欢外孙多过我和我妹妹，可是明明常年陪伴他的是我们呀，可是只要他女儿一家人回来，就高兴的什么都忘了，把我爸也忘了。包括打电话也看得出差距来，上学以后，不经常回家爷爷一接电话本来体贴关怀的声音在听到是我们的时候，就瞬间冷淡下去，我知道那是一种失望。难道就因为他家有钱一点儿，每次拿钱拿给老人家的比我们多吗？这让我觉得，金钱大于陪伴。这是不满之二。

但是不管怎么说，爷爷始终是我们的亲人，一辈子苦过累过，唯独没有享受过。我们这辈人啊，生活的时代简直是他们无法想象的。人老了，对这些也不在乎了，可是，如果是我现在老了，我肯定也不会甘心，我要好好享受一下现在这个社会。

这次爷爷的情况尤为严重，手脚麻木没有知觉，有可能是药物化疗的副作用吧，越是在最后时刻，越想活下去，那是人的求生的本能。爸爸曾经为了我们不经常打电话给爷爷奶奶发火，那个时候的我只是觉得爸爸孝顺过头了，然而现在想想，那只是因为，有些人，见一面就少一面，趁现在还不晚，多陪他们说说话。

这次回家，只在家里待一天，我要尽可能的为爷爷奶奶做些事情，哪怕只是做一顿饭，我相信他们肯定也会很高兴。

刚好我是第一次陪老妈在家过生日，从小到大，自从我知道她的生日起，每年她都随便应付，因为我们不在家，过着没啥意思，她说。

穿过很多城市，在许多站台停留，此刻，阴霾已散，太阳终于出来了。虽然我的鞋子还是透着雨水，但是全身暖暖的，真好。

我希望，未来的每一天，不会后悔自己的每一个昨天所做之事。